[走过的路] 致妈妈

pibang

天堂的路上，你还好么？                             ——题记



无从下笔数日，心里万千头绪。就这样混乱着我，考验我挑战的极限。

努力回想，妈走的那天，重庆被雾气团团包围，阴雨绵绵中夹杂的冷风有刺骨的痛处。当接到爸的电话时，我从未想过会出什么事，也低估了病危通知单的权威。打车到医院的时候，已然是上午十点半左右，拥挤的人群争抢电梯。而当我来到十六层的时候，强烈地直觉情况很是糟糕。姨妈在一旁哭闹，爸迷茫的含着泪水的无助眼神和我对视。是的，我不能慌。安抚好他们之后，教授带我看到了妈妈，已经没有任何抢救措施在施行，年轻医生们站立一旁，低头沉默。再一次，我看到了那张熟悉的脸，虽然已经枯黄干瘪。妈的嘴微微张开，瞳孔无神，心电图水平直线。我错过了见她的最后一面，也就是几分钟之前。她瘦弱的身躯，和有泪痕的面庞，是否就在几分钟之前，绝望的最后一刻等待自己最爱的儿子的出现呢？我痛哭了起来，握着妈已经没有体温的手，脸依偎着她哭起来。朋友说的，妈病重的时候我从没哭过，但是当我知道什么叫不在了的时候，我会重拾痛哭的能力。我迅速擦干泪水，因为我知道还有很多事情要做，我要带妈回家。

下午，于是抱着尸体，我们在回合川的路上。之后我爸问过我，抱着尸体怕么，我只说了句，那是我妈。那一个多小时的车程，听见爸在给亲戚朋友传去一个个噩耗的时候，我的心是抽空了的。我开始回忆，陪我度过人生二十年的妈的倒影。我知道母爱是无处不在的。小时候会在放了暑假去重庆和爸爸妈妈过，觉得那样很快乐，有人疼爱，有玩具可以买，有衣服可以买，有儿童都喜欢去的肯德基，有比合川大很多的公园；上了中学，已经比妈高出一截了，牵手的姿势从她牵我变成了我牵她，时常在晚饭之后去逛街，逛超市，过市井平民的小幸福；高中之后，妈的身体就一贯不好了，半夜会疼得让我给她揉揉捏捏，但是每日的那个保温桶，装了三年，风风雨雨；读大学意味着相对的自由，妈不能在我身边唠叨了，自己想干嘛就干嘛了。很少回家，觉得花花世界看不痛快。可是妈的电话总保持着每两天一次，嘘寒问暖，偶尔还会说看了某某某电视台录制亲情节目有点想我，有点想哭。

丧事一共办了三天两夜，家里人惊讶，四十多岁的生命就这么离去了。爸的眼睛一直是肿的。以前爸妈会吵架，会闹离婚，会让我觉得很受伤。可是在妈在世的最后这一个月里，我看到的是爸无微不至的关照，称呼从“小刘”变成了“老婆”，在她病痛的时候呼换她老婆，看到化验结果会暗自流泪的爸。妈还在合川的医院的时候，我回去看她，中午是搭爸的摩托车去给她送饭。宽厚的肩膀和泛白的头发和我比邻，我忍不住抱住爸的腰，紧紧的。他于是给我说，妈也是这样抱着他每天一起去开门市，一起回家。还说妈喜欢吃啥，每天什么作息安排。他说话口吻中我听得到什么叫真实的幸福，但是不争气地流下了两行热泪。是被感动了吧，既平凡又伟大的爱情。妈一直不和爸离婚，其实我知道，是因为她爱他。虽然口口声声说他给她带来很多苦，可是她其实是认命的。而我，就重复着上香上烛烧纸钱，招呼客人，跟着道士先生敬拜，呆呆地看着妈的冰棺，熬过来的。家里空荡荡。

最难受的，是去火化场的那一天。如果没经历过至亲被火化全过程的人，是完全无法体会那儿的压抑氛围的。妈从推进火化炉掉下去的那一刹那，我有种心里缺了一块的锥心的疼。出来的是零碎的骨片和骨灰，道士先生把它们放进骨灰盒中，我彻底崩溃了，抱着我的姐姐撕心裂肺地哭，让一个二十岁的年轻人承受本应四五十岁承受的至亲离开的哀愁，真的有点残忍。这个尴尬的年龄，如果小一点可以少想很多哭过之后好好学习生活，如果大一些已经用实际行动尽了孝道。来不及的事情太多了。妈还没收到我第一个月工作薪水孝敬她的礼物，她一直想我送她一件漂亮的衣裳。妈也没看到我结婚，生子。遗憾的事情太多了。子欲孝而亲不在。既然放心不下，为何走得匆匆？

