[走过的路] 致妈妈

本帖最后由 pibang 于 2010-11-21 11:38 编辑

天堂的路上,你还好么?                             ——题记



无从下笔数日,心里万千头绪。就这样混乱着我,考验我挑战的极限。

努力回想,妈走的那天,重庆被雾气团团包围,阴雨绵绵中夹杂的冷风有刺骨的痛处。当接到爸的电话时,我从未想过会出什么事,也低估了病危通知单的权威。打车到医院的时候,已然是上午十点半左右,拥挤的人群争抢电梯。而当我来到十六层的时候,强烈地直觉情况很是糟糕。姨妈在一旁哭闹,爸迷茫的含着泪水的无助眼神和我对视。是的,我不能慌。安抚好他们之后,教授带我看到了妈妈,已经没有任何抢救措施在施行,年轻医生们站立一旁,低头沉默。再一次,我看到了那张熟悉的脸,虽然已经枯黄干瘪。妈的嘴微微张开,瞳孔无神,心电图水平直线。我错过了见她的最后一面,也就是几分钟之前。她瘦弱的身躯,和有泪痕的面庞,是否就在几分钟之前,绝望的最后一刻等待自己最爱的儿子的出现呢?我痛哭了起来,握着妈已经没有体温的手,脸依偎着她哭起来。朋友说的,妈病重的时候我从没哭过,但是当我知道什么叫不在了的时候,我会重拾痛哭的能力。我迅速擦干泪水,因为我知道还有很多事情要做,我要带妈回家。

下午,于是抱着尸体,我们在回合川的路上。之后我爸问过我,抱着尸体怕么,我只说了句,那是我妈。那一个多小时的车程,听见爸在给亲戚朋友传去一个个噩耗的时候,我的心是抽空了的。我开始回忆,陪我度过人生二十年的妈的倒影。我知道母爱是无处不在的。小时候会在放了暑假去重庆和爸爸妈妈过,觉得那样很快乐,有人疼爱,有玩具可以买,有衣服可以买,有儿童都喜欢去的肯德基,有比合川大很多的公园;上了中学,已经比妈高出一截了,牵手的姿势从她牵我变成了我牵她,时常在晚饭之后去逛街,逛超市,过市井平民的小幸福;高中之后,妈的身体就一贯不好了,半夜会疼得让我给她揉揉捏捏,但是每日的那个保温桶,装了三年,风风雨雨;读大学意味着相对的自由,妈不能在我身边唠叨了,自己想干嘛就干嘛了。很少回家,觉得花花世界看不痛快。可是妈的电话总保持着每两天一次,嘘寒问暖,偶尔还会说看了某某某电视台录制亲情节目有点想我,有点想哭。

丧事一共办了三天两夜,家里人惊讶,四十多岁的生命就这么离去了。爸的眼睛一直是肿的。以前爸妈会吵架,会闹离婚,会让我觉得很受伤。可是在妈在世的最后这一个月里,我看到的是爸无微不至的关照,称呼从“小刘”变成了“老婆”,在她病痛的时候呼换她老婆,看到化验结果会暗自流泪的爸。妈还在合川的医院的时候,我回去看她,中午是搭爸的摩托车去给她送饭。宽厚的肩膀和泛白的头发和我比邻,我忍不住抱住爸的腰,紧紧的。他于是给我说,妈也是这样抱着他每天一起去开门市,一起回家。还说妈喜欢吃啥,每天什么作息安排。他说话口吻中我听得到什么叫真实的幸福,但是不争气地流下了两行热泪。是被感动了吧,既平凡又伟大的爱情。妈一直不和爸离婚,其实我知道,是因为她爱他。虽然口口声声说他给她带来很多苦,可是她其实是认命的。而我,就重复着上香上烛烧纸钱,招呼客人,跟着道士先生敬拜,呆呆地看着妈的冰棺,熬过来的。家里空荡荡。

最难受的,是去火化场的那一天。如果没经历过至亲被火化全过程的人,是完全无法体会那儿的压抑氛围的。妈从推进火化炉掉下去的那一刹那,我有种心里缺了一块的锥心的疼。出来的是零碎的骨片和骨灰,道士先生把它们放进骨灰盒中,我彻底崩溃了,抱着我的姐姐撕心裂肺地哭,让一个二十岁的年轻人承受本应四五十岁承受的至亲离开的哀愁,真的有点残忍。这个尴尬的年龄,如果小一点可以少想很多哭过之后好好学习生活,如果大一些已经用实际行动尽了孝道。来不及的事情太多了。妈还没收到我第一个月工作薪水孝敬她的礼物,她一直想我送她一件漂亮的衣裳。妈也没看到我结婚,生子。遗憾的事情太多了。子欲孝而亲不在。既然放心不下,为何走得匆匆?

