[走过的路] 七年之痒--真爱生命,远离直男[完]

写在前面的:
最近感触颇多,但大都忘记了。- -!
我不是一个豁达的人,却健忘:好了伤疤忘了疼。
偶然还是天定,时隔三四个月再次聚首。
似乎有些不适应,一路上只听不说。
等到适应,却是挥手分别。
我知道这不会有结果,但却斩不断。
不能掰弯就离开,如果不爱请放手!

写在后面的:
就在昨天,彻底把话明白了,吃了散伙饭就分了。
这次应该是真的分了,没有什么悬念了。

因为不喜欢悬浮窗口编辑,所以写了个开头就提交了,亲们莫怪啊,马上进入正题。

晕啊,写了好多,但感觉自己的文笔越来越差了,就把之前写的先拿来给大家看看啦,我继续写散伙饭的事。
求安慰。

去年5月份写的
《我这算出柜吗?》
不记得什么时候开始,发现自己对男人比女人更感兴趣了,直至对女人没兴趣才恍然大悟,我居然是G,因为我更在乎男人。到现在应该有3段比较深刻的感情了,但都以失败告终,都是不同的结局。

今天在贴吧看到了个匿名帖,是打算向自己最好的兄弟表白的,我就突然想起了自己的经历,有个写作的欲望,虽然我的文笔不好,但权当回忆录了。嘎嘎!

这是我的第3段感情经历了,现在想来,感觉自己真的很幼稚。我们是高中同学加饭友,很铁的那种,高中毕业后我们先后当了2年的兵,我比他早一年退伍,而后又早一年来北京,似是命运的安排吧,种种的相同的爱好,经历,让我每个礼拜都坐一个钟头的公交去找他玩,从中午到下午,只有短暂的4,5个小时吧,回头想来,那1个钟头是充满期待的,那4,5个小时是充满幸福的,平常时候的联系就更多了,也许是同在他乡的寂寞吧。

还记得他跟我说他相亲过程的时候的表情,洋溢的那种幸福,跟我的不同。知道他结婚前,我还没什么太大的感觉,也许只是平常的联系少了,每周的聚会变成了2周或者每月吧,但我却不曾发现,不见却愈加思念。

还记得他要我参加他婚礼时,让我当伴郎的表情,像是命令,不可置疑的,但有带着些许的请求。也就是在那场婚礼上吧,我突然的发现,心好像少了什么,很痛,很痛。婚礼很完美,新郎更完美,但我却没有留哪怕一张的相片,也没有跟新郎或别人要,是心里在作怪吧?吃完中午饭,送完祝福就黯然离开了,带着新郎不舍的眼神。

婚后的他更有男人味了,但是我却体会不到,我渐渐的不跟他联系,想忘掉,想逃避,也许是他太忙的缘故吧,只是对我有过少许的疑问后说常联系。

之后的日子被我安排的满满的,但闲下来还是会忍不住的想他,想给他电话,短信,在脑子里幻想着聊天的内容,在手机里写完有删去。日积月累,我熬不住了,那种感觉是想要倾诉的,是要表白,我不敢电话,就发了短信,告诉了他我喜欢他,告诉了他我是G,一夜无眠,我不知道他收到没有,但是我没有收到回复,情绪持续的消沉。

过了2天,突然收到了他的短信,说我是他最好的兄弟,不论发生什么情况都是,还说都什么年代了,是G有什么大惊小怪的。我笑了,我早就猜到了这个结果。之后如果没事的话都不会再电话短信,偶尔他会问我点什么技术问题,我也是很平淡的给他解答,之后挂掉,没有了多余的家长里短,含蓄温暖。但我却能清楚的知道,看到来电人的那一刻的心情,与平静恰恰相反。

