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本帖最后由 wmmforever 于 2009-3-16 02:30 编辑
变了，我是说我的生活变了。
自从我实习的第一天起，我见到了那个值长开始，我的生活就开始潜移默化的被他推移着。
直到现在我多做了份兼职，就是这样，我多做了份兼职。
爱情很小心的慢慢移动。
命里面就是注定的那种简单。
可是总会被某些因素复杂化。
比如说，我今天决定跟他讲清楚的时候，就在今天，我再次给他发信息，他还是没有回我，我再次给他打电话，他终于再受不了我的时候接通了电话。
他还在那里，没有离开过。
我想跟他说，我去找他。现在就想跑到他的面前，拥抱住他的胸膛，可是我却听见了电话那头，另一个男人的一句谩骂，尖刻极了，吹进我耳朵的同时，也深深的刺进了我心里。明摆着，今晚，他已经不需要我了。
可我呢？
还是傻傻的以为他不回我信息，不接我电话只是因为忙碌，‘原来，是我太幼稚，是我太年轻。
同志之间的情感就是这样，我能接受，不是不能接受，
只是这来得太突然，这才一个星期不到的时间里，一个前些天还跟自己说，想我，见不到我就心里发慌，想立刻见到我的那个中年男人，就在我被他吸引得迷失了自我的时候，他给了我致命的一击。
重重的，撞在了我的心上。
没有别的，我只是在想，我没有那么脆弱，没有脆弱到深夜失眠，为了一个我心爱的男人没有及时的和我上床，没有在我的身边而导致我的难以入睡。
我想，我还没有这么傻吧？
可是呢？事实，就是事实。
事实就这样发生了。
我失眠了。
我妒忌了。
我在自私的爱情里挣扎的痛不欲生，我要大声喊出来。
我想知道，为什么我的初恋会喜欢上一个中年男人。
我想知道，为什么我的初恋会这样变成一种痛苦。
不过它的却能起到让我难忘的效果。
爱情，什么是爱情呢？同志之间，我明白得太少。执迷的太牵强。
我要学着放手，明白过来，这些不过是生活的形式。
我告诉自己，我倾泻了我全部的热情，给了一个男人。我得到了一种痛苦。这就是爱情。
想要幸福真的很困难。
我没有再主动联系过他了。
从明天起，我想我不会再出现在的生命里。
我很想从头回到以前的我，可是那不可能了。
所以我要从这一刻起，重新踏出新的一步。
向往明媚的阳光是我的荣幸。
我是个向阳的家伙。
没有他，我的生活依然可以一帆风顺。
我不想执着了。
这个夜晚，失眠了，希望明天起，我能重生。
真的，希望，从明天起，我能做另一个自己。
至少我学会了如何去伪装坚强。 |
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