很多人,都说妈是傻女人,苦命的女人。说她不懂如何保重自己,不懂维系家庭。

所以,妈走了。她用她的方式和我告别。她就可以不用去勾心斗角处理人事关系了,她就可以不用受病痛的折磨了。以后,再也不会有这么一个女子,会把我看得比生命还重要。

亲人朋友,都劝我节哀,坚强,加油。有的亲人重复好多次,想给我强化一个观念,我妈的死都是为了节约钱来让我过得更好。其实这个观念是很让我自责的,但是大人却不懂这句话会给一个孩子造成多大的伤害和内心的阴影。还好我已经不是孩子了。我只是单纯地认为妈离开我了,我应该为她的离开难过,并把难过升华为懂事,我以后得学会自己照顾自己,而不是背着一个厚重的死亡的包袱去被动地在社会打拼。大人们的喋喋不休,各种嘴皮我一概不参与。我以前想,我活着努力着是为了给家人更好的生活环境。现在想,我活着,也就是延续了妈在我身上的血脉。都担心我会封闭自己很久很久,回来看我,陪我谈心。其实我能清晰分辨各中不同以及利弊关系,我承认我接受不了这个事实,但是回到学校我依然能该怎么过就怎么过,所有言语都无法表达出我的心情和对妈的爱。只是内心深厚,多了一份遗憾和思念。

我曾笑着给我朋友说,要对没有妈疼的人好一些。其实以后,我是不是会额外羡慕你们这些有妈关心疼爱的人呢?然后看到自己孑然一身地在一个异地流浪。这种疼爱不是谁都能给的安全感。命运不是在逼我,而是我自己应该用怎样的心态面对当下的路途。

每年妈生日的时候,我会买一束康乃馨给她。以后,每年墓碑旁的鲜花,就是儿子的承诺和坚强。

妈妈,你是我的爱人。
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  • erosa

么么{:5_309:}结哀

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PB~~要坚强~~:s25

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{:3_199:}离去的人已离去。。。活着的人不会永远活着。。所以,请好好活着。

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这么严肃的话题
不知从何安慰
lz要坚强~~
一切会好的

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发上来,希望你们更珍惜你们在世的亲人。
而不是纠结何时出柜,何时叛逆
乐观,开朗,向上,忠诚,知足...我是五好同志

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逝者安息
生者奋发

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节哀{:5_309:}

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节哀{:5_314:}

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我也不知道如何安慰
总之 一切都会好的

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是啊,会好的...所有的挫折,都是成长哇

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节哀
PB弟弟 要坚强

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{:5_314:}  lz好坚强,我光看这文字都快撑不住了...

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{:5_314:}蘭州振作

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{:5_314:}要好好地。。

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别伤心了,珍惜现在吧,好好疼惜自己{:5_306:}

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发上来,希望你们更珍惜你们在世的亲人。
而不是纠结何时出柜,何时叛逆
pibang 发表于 2010-11-20 22:42


对异性恋同样适用
LZ节哀
更好的生活哦!

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{:5_336:}我一直都在

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过年那时候,你爸妈还在闹离婚,怎么会变成这样……世事无常,君当惜取眼前人,莫伤心{:5_310:}

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过年那时候,你爸妈还在闹离婚,怎么会变成这样……世事无常,君当惜取眼前人,莫伤心
4203811 发表于 2010-11-20 23:15



    你还记得?
    所以,夫妻真到了最后,才看得出来是不是真是负责的人。

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发上来,希望你们更珍惜你们在世的亲人。
而不是纠结何时出柜,何时叛逆
pibang 发表于 2010-11-20 22:42



   
一定要顶这个。
LZ珍重。。。你妈妈一定会在天国继续守护你的!

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珍惜眼前人,可是没有爱人

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回复 21# purko


    所以我现在希望大家都平安健康,这才是最实在的
乐观,开朗,向上,忠诚,知足...我是五好同志

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你还记得?
    所以,夫妻真到了最后,才看得出来是不是真是负责的人。
pibang 发表于 2010-11-20 23:19



    恩,那时候你在群里说了的,后来虽然不在群里了,也没想到会变成这样……你爸爸应该也很难过的,你也不要伤心了,安慰下你爸爸吧……{:5_310:}好好过日子,照顾好你自己,你妈妈才放心

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恩,那时候你在群里说了的,后来虽然不在群里了,也没想到会变成这样……你爸爸应该也很难过的, ...
4203811 发表于 2010-11-20 23:30



    嗯,谢谢你

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