就这样,不断的思想斗争中,我找到了一个机会,一个亲自表白的机会,因为我实在是受不了了,那种煎熬就是人们说的相思之痛吧。

我们同时收到了好朋友的婚礼请帖,从那天开始,心情变的愉快了许多,因为我在幻想中看到了希望,希望面对面的解决,我不断的幻想对话的内容,不断的给自己信心,但是我没有料到的是同他而来的还有一人:他媳妇。见到了刹那,我几乎要绝望了,这是他婚礼后的我们的首次碰面,他还是跟我像平常那样打趣,但我分明看到了他眼中的闪烁,似乎有话要跟我说,但是却无从开口。还好同去的还有几个朋友,我也不至于单身。结婚了就是不一样了,看着他俩黏在一块,我就会突然的心痛,假装有事离开,他终究没有找我,他离不开媳妇。晚上我很早就躺床上了,但是根本就没有睡意,那是一种很大的床,他俩也被安排在这里睡,进屋后看我靠墙睡,也没有说话,拿了被子就双双躺下了,但我是头朝外,他俩是头朝里,听着他那些对媳妇说的关心的话语,我心里酸酸的。突然明白了,我是没可能的,我是那种宁为玉碎不为瓦全的,有开始了幻想,等他媳妇熟睡后,叫他出去谈下,幻想谈话。

听着均匀的呼吸声,我知道是时候了,我拍了拍他,说,出来下。他好像睡的有点迷糊了,但瞬间就清醒了,给他媳妇压好被子就跟我到了门口。那时候是冬天,晚上很冷。我蹲在门口,身体冻的发抖,看着脚下,不知道怎么开口,他就在门口来回走,问我,怎么了?我没来由的哭了,还算争气的是没出声,天黑,他也看不见,几次深呼吸后,我向他表白了,我看的出他的矛盾,他也很纠结,他说他不知道怎么办,没有鄙视我的意思,但真的只是当我好兄弟,说他这段时间也很头疼,最后对我说别瞎想,时间长了,就没事了,这段时间先不见面了,等大家都平静了再说。我当时大脑已经当机了,我同意了,说那就别见面了,行了,你回去睡觉吧,我在待会。他说不放心我,要一块回去,我暴力的拒绝后,他说叫新郎出来让我回去,我趁着他去叫人,自己回屋躺下。脑子一片空白。没过一会他回来了,说找了半天也不见你,回来了就好,赶紧睡吧。在门口的谈话中,我就看了2次他的侧脸,没有我想象的面对面,也许是我没那个勇气吧。

婚礼结束后,没有同行,他要送媳妇回家,我直接回了北京。之后也没有在跟他联系,因为他跟媳妇互换了QQ,我也心安理得的把他删除了。也许是我早就知道这注定的悲剧,但是没想到的是他会回避,现在想来他当时没有明确的说过,他对我是怎么样的,只是在拿好兄弟来推辞。我想我解脱了。渐渐的不在去想他。

有天看到一片文章,说感情双方分手后的表现可以判断双方感情的程度,我的结果是没有深爱。我承认,因为我是自私的,前2次的痛注定我不会全身心的投入,我想,他只是我的一个习惯吧,习惯了有他的存在。现在我要做的就是戒掉这个习惯。我一直都认为自己是冷血的。

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我的血是冷的,但是他的血是热的。
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忘了是什么原因了,也不知道什么时候又开始联系的。
只能说是死灰复燃吧,他的婚姻已成定局,热度只能慢慢来;但我们有的是感情基础,不可能一刀斩断。
可以说我是优柔寡断的人,还幻想着那一丝的可能。
也曾经一起聊过将来,我说将来想跟他一起出去旅旅游,散散心,最近的目标就是一起去趟欢乐谷。
他说也很向往,将来要给我买好多好多的苹果。
就这样持续着,持续着。

但被我给打断了。
在他家的时候,又突然亲了他一下,我知道是时机不好,他哥哥就在门口边上洗衣服来着。
他就开始骂我“你就TM一SB”。我报以沉默。
脑子想疯了似的转个不停。
出门后,看到我一直冷着脸,皱着眉,就问我原因,我直接告诉他说“我TM就一SB,你不知道啊!”,他听完就开始给我解释,说他压力大,他哥就在旁边呢,他尴尬,就算他媳妇当着他哥亲他,他也会骂的。就这样我只能强颜欢笑,但心里算是想清楚了。

到了公园,我指着河对面的一对说他们也是G,很羡慕。之后就问他的人生规划,给我说了一大堆怎么怎么挣钱,我问,精神上的呢,回答我说他这么色,肯定会找小三小四的。问他有没有喜欢过我,立马回答没有!说完却有改口说对我不叫喜欢,叫待见,是纯哥们的。我问他我有可能把他掰弯不,他直接给我否定了。

也许是照顾我的情绪吧,跟我勾肩搭背的变现的很亲密,但越这样我越难受,直接告诉他说我不想这样了,你是无所谓,但我怕越陷越深,最终会有结果吗?他说没有,而我也不知道怎么回事,顺嘴就说那好,我不想跟你混了。

