[随笔手札] 11月,从梦里醒来

凌晨之前开始睡觉,一直到清晨醒来,这个月的开始就在梦里匍匐,很多不可知,很多未来。不断被手机短信吵醒,短促的震动带来还有扑朔迷离的心悸,因为那一刹那,我看到n条各路系统短信中间夹着一条他的信息:还没起床吗?笨蛋。



呵呵,我的确很满足的笑了,这就够了。再多的奢求只会让三个人难以抉择,恩,对的,是三个人。



外面阳光很好,果断出行。





混乱中的渴望,找不到寻找的目标,顿时失去了一切源头,该如何是好。

LQN的那句话,是无意的还是有心的,问进了我心里最难以捉摸的方寸,让我不得不用这张面孔去面对下一秒的真实,沉默停留在了夜市小摊旁边的我他之间,答案很明了不是吗?可我却口是心非,讲说不是,他笑了,我也笑了。

可是关键的是,这笑在夜晚的街灯下是那样不着边际。后来一个事实证明我是动情了。







梦里还是那样绵长,等待是苦涩的,没有杂味的。

当再次醒来,就是要上班了。雨未停,心潮未平,心潮涌。突然不想起床,突然想让一场梦永恒下去,在没有遮拦的虚幻里。深夜睡不着,等着肚子饿,已经准备好了水还有面包,只等待天亮。





这一晚,我知道我想尽快入眠,因为我猜想这一晚,我内心所渴望的东西,会出现在梦里。而很多时候,我的猜想都会很准。

我承认,我是嫉妒小为的,因为他拥有着一个男人的关心,虽然谈不上是爱,尽管只能叫做喜欢,但是我却没有,对我好的人有很多,但是从开始到现在一直对我好的人还没有出现,当然我不是指爸爸妈妈爷爷奶奶。



我忘不掉他,但却可以不见他,不理他,甚至是拉黑他,但我没有阻止什么,顺其自然,我只能让自己做到熟视无睹,仅仅是这样,就让我很疲惫了。

今天阵雨在傍晚的时候来得很大,我穿着雨衣站在公交站台等车,去一个朋友那里帮他修电脑,他的电脑运行速度真的是慢的够可以的。

明天继续是早班,听说15号过后我们又要回到白夜休了,真是操蛋的班制,恶心。

不过想想这样可以忙碌点,至少可以让我没有时间去惦记一个人,一个决定速退的人。

晚安,梦。







又登上QQ,无人理我,无人理我,无人理我,无人理我。。。。。算了,睡觉了。





他要结婚了,我怎么这么不开心。苦笑~





忘记了很多东西,因为记得了很多东西。

夜晚的分别我们没有说太多的话,话题离不开电话号码还有喜欢之类的甜言蜜语,可就是这样的彼此两个人的分别,那么矫情,夜市底下的人流不多,但是我们还是接吻了,而我很清楚的一件事情就是,我们只是朋友。

不是恋人,也不会成为恋人。



小为的电话接通,听见他说话是一件很充实的事情,那头他问我有没有给HX打电话,我不知道,好像很难回答他这个问题,该忘掉的,我不想去记得。就当做是我们只是萍水相逢的陌生人,什么都不曾发生,没有爱,也没有喜欢。

城市越来越冷,等待的你何时会出现,一切都是梦里的延绵,该如何是好。





从虚无的那种色彩中脱离出来,我才明白什么是现实。

现实就是,今早下了班,在男更衣室就是睡着了,睡到了中午叫了份外卖,期间老妈来电被我无视,下午2点开会,4点结束,5点离开酒店,到家之后喝了点粥,开始睡觉,睡到8点多醒了觉得口干舌燥,无果,然后继续睡,睡到10点多起来吃了个苹果,喝了2瓶酸奶,然后上网聊天至午夜凌晨。



好现实,我从来不知道自己会变成什么样子。

那晚,从朱哥的眼神里,我看到了一种不屑,是不屑,朱哥说我变了,变的不再是以前的那个小男孩了。呵呵,如果当你听见一个朋友评价你说,你已经不是以前的你了,你会如何感想呢。我只觉得下一刻,有些感情就会渐渐淡了,渐渐散了,直至成为陌路人,在狭小的城市里翻滚不同的路线,偶尔相遇却不再有招呼。