很多人，都说妈是傻女人，苦命的女人。说她不懂如何保重自己，不懂维系家庭。

所以，妈走了。她用她的方式和我告别。她就可以不用去勾心斗角处理人事关系了，她就可以不用受病痛的折磨了。以后，再也不会有这么一个女子，会把我看得比生命还重要。

亲人朋友，都劝我节哀，坚强，加油。有的亲人重复好多次，想给我强化一个观念，我妈的死都是为了节约钱来让我过得更好。其实这个观念是很让我自责的，但是大人却不懂这句话会给一个孩子造成多大的伤害和内心的阴影。还好我已经不是孩子了。我只是单纯地认为妈离开我了，我应该为她的离开难过，并把难过升华为懂事，我以后得学会自己照顾自己，而不是背着一个厚重的死亡的包袱去被动地在社会打拼。大人们的喋喋不休，各种嘴皮我一概不参与。我以前想，我活着努力着是为了给家人更好的生活环境。现在想，我活着，也就是延续了妈在我身上的血脉。都担心我会封闭自己很久很久，回来看我，陪我谈心。其实我能清晰分辨各中不同以及利弊关系，我承认我接受不了这个事实，但是回到学校我依然能该怎么过就怎么过，所有言语都无法表达出我的心情和对妈的爱。只是内心深厚，多了一份遗憾和思念。

我曾笑着给我朋友说，要对没有妈疼的人好一些。其实以后，我是不是会额外羡慕你们这些有妈关心疼爱的人呢？然后看到自己孑然一身地在一个异地流浪。这种疼爱不是谁都能给的安全感。命运不是在逼我，而是我自己应该用怎样的心态面对当下的路途。

每年妈生日的时候，我会买一束康乃馨给她。以后，每年墓碑旁的鲜花，就是儿子的承诺和坚强。

妈妈，你是我的爱人。

pibang

发上来，希望你们更珍惜你们在世的亲人。
而不是纠结何时出柜，何时叛逆

pibang

是啊，会好的...所有的挫折，都是成长哇

pibang

过年那时候，你爸妈还在闹离婚，怎么会变成这样……世事无常，君当惜取眼前人，莫伤心
4203811 发表于 2010-11-20 23:15

    你还记得？
    所以，夫妻真到了最后，才看得出来是不是真是负责的人。

pibang

珍惜眼前人，可是没有爱人

pibang

回复 21# purko


    所以我现在希望大家都平安健康，这才是最实在的

pibang

恩，那时候你在群里说了的，后来虽然不在群里了，也没想到会变成这样……你爸爸应该也很难过的， ...
4203811 发表于 2010-11-20 23:30

    嗯，谢谢你

pibang

谢了这么多，她怎么了？
598531390 发表于 2010-11-20 23:36

    她过世了

pibang

看到了熟悉的城市，让我一惊
我能够体会这种失去挚爱亲人的感受
请楼主保重身体，节哀。
Sarbel 发表于 2010-11-20 23:41

    这个城市突然让我惶恐到无法立足

pibang

回复  pibang


   
同意！希望LZ为了爱你的和你爱的人们也要保重身体。。。
purko 发表于 2010-11-20 23:48

是啊，办完丧失回来就感冒，后来又胃疼，肠胃炎...不顺总是接踵而至，我会保重的

pibang

但最伤人的，还是是心啊

pibang

钗钗啊，对不起，昨天没有上网，现在才进村子，看到这个。。。希望你能勇敢的努力的好好的生活。。。还有我 ...
Uril 发表于 2010-11-21 00:10

    好久不见...晚安

pibang

和LZ 90% 相似的经历。。。晚上经常会哭醒。。。

当时没有LZ 懂事。。。07年的时候17岁。。。很后悔，很 ...
cy1111 发表于 2010-11-21 00:33

    真的么，那么我们同命相连

pibang

不想发表情，只想说，你要活的更好。妈妈或许还在看着你呢！让她看到我以后会是幸福的。
小乖坏坏 发表于 2010-11-21 01:40

    我以后一定会幸福的！颓废了一个月了，我要奋斗了

pibang

人总是在痛苦之后变得坚强...
母亲不会离你远去的,楼主,虽然她已不在.但是她会在你的记忆里,变成你的一部分 ...
levankov 发表于 2010-11-21 01:41

    好好活着，不被生活弄得被动，不被男人伤痕累累…只是好好活着。我懂了

pibang

回复  pibang


    原本到了安享晚年的妈妈还在为我不辞辛苦地为我操劳我都会谴责自己。
  母亲是一个 ...
你那柔软的双唇 发表于 2010-11-21 03:01

    你是有故事的人，内心强大

pibang

谢谢lz...前几年我一直也在纠结自己的问题 纠结家庭的破碎 既然现在已经走出来了..我想我会更加关心他们的
everlast 发表于 2010-11-21 08:54

    给什么命都无法剥夺我们活的精彩的权力

pibang

失去了才觉得珍贵~~~~~~

哎~~
leah的诡异面 发表于 2010-11-21 11:06

    其实我一直都懂珍惜这个词汇。
    只是当珍惜遇上了死亡，这种珍惜就更浓厚了。
    只是还有好多事还没做，其实遗憾比珍惜多一些

pibang

回复  pibang


    错，我的内心其实很脆弱，表面坚强而已。
你那柔软的双唇 发表于 2010-11-21 11:37

    那我也差不多

pibang

回复 71# 你那柔软的双唇


    我是很随性的人，完美弄得人会很累，和我的生活态度背道而驰

pibang

回复 78# nicklos


    能过过去的人不多