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本帖最后由 bj0712@ 于 2010-8-25 19:00 编辑
马尼拉大惨剧让我想到了他（不知为什么每次发生人亡时间都会很傻的想知道他的亡灵怎么样，很傻，因为没有已经其他方式了），村里弟弟的文章让我想起了我们，还有在千楼水贴的无意提及，所有的巧合在昨天（今天）让所有思念一股脑的全爆发了出来。
岁月的渐渐远去，思念你的心情似乎开始慢慢减少，但那只是不愿意常常因为你的离开而伤心的缘故，我刻意压制自己不要太想你，我也没有做到如小说般梦幻的天天想你，因为想你是一种疼痛。
从记事起，我和我哥就保持着暧昧不清的关系了，到了那一晚的发生整整相距了10个年头（实话说，这个年纪真的有点小，但我那时候没想太多，我只想要给他）。这10年里，两兄弟的亲亲搂搂抱抱不在少数，但都是仅限于兄弟之间的，只是在那一晚的转折过后，这性质就完全不同了。尽管整段感情是无聊甚至是惨淡的状况，但那一晚依然被我视作完美，虽然之后走路都成问题。
我们看起来是那样不搭，格格不入，他高大帅气，我身材却十分矮小；他聪明机智，我的反应却那么迟钝不懂人情世故，但我就是爱上了他，爱上了他的阳光率真活力成熟，甚至都包括了他的多情，他也爱上了我。
但就在这段不伦恋和同性恋还未走上发展的正轨对抗世俗的压迫、世人的白目和家庭的压力时，他就先走一步，离我而去了。
一场车祸，让原本一起出游的两人从此分道扬镳。翻看了当时的日记，尽是伤心的控诉和不满，埋怨哥哥。但是，时别两年，彼时的心情早已不再重要，我不在埋怨什么，世界上总有不公，只是不公为何会接二连三的发生在我身上，已经身为社会少数群体的一员，为何连唯一的感情也要剥夺，我没有埋怨什么，不会因为埋怨而会有所改变。
这是一段我未曾向任何人提起的记忆，只是为了“哭诉”（哭了两小时，现在来这里讲诉）只为了寻得一个好过。曾对着窗看一群白鸽飞过想起了那段一生都觉得幸福的日子，自己悄然黯淡神伤，吓得好友惊慌失措，我只告诉她想起了哥哥，却没告诉她，我们更深一层的关系。
昨天，很巧，是鬼节，我很想看到你，但过了12点了，什么也没有。好傻。思念如溃堤一样涌了出来，以为哭过就好了，就会有倦意，就会睡了，没想到边哭边想，思绪却越来越清晰。打着哈欠却是清醒的头脑，画面文字声音在脑袋杂乱无序的出现，我却一点也不感到晕头转向，越来越清晰。眼泪到夜间2点再也流不下来了。3点多，胃阵阵收缩，很恶心的感觉。我的胃一贯不好，情绪波动就会引起呕吐，特别是紧张的情绪，伤心引起的，这是第一次。在厕所干呕了很久，很难受，弄出的声响终于是吵醒了妈妈，我也只告诉她我在想哥，给我吃了药，便睡下了。可怜的妈妈，她虽然知道我对哥哥的想念，但却不知道那早已不再是单纯的了。
触不到的怀抱的温暖，不在。今天的夜好凉，我好冷
6点了，再也不能安稳的躺着，大脑想的太多，上来理理清楚，不然我怕我会崩溃。
哥
希望你能开心，因为我过得很快乐
希望你也能原谅我，因为我也过得很快乐
也希望你能安心
他的忌日农历九月廿六（提醒我自己而已）
也许有人会怀疑，我这样的年纪，不可能发生像这样极具戏剧性的一波三折。我也知道处处不尽协调，但人生如戏，这是我的真实经历，不然我也不需要背负着它走我的人生，说实话，并不轻松。以我这样柔弱的神经，不知道哪天会崩溃，但我没有后悔过，也没有曾想过寻死（因为那样对我的父母实在是太不负责了）
我知道我们这一类有很大多数人是崇尚JQ的，希望不会对我的故事感到别扭，我也仅仅是想找个理清思路的地方，而我信任村子。
请不要转载，这只是普普通通的一场纯爱，没有轰轰烈烈的场面与情节至少我是没有随他而去。我也不想弄得满城皆知，给我的生活带来困扰。
原本计划的水贴10天也折半，到昨天为止（第五天），我实在是放不下心情去和你们一起谈理想谈未来和谈天。我需要沉淀一下平静一下，可能需要过段时间才会见到你们，我每天都会上，只是否能幸运的碰上就不一定了。
感谢村子，让我认识了那么多人，给了我一个温馨的环境，让我放松下来，这5天我过得很自在，我没有胡思乱想。
我是谁，一个不会爱的人
所有人都知道我们是兄弟，但不知道我们是爱人
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