[随笔手札] 越长大越孤单

最近越来越抑郁，一直都不是一个玩忧郁的人，但是越临近毕业越感到无所适从。虽然距离毕业还有一年有余可是还是在为考研还是工作而犹疑不决。越长大越孤单，还真是这样，谈心的人越来越多，交心的人越来越少；朋友越来越多，知己越来越少；笑得越来越多，开心越来越少；知道的越来越多，感动得越来越少。从心所欲而不逾矩，谈何容易。

   必须向现实低头，毕竟，生活还是要继续下去的。就这样，越想会越觉着沉重，严峻的就业形势，泛滥的人才市场，真的觉得，生活继续下去需要很大的勇气和毅力。不是个cynic不想抱怨什么，毕竟，我是个凡人，妄想改变社会的结果只能是为他所改变，我不是个崇高的人，我现在是个对生活还有所憧憬的大学生，将来，连这点憧憬也没了的时候，也就是一个屈服于社会淫威之下的小市民。我没觉着这有什么不好，小市民，大学问啊。

   不是富人家的孩子也不是权贵，像大多数中国的家庭一样，比上不足比下有余，没有什么背景和大笔财富可也不会为衣食而烦恼。爸妈说找不到工作可以养我，我不是男孩子可是我也不想这样，不是个要强的人并不意味着不会感到丢脸，生性淡漠不意味着我可以漠视着知天命之年的父母花大笔的银子养育我的前半生，不想这样，我可以漠视一切唯独不能放下父母的恩情。爸妈将全部心血倾注在我身上虽然他们说只要我平安就好，但是我还是想回报，虽说用金钱或是物质类的东西报答养育之恩是种对父母爱的侮辱可是我还是想尽最大努力给父母我能给与的最好的生活条件。爸妈操劳了一辈子，没为自己活过，担心孩子挂念老人，还有一票不长心肠的所谓的姊妹们，我真没觉着养儿防老，就我那几个舅舅还不是把我姥爷推来推去。不想成为不孝的人，不想再成为父母的牵挂，如果没有我，他们一定可以生活得更好，一定。

   一直觉着自己是个累赘，不会在父母面前表达自己的情感，也不擅长，不是不交流而是真的是价值观不同，我不会用心倾听父母的唠叨，到现在才好吧，平心静气的和父母谈谈社会的事情。从父母那真的可以学到一些事情可是我还是想走自己的路。爸妈都希望我考研，的确，当老师是很多家长对孩子的期望吧。可我不是一个安定的人，至少现在不是，我想到处走走趁着年轻，可是不想拿父母的钱挥霍，想毕业就工作但是工作也不是件容易的事啊。不怕吃苦，怕吃亏。我没有社会经验，在阅历上还是白纸一张。对人性的善恶对人与人的相处等等方面我智商为零。天性所致，从来没有戒备心，喜欢和陌生人说话，也总是很容易就相信一个人，一直以来都是先相信，渴望一份真挚的感情，好难。现在或多或少的尝过了背叛的滋味，年少轻狂的代价就是让我现在开始害怕人性的淡漠，朋友的疏离。我也是个害怕寂寞的人，现在人变得很敏感，学会了控制自己再不喜欢的人或事面前，学会了看人脸色，学会了小心翼翼的生活，虽然还是孩子气，但是逐渐成熟逐渐的蜕变，可是我不喜欢，如果可以，真的希望可以永远的成长在童年。

   年少，可以成为一切错误的借口。我，不行。我，早过了找借口的时光，没有什么借口可以让我为自己的人生的失误开脱，我只能也必须为自己和自己的人生负责。不管是考研或是工作，现在所能做的也只能是尽力的汲取更多，趁着我还年轻。

   感情也是空白，喜欢淡烟流水的爱情，不是说不想轰轰烈烈的恋爱但至少我不会觉着那是生活，两个人过日子不就是平淡么，平静而淡定的生活。没有恋爱的大学不完整，那就不完整吧，我不会觉着有什么损失，在现在我不能给与我所爱的人任何承诺因为现在我没有什么可以让我有自信说我们可以走一辈子，爱我的人也不能给与我什么海誓山盟，太不现实，他也不敢保证未来还会像现在一样过活。思想上我可以天马行空也可以浪漫甜蜜，可是一旦走出来那么我是个现实的人，我不相信离了面包爱情可以继续下去，我庸俗只是因为现实社会不就是这样么，我偏执因为从小我看到的听到的永远是悲剧多于喜剧，曾经迷恋青春偶像剧因为那种浪漫正式自己当时梦想拥有的，后来就慢慢知道，灰姑娘与王子的故事永远只是童话，即便如此还是不喜欢看写实的剧集，因为人生已经很多压力了，就不想再为别人的痛苦而哭泣了，没劲。于是，淡出了花雨季的梦幻淡出了不相关的人的情感故事，过自己的生活，喜也好怒也罢，就这么继续着。

   看不到路，只是一步步走着，按部就班，虽然前面的路没有指示牌充满岔路口，也许还有泥泞与陷阱，可我还是会努力走的淡定从容，不是很感性的人不会想太多也不是很理智也就不会分析的头头是道，我就这么走下去吧，走一步就是一步，至少，我不希望我21岁之后和之前一个样儿。这，回不了头，所以，必须尽力走好每一步。

   后悔，现在才明白；庆幸，还好是现在明白了。

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嘎嘎

每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。

邪灵王

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dhg5572705发表于 2009-10-31 00:12 | 只看该作者

其实大家都孤单。到头来，只有父母才是值得自己不离不弃的人。

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