[随笔手札] 很丧,但又少丧一点点

对QAF论坛一直有股莫名的执着,总算盼到新一期免邀请码注册,有幸成为这里的一员。感觉也没什么可贡献的,那么就尝试写点随想,与大家一起分享。如果你不喜欢流水账、矫情和丧的文字,请慎重阅读。

圣诞节一直是我最爱的节日,而2020年的圣诞,更是我期待了很久的一天。这是我本科毕业、逃离小岛校园的第一个圣诞,这将是我会在国外留学的第一个圣诞,因为有太多的新鲜,以至于让我每天都会抱以各种美好的幻想。在2019年的申请季,我就已经笃定明年的圣诞,要在喜欢的大城市、和喜欢的人,穿越泱泱人流与灯红酒绿,让自己拥有一次不会被繁华喧嚣掩盖的机会,不再对着路过的情侣默默嗤之以鼻,骄傲又激动地做一对恩爱的小基佬。

然而和所有人的2020一样,我们的计划赶不上变化。我很幸运得申请上了梦想的学校,但因为疫情在家里熬夜上了4个月的网课。即使圣诞节终于有机会放假了,我的时区还处于半夜清醒、白天睡觉的混沌当中。在这煎熬的几个月里,尝试过很多次要找一个人,但考虑到自己随时可能会出国,又只好在软件上踟蹰徘徊。认识到了喜欢的人,却又因为距离和未来完全不在一个水平线上,没有继续聊下去。兴许是我没有足够努力地去寻找,或者是我不敢放手一搏就先试试。但在今年这些突然的不确定里,我变得很懦弱又被动。我没有谈过几次恋爱,所以不懂轰轰烈烈的分手是浓是淡。我也在外面瞎搞了几次,所以也不是纯情小白绿茶卖惨。但就在这些间间断断往复的付出、期待,离开、释怀,之中,我渐渐开始明白call me by your name爸爸对elio说的那句话,
“为了快速愈合,我们从自己身上剥夺了太多东西,以致在三十岁时,自己的感情就已破产。每开始一段新的感情,我们能给予的便越少。“
我再也不是曾经那个初高中(当时喜欢过2-3个直男),可以等喜欢的直男们放学,帮他们写作业,给他们挑选生日节日礼物,翻遍他们的qq空间,等他们消息的少年。我还是会看到帅哥心动,但再也不会主动,而且只是欺骗自己“他也就那样,没有很喜欢“。看到这篇分享的很多人,可能也有类似的经历和感受,或者有更多的积压与回忆。但这种状态真的是“it sucks”,却又很无奈。开学后的前两个月,我下了各种软件,尝试不要错过任何机会。累积的付出又失望以至于,开学的后两个月,我删掉了所有的app,几乎每天都要以看片儿、打飞机让自己不要焦虑和寂寞,不去思考如何脱单和恩爱。那时候的自己,真的是又可怜又可笑。

杂乱辗转地记叙到这里,你可能会问,我的圣诞到底怎么过的。好朋友们都在国内读研,所以凑不齐一个旅行团,同样要去留学的发小好不容易回家了,可是平安夜那天感冒了,我只好自己在家里看了一晚上的实习医生格蕾。为了让自己不那么可悲,我第二天订了去广州的机票,一个人在广州和长沙玩了4天,在长沙的两天我几乎全程呆在空荡荡的青旅(因为学生都没放假)。跨年的前一天,我还是果断买了回家的车票(很抱歉让父母成了最不重要的选择,但很谢谢他们在这个时候,以及任何时候毫无保留地做我的温暖靠山)。2021年的第一天,不能说我还是那么的丧,也不能说我已经变得很豁达。但心里另一个不甘堕落地自己,还是强迫自己找到了2020年所有的照片,发了一个简短又多图的朋友圈,我写着“感谢相遇,2020再见”。虽然没有曾经美好的憧憬可以满足,但在那一刻还是真切地满怀谢意,意识到自己无比幸运地认识了一群支持我的朋友们。有时候,过度地沉沦在期待的失落之中,以至于让我忘了所拥有的是有多么的美好。我是一个很矫情的感性基佬,所以发现,这种心怀感恩甚至能让我短暂地忘却所有的难过,就只是好好地拥抱当下。虽然没有对象,但我不是一个人。即使好朋友们都有了对象,但我依然爱他/她们,愿意为他们分享我为感情所储藏的惊喜与热爱。我知道不丧很难,但每天少丧一点我觉得我可以做到。或许此刻我的感情不能交托和付出给那个重要的另一个人,但我不能因为这种短暂的不可能而无尽地挥霍内心的感觉,甚至不去感觉。

正如爸爸对Elio说的最后一句话所说,
“但是为了让自己不要有感觉而不去感觉,多么浪费。“

最后,谢谢读完这篇分享的所有人,很高兴认识你们,祝大家新年快乐。

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评分人数

  • mrwhite

2021 要继续加油喔 新年快乐

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平平淡淡才是真。。。

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平平淡淡才是真

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加油,2021会更好

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生活哪里有那么多的跌宕?回归平静,最重要。

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生活哪里有那么多的跌宕?回归平静,最重要。
luomaren 发表于 2021-1-3 17:48



    生活里的跌宕和疾苦,真的其实多的数不清楚,2020是个命运多舛之年,太多人的一生轨迹都因此而改变,希望楼主在2021年顺顺利利
一息尚存,决不放弃希望

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新年快乐吧,生活苟且,一定要向前看

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