我知道,因为那晚我跟CLJ接吻了,可是朱哥不知道的是,我对CLJ的感情隐藏的很深,很深,深到我已经不能把持,所以漆黑的夜里,我抱住了CLJ,我觉得那一刻,很多年很多年的感情开始涌上心头,从青涩的少年开始,一丝一丝的涌了上来。你懂吗?那是种很满足很满足的感觉,只要曾经拥有,就足以了。



而我心里还一直想着朱哥的话,人一定要原则,如果没有了原则,就会很烂,我听得出他的意思。他说我变了,我的确变了。

小为是我的好友,前些阵子我喜欢上了他的BF,其实现在想想已经没所谓了,何必为了一个男人,影响到我们的友情呢,真的,友情才是最长久的,而恋人,早晚会有分手的一天。



s叔远在异地,我们很久没联系了,感觉像是过了很久,我突然觉得自己很贪心,得到了很多人的喜欢,然后不予回应,然后私自的享受那种满足,直到过了那份保质期,喜欢我的人再也等不下去了,变心了,然后我还偶尔停留在那份曾经的记忆里,冷却着一份迷惘,一份天真。

凌晨聊天,跟WL又勾搭上了,唐突的承诺了一句,我们好好的,可以不可以,然后就又似乎是有了些什么瓜葛,然后我想又必然会是,我主动不联系他,他也不主动联系我,淡淡的就不联系,淡淡的消退着感觉,然后在退到底限的时候又重新来过一份承诺,又继续淡淡的。。。。。



生活里面男人太多了,有人说我的文字里出现了好多的男人,以为他们都是我的某某某,呵呵,其实他们只是我生活中的朋友,我只是当做一种记录,写下点点滴滴。他们都是可爱的人,我跟他们的拥抱只是一种慰藉,一种彼此的安慰,深夜的迷惘中,大家都是寂寞的星星,靠在一起蕴藉着光亮。



而动我心的人,只是那么几个,来来回回都是那么几个人,暗恋的对象,始终是他,这么一路走来,真的没变。原先爱上的因为时间久了都已经不爱了,后来爱上的,因为某种关系也都已经不爱了。没有爱,只有喜欢。现在我对周围的那些人,只有喜欢,谈不上爱,只是喜欢,拥抱跟亲吻,都代表不了什么,真的。尽管别人不这么想,我又何必去在乎呢。提到朱哥,我就会想起他的话,真的让我很难过,我变的不是他认识的那个人了,他感觉到的是对的,只是他的那种含义是贬义的,是我所介怀的。



睡了。







梦里没有阳光,匍匐在天空,游走在大地,喧闹的街市,古老的砖瓦,一户严肃古朴又传统的人家,很多不同的角色,汇聚到最后,都是我一个人在扮演,不存在浪漫的气息,略有阴郁的味道,梦里醒来,外面下着小雨,嘴唇微干,喉咙也很痛,这个梦好长,这一觉好长。今天上夜班,期待明天早上的解脱,然后周而复始的期待和重来。





梦里我很开心,有种像在飞的感觉,我是笑醒的,午休的梦我只说给了一个人听。

晚上到了很晚都不想睡,坐在电脑跟前发呆,看看这个看看那个,最后还是回过来码字,把忧郁当成是一种情调来慢慢琢磨,渐渐的融入这片黑夜,想了很久最近一直纠结的问题,首先是积蓄,不多了,只有2q多了,然后····小米不打算买了,直接连换手机的念头都抹掉了,统统抹掉,先要攒点钱去把我那辆古老的自行车给修理一下,轮胎什么的都要重新换了,还有就是二店如果不让我去,我依然会在一店,其实也没什么不好,最近想去办理一下兼职的事情,还要重新办一张健康证,先破点财吧。。。



让自己忙一阵子看看,如果可以适应下去,就准备定居在这里了,就彻底不想着去外面瞎混了····睡了





提不起劲问你以前忙活的现在还继续吗?说不动话连招呼都很勉强,确实是乏了,冥冥之中怂恿的变化,很难看出来,日积月累的等待,仍没有结果,是不是会好痛?

