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本帖最后由 公孙木 于 2019-7-2 16:02 编辑
那天我跟你说，我们也算是和平分手，以后还是朋友。
5月17日，难得天气没那么热，一个人去西区吃饭，心里空荡荡的，这周没有给自己安排什么实验，晚上没事了不用急着回实验室，在西区的情人坡那里坐了会儿，还算比较清净，以前很多个周一我都会硬拉着你来陪我走走，我很喜欢看那些花花草草的，感觉身心舒畅。毕竟一天一天待在实验室真的很枯燥。不过你大概不喜欢这些，谢谢你很努力的想要迎合我，还下载了识别花草的软件吧，每次我问你这个花是什么，那颗树是什么的时候你都帮我找植物的牌子或者帮我上网查查。
下午本来该去鼠房的，却自己偷懒跑来西区，也许我不去，下午就还能和你安静的做朋友，至少我是这么觉得的。坐在路边的台阶上，本来正想写点儿关于你我的往事，不知道这是不是天意，你的声音就传到了我耳朵里，就像两年前第一次听到你的声音那样响亮，不过这次不是严厉，而是开心，很远听到你有说有笑的样子，那时候我回头看着你远远走过来的时候，有那么一刻我有一些恍惚，是思念太深的错觉还是天意弄人呢。那么远我也能一下认出你来。每次在动科楼下那个十字路口等你的时候，我大概能看到从秀山那个路口走过来的你，每次挂下电话的时候，我就站在那颗树下伸长了脖子，沿着树基路一眼望到五号食堂的那个路口，想着你从那个路口出来的时候，我就能看到你。不过真的是心理作用，人的眼睛大概是不可能看到这么远的。我很认的你走路的样子，所以即使那么那么远，即使根本看不出是男还是女的时候，我就能看到你朝我走过来的样子，就像那晚你从黑黑的图书馆门前那天路朝我走过来一样，那个步子不急不慢的样子，在我脑子里大概没那么容易散去；就像每次你在动科楼下等我，我走出来时，你朝我走来的样子。
又像是去年我们有一次大吵一架，我很生气的把你落在背后，你一步一步跟着我，不紧不慢，也没有叫一句我的名字，也没有上前拉住我，我回头看你的时候你也是这样朝我走过来，那时候我真的很生气，你是傻子吗，真的不会哄哄我？
或者那次差点分手的时候，你发消息给我说，要是还想继续走下去就在图书馆那条路上等我，结果我在那个我们第一次见面的地方等了你好久好久，真的好久好久，你从路口的光亮里走过来，走到这条路上，斑驳的路灯让我看不清你的脸，但是我知道那就是你。我抱着你的时候眼泪大颗大颗的落下来。
记忆最深的大概还是去年十月，我们分手那次吧，已经过了十二点，你再宿舍苦苦的让我回去，我怎么都不肯，你收拾了自己的东西，一个人拉着箱子，从东区走去西区的时候，我移植跟在你身后，走过八号楼的时候树上的鸟叫个不停，那时候我好像走上前去一包抱住你，你回到自己宿舍楼的时候，我甚至能数出你走楼梯的步子，然后看着楼道里的等一层一层往上亮，然后一步两步三步……你宿舍的灯亮了。我在楼下哽咽，然后自己一个人沿着你走过来的路往回走。
5月17日，下午18:30，你从梧桐树下走向我的时候，总有一种错觉，你会不会走过来给我一个拥抱，然后说PF我们一起走下去好不好。那我的回答一定是好。可惜这些都是我的想象，你有说有笑的看着的那个人，才是你现在一心爱着的人，而我已经随风飘散了。
看你慢慢走过来的步子，我有些措手不及，突然这个问题就跳出了我的脑子，我们是朋友吗？我现在应该怎么做呢，是继续默默的坐在这里，要像你每次走到我身边的时候一样，冲你宠溺的笑一下打个招呼吗。那你身边这个人要怎么办呢，他本来就是一个害羞的人，会不会很尴尬呢。我TMD都在想些什么呢？然后我只好起身往相同的方向向前走，前面路口转弯，大概就不用再考虑这么多问题了吧，背后还是你们有说有笑的样子，突然有想起我们走在路上的样子，你总是少言寡语。过了一会，你的说笑声突然小下来，我想你大概看到前面的我了吧。分手了真的能做朋友吗？至少这一刻我是做不到了，我明明是想走上去抱着你，却要因为旁边那个人躲躲藏藏的走开，这样的自己真的做不到只把你当成一个朋友了。
那天qq里那句还是朋友现在，想想真的好讽刺。分手第6天，直到我看到你和他朝我走过来的那一刻之前，我都觉得大概我们真的能做朋友吧。前几分钟我还在你qq说说里写了评论。以前你和他又矛盾的时候，我还总说分手了也可以做朋友，劝你不要和他闹的太僵。现在看来那些话真的好虚伪，现在你又和他走在一起，而我真的就只能做一个路人了。
分手了真的能做朋友吗，和Sky“分手”的时候我们还是很好的朋友，和杜鹉辰“分手”的时候我们也还是很好的朋友，那些我爱过的直人，现在还是我很好的朋友。但是到你的时候我大概做不到了，至少现在的我是做不到了，明明是很爱很爱的人，怎么可能只是朋友呢？那天跟你说这句话的时候我大概还没有意识到你就这样离开我了吧，现在，看到你们俩幸福的样子，我内心难受的样子，大概就叫做嫉妒吧……
对不起，这次我也要食言了。
也许，也许等过上几个月，或者更久，等我放下的时候，那时候我再来兑现自己的承诺，希望那时候我们还能真正的做朋友。
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