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第二条沟(6)
在性格上,
浪属于心思多些的人,喜欢交各种各样的朋友,懂得察言观色,懂得人情世故,
似乎这样一个人,应该也能感觉到我对他的特别来。
可惜他在我面前笑得很天真,偶尔说几句心里话,就把我拉到了铁兄弟的座椅上,动弹不得。
即便如此我也跟他闹过矛盾,
关于一个集体立场和私人立场的问题,在事实很模糊的情况下,我跟他唱了红脸。
具体就是他组织了个篮球赛,我们班跟他们班打,我们班的人感觉裁判严重不公,遂上诉,被他一口否定。
接着我也跟着我们班的人怨恨起他来,在宿舍里听到很多人骂他的话,一边感觉是在骂自己,一边感觉他是在护短了。
我只记得他在看我的时候第一次流露出一种很失望的眼神。
然后就开始不理人。
不找我,我也不找他。然后一个人上课,吃饭,打水,洗澡。
突然间不习惯了,很不习惯。
还是有一起上的课,还是很不争气的会搜索他在哪里,
他喜欢坐在第一排,说这样老师才会注意到,
我却永远不喜欢坐第一排,也不喜欢跟他坐一起,怕我们班同学嘲笑我的背叛。
很奇怪这样的感觉,我竟然好似个汉奸。
这样的日子,下课他也不过来等我一起吃饭,自己走了。
不跟他一起走路的时候,才发觉,我其实喜欢慢慢悠悠地晃着摇到食堂,
排队打饭,找个角落靠窗户的座位,慢慢吃。
如同电池不足的随身听,随时可能卡带。
男人玩憋气,是比较煞风景的。
住在同一栋楼,难免会遇到。难不成真的如杀父仇人似的不理不睬?也太搞笑了……
况且记仇记恨的心态,也是原先我俩都不齿的事情,
虽然我知道他很记仇,但嘴巴上永远不会承认的。
而对于我,还不至于是仇恨吧。
不过一次小小的对立,或者不理解。
如果说真的对我失望了,那是因为之前我太顺他意了,从来都是力挺他到死的,才凸显出这样的失望来。
竟然忘记,在什么情景下,我们又说话了。
半个月后,又一块逛超市买风筝去了,还跟售货员妹妹搭讪个半天,他拉我出来的时候一直乐:“你小子,没发现这么喜欢跟人小姑娘扯淡么……”我笑笑,其实只不过跟你呆一起了才激情四射地漫溢而已,的确很久不好好跟人类说过话了。
春天的风,来得巧然而温和。
不过应该是我主动投降的,呵呵,这种东西,脸皮厚的事儿只有我来。
曾经就认为过:如果一定需要一个人先低头,来换取两个人的快乐,那么毫不犹豫,我会低头。
但是前提是,你要真的快乐。
男人间的矛盾,很多也只不过就是一个立场问题。
对错本身,考虑得不是很细致。
然而,既然和好了,也有个习惯就是不愿意翻老黄历。
这点我俩做得很好,纵然吵架斗嘴再厉害,也不去提及对方的伤疤或者敏感话题。
尽量避免无谓的争执。
渐渐,他的朋友很多也成了我的朋友。
连同他的高中同学。
他说我跟他以前的一个高中同学很像,温和聪明,对他好。
但是那个家伙异常腼腆害羞话少。
见过,眼神相当闪烁,人也异常低调。
跟我很像?呵呵,有点惊讶,我这么外向的人呢。
其实浪感觉像的,应该是那种坚定的信任。
不过这个容易害羞的人,从来没主动联系过浪,浪说起的时候只是叹息着摇头。
大学的最后一个暑假,我忙着考研,他忙着玩,因为保研了,而我的确背了些,在我前面点名次的都一个个保了。
所以接下来的步调很不一致。
在面对压力的时候,他表现得比我坚强镇定并且挺拔。
他一直说在我准备考研的日子里拖了我后腿,总是拉我玩掉了。
后来出来的分数,不太好看。本专业挂了,调剂的专业没什么兴趣,就直接选择了工作。
有些发生了的事儿,为了让自己舒服点,说是注定的。
我告诉自己也的确不是块学习的料。
老天爷让我离开这个人,就是注定的。
否则自己死得更惨烈也说不定。
大学生活的回忆的确是条沟,
我花了很长时间去整理,去微笑,去淡化。
还曾经想过考回去,只是因为他在那里说:“回来吧,好想你啊!”这是玩笑,或者其他什么也不重要了,却让我真的动摇了很久。
隔段时间就会找个借口去下,他看到我也是异常兴奋,竟然会主动来抱,然后坐在KFC里穷聊他研究生的破事儿。
发觉他变得话多起来,在我面前开朗很多,也不再有很多忌口。
说了不少之前没说的话题,像是在补课,补那些曾经我好奇却没有问及的事儿。
他跟原先的女友在大三就分手了,具体原因不详,跟家庭有关。
说当时他自己很难过,任何人都不想理的那段时间,让我担心了吧。
彻底昏倒,我还一直以为是那什么比赛的事儿了,真#¥%@。
弄得我自责郁闷得不行。
大衰人!!!
现在说起这些,也就是笑笑。
面对这样从心底欢喜的人,说再过分的事儿也不过如此,
一如既往。 |
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