之后就是一路的沉默,沉默,沉默。吃饭了,在他最喜欢的店,我点的扎啤,他突然举杯跟我说为散伙来喝个。我愣了下,反驳说只是不想继续了又没说散伙,但他也想清楚了吧,不想继续不就是散伙吗。我不想多说,只是在周围诧异的眼光中不住的跟服务员要酒。可恨酒量不错,直到他吃完都没醉。

出门了,应该都是去城铁的,他却突然问我怎么走,头有点晕,直接指着反方向说“那我走这边好了”,头也没回的就走了,拐过路口就茫然了,想了想还是向城铁方向走去,只不过跟他隔一条街。最终没有遇到,就那么头晕晕的到了家,洗澡,睡觉。

今天起床,满脑子还是他,连给镜子里的自己一个笑容的力气都没有。突然想到上个礼拜他说过要跟我去香山的,没过多犹豫,直接出门,直奔香山。
幸好还有一个跟我志同道合的,淫荡的跟我有一拼的同学陪我,虽然风很大,但一天下来,心情好多了,也照了好多的相片,想自爆,但。。。忍住了冲动。
哈哈。

以此纪念 逝去的青春。

青春嘛,谁没后悔的事呢,我现在想的就是,如果那天我没有转身走,而是同行到城铁,会发生什么?我想的是,如果我真的多了,他会怎么办?我想的是没可能了,也只有的是想象,让自己坚强起来!等有点小成就了,或许会,也许会,我不知道会怎么样,但应该会过的好一点。
2

评分人数

  • 凉生

  • GV911

忘记不需要努力。

七年......你真隐忍。。{:5_318:}

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回复 2# GV911

深居柜中~~

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{:5_336:}又一个被直男毒害的G

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回复 4# 0mm

见标题,爱自己。

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呃,,,,,,感情是个什么东西,这么让人伤神

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回复 6# scarname

爱情就是鬼,信的人多,见的人少。

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{:5_310:}此贴我移文区了。

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回复 8# GV911

额,本来想在文区发的,但是没权限。
多谢要要啦~~

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不敢说什么超过多少多少曾爆相片什么的,还是等有心情了吧。:s17
忘记不需要努力。

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看的好心痛啊

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回复 11# clay

那就心疼心疼偶吧~~

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睡前看这个,嗯,估计今晚又得失眠了
LZ,七年真的很久,不过就像你说了,就当是纪念青春吧而
且这也不算是傻事

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看得心里TMD不太舒服
总之 人生总是要加油前进的!!!

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回复 14# Chylense


    多谢~
人生有遗憾才精彩!

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既然人家已经结婚过日子了,楼主你又何必苦苦相逼呢?
万一如意所愿拆散了人家,你怎么还得起那个男人一辈子做直人的平静和幸福?

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看的好心痛啊

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既然人家已经结婚过日子了,楼主你又何必苦苦相逼呢?
万一如意所愿拆散了人家,你怎么还得起那个男人一辈 ...
xixixixi 发表于 2011-3-20 15:33



    所以,我退出。。。{:5_306:}

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会痒的就不是爱{:3_211:}

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回复  GV911

额,本来想在文区发的,但是没权限。
多谢要要啦~~
clawpo 发表于 2011-3-14 14:59



    老实交代被谁保养了

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回复 20# 你那柔软的双唇


    :s27 干嘛。。。
忘记不需要努力。

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回复  你那柔软的双唇


     干嘛。。。
clawpo 发表于 2011-4-10 13:37



  怎么就大天使了呢

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回复 22# 你那柔软的双唇


    昨天都没睡觉,现在要补觉了。。。晚上见{:5_301:}
忘记不需要努力。

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回复 23# clawpo

恩,晚上去水区吧
你那柔软的双唇 让我原本平静的心再起涟漪

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嘛感同身受过
所以明白那种笑的时候内心抽搐的凌迟

每当我面对他的时候我都会狠狠地暗地里掐自己让自己清醒不失态
后来索性删掉了所有的联系方式,招呼也不打一声就自己跑到一个他不知道的学校
慢慢地淡了后他找回了我但也只是偶尔寒暄的程度
我兴奋得不断颤抖。请不断地逼迫我,侵染我,伤害我,占有我,使用我……

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