最想接听的电话通了也不想说话,如果可以重新来过,还会是这样吗?

回想梦里的人跟我说话,矫情而宠溺,是自己太较真,是自己不懂世事难料,该忘掉,就要忘掉,有时候好想被一个人爱着,哪怕这个人是自己,我也好想被爱着。三两句之后的便是无言。



跟同事要去洗澡了,很冷的天,明天白班。





白班很顺利,我也带徒弟了。

店长说等招到新员工我就会调去二店,这样其实也并不是我原先所预期的那样,这里也很好啊,至少离忧伤的地方很远,至少是这样的。 我不敢想象很多年岁之后,我泪眼婆娑的姿态,在行人交叉的路口,不知何去何从。



听着一首很老的歌,想着无穷多的杂碎,既然你不曾珍惜我,那我将是别人的。

下了班,果真只有回家了,外面真的 好冷,思念着我的人们,你们可都要记得保暖啊,不然感冒了就不好了。





打开酷狗,不再说永远,似水流年帖子里听到的歌,缅怀着一种过去,今天睡了一整天,也饿了一整天,还好只是偶尔,现在的日子过的很没有目标,很多的下一步都是不确定的,保持电话联系只是一种象征,象征自己的大气。





电影,很久没看了,看了缺席,竟然会很痛,痛到了最后,压抑的呼喘着,永远离开一个人,还是一个突然发现很爱很爱的人,呵,闹剧。

影片里的男孩很帅,我标准的帅就是看上的淡淡的感觉,像香草一样的。

镜子在影片里起到了很好的烘托作用,年少的时候,我也很爱臭美,对着镜子挠挠头发,捏捏脸,揉揉鼻子,呵,那种感觉真好,现在年过二十就不觉得自己能美到哪里去了,明天醒来还不是要对着大众,男人的脸上有胡茬,宽广的感觉,好man,现在喜欢皮肤嫩嫩的,五官英气逼人的,味口不重吧。

睡了。



困,却难以呼吸的延缓,心好闷,睡不着。

那一夜的感觉是怎样的,有一个人在被窝里面等你一同入睡,清晨给你一个吻,跟你道别,能够遇到这样的人,我已经很满足了,记得某S说过,无论一个男人再如何各种优A+,他不疼你,P都没用。说不准他会不会变心,也说不准我心里的是喜欢他的,慰藉着寂寞的彼此,两个人只是种感觉。

清晨天亮了,在雾蒙蒙的世界中,一袭寒冷,夜班下班,回家睡觉,好困好困。





拥抱,亲吻,还有爱抚,一夜的时间被欲望包围着,快要被吞噬却感觉很满足,终于体会到被一个人那么那么深的需要着,离别是浮夸,你我都是可以云淡风轻的人,你有你对将来的憧憬,我也有我此刻的安逸,突然不需要任何承诺跟保留,如果被问起,那就是普普通通的关系。不是爱人。



似乎有些可能是去二店的,KFC的兼职也搞定了,让自己忙忙碌碌的开始一段日子,如果可以,我愿意去忘记所有的你们的故事,只留下我自己的。





如果这一切,以及一切的一切,都是一场绵延的梦,我还能说什么?

遇到了人生之中爱我的人,会愿意给我承诺的人,会对我好,宠我的人,即使那人并不是我深爱的人,即使我不曾表示过什么,默默承受这份深情,直到它等不下去了,再也不出现了,我再开始换一副面孔面对下一番的生活。

深夜上了Q,我想我在等什么?答案是我终于等到了他的消息,可惜那种感觉却很迷离,抓不住,感觉很飘渺,没有真实感,真的像梦。



月底了,呵呵,这个月就这样结束了,睡觉了,希望明天醒来的清晨会事下个月的一个很好的开始,我要好好生活,给自己一些可以改变甚至是蜕变的动力,变成另外一个人很困难,需要再某些部分承受超出极限的刺激之后才能完成的。

可是我知道,我在不停的朝那里前进。

这个月,在梦里结束幻想,结束天真。



see you tomorrow! 亲爱的朋友们~

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