[随笔手札] 寒冬思腊月【希望你能看见我的文,知道我一直在等着你】

本帖最后由 道転同志 于 2020-12-11 10:28 编辑

被暖烘烘的被窝包裹着,犹如在爱人的怀抱里被爱包围着。当睁眼的那一刻,被窝是暖的,但心是冷的。孤零零看着天花板,脑海里残留着梦里关于某个人的某些影像。我的心始终放不下他。

2020年初,一场疫情把我俩被迫绑定在同一屋檐下。我们都是在旅游当地因为冠状病毒而被封锁后滞留的旅客,我俩被分到某个酒店的同个房间。可能是我们双方散发的荷尔蒙出卖了彼此的性向,即使不用倾诉,我们都知道“他跟我就是同一边的人”,但谁都没有挑明。

与一个同属性的人在二十多平方的空间里朝夕相对着,即使没有擦出爱情的火花,也会酝酿出友情的醇味。我是个闷骚型的人,而他正如一只阳光彩虹小白马,他爱笑爱聊爱分享,在他的带动下,在共同相处的几天后,我就完全进入了他的模式。现在想回来,当时应该已经被他吸引了吧。

一个月的相处,我就对他就了如指掌了,因为他对我毫无保留地倾诉,包括他的家人、他的朋友、他曾经的爱人、他的家、他的工作、他的梦想、他的计划... ...但我对他还有所保留,因为对我来说,对于没有被规划到我人生中的人(即人生过客),我是不会倾心相付的。但可以保证的是,即使我们始终保持在纯真的友情线上,但我也是真心相待他的,因为我很欣赏他——欣赏他的外貌,欣赏他的谈吐,欣赏他的笑容、欣赏他的亲昵... ...

第二个月开始,我们的友情升温了。记得那是个下雪的夜晚,我跟他在露台上看雪,还一边抽烟一边喝啤酒。啤酒的劲虽不大,但天寒地冻的,我们越靠越近,后来还拿了棉被偎依在一起看雪。本来我以为我们友情的纯真会持续到解禁,然后各奔东西的。但不知道是因为一场雪还是几瓶啤酒还是待解放的欲望,我们唇齿相碰、手掌相握、身体相蹭... ...后来我们回房间里翻云覆雨去了。

事后第二天,是我们相处以来最尴尬的一天。虽然我们都老大不小了,对于这种床事都见怪不怪了,但就是尬了个底朝天,不但话说不上来,连饭也吃不下了,就一直躺在自己床上玩手机。傍晚,我看见微信上有一条他发来的信息:

“昨晚过去了就过去了吧。”
“嗯。”我简而复之。
“起来吃饭吧。”他继续发来。
“嗯。”
“那你起来吧。”这个声音竟然是从我耳边响起来的。

我扭头一看,他清秀的面容就近在咫尺,我的心咯噔一响,那是丘比特的箭刺进心脏的声音啊,我忍不住一手挽住他的脖子,亲了一下他美丽的面蛋后,一跃而起,对他笑了笑就跑进卫生间洗脸刷牙去了。等我洗漱出来,他已经把吃的都准备好,放在桌子上了。

这一“插曲”过后,我们又恢复成纯粹的友人相处模式,只是更亲昵了,肢体动作也更多了,很明显我们比之前更黏糊、更快乐了,但再也没有做过“热辣的事”了。

很快两个半月过去了,我们都被通知可以回家了。我们都订到了同一天离开的机票,但却不是同一班飞机。怀着一半欢喜一半忧的心情,我们各有所思地收拾着行李,房间里的温度一下子跌到了冰点。还是他先打破了沉寂:

“你还会再来这里吗?”
“当然,我喜欢这里。”
“你来前记得喊我一起来。”
“那是必须的。”

此时我们才相望而笑,而后继续收拾行装。

分别前的一个晚上,我们睡得特早,虽然说平时都是早睡,但睡前我们还会闲聊一番,但那个晚上,好像该说的话都已说尽一样,张口无言。其实,我内心深处有一万个不愿意——我不愿意就这样分别,我不愿意他对那个晚上只字不提,我不愿意他这样不表态就离开,我不愿意他回家后可能会遇到好对象,我不愿意他在没有我的地方生活... ...再多的不愿意也只能憋在心里,因为如果不是紧闭状态,我们也不会有交集,即使认识,他也未必会看上我,我也不会意识到自己会这样舍不得一个人。

他的脸一直朝向窗那边,而我一直注视着他的后脑勺,我很有钻进他的被窝从他背后搂着他的冲动。但没有酒精的作用下,我怕他拒绝我,我也不希望临别前闹得不愉快,日后连朋友也做不成。

我一直期待着他能扭过头来注视我,但他没有,整个晚上都没有。

第二天天没亮,我们就上了前往机场的专车。一觉醒来,我们都没对视、没对话。一通前台的电话打破了我们的宁静。接到电话后,我们各自提行李上车了。车上还有其他人,都带着口罩,也不方便说话,一直到机场,我们都如陌生人一样。

安检过后,我以为他会径直走向自己的登机口候机,所以我并没有跟他打招呼就走了与他相反的方向,然后进了卫生间。在我准备关门的时候,一个人闪了进来,马上关上了门。我还没反应过来,他就搂着我了。我闻着他身上熟悉的味道,我的心又咯噔一下,心想:他是喜欢我的。

在我回搂之际,他以迅雷不及掩耳之速闪了出去,还没热透的心一下子又凉了。等我从卫生间出来,却又看见他在我的候机区座椅上悠闲地坐着。他还真处处给我惊喜呢,但对于他的行为模式,我还真摸不着头脑。

我在间隔他一个座位的后排座椅背对着他坐着,玩弄着手机。他从后方拍了一下我的肩,晃了晃手机,示意我看手机。我打开微信,果真看到他发来的信息:

“我先送你登机。”
“嗯。”我词穷地回复了他。
“等疫情过后,我去找你。”
“嗯。”
“在我去找你之前,我们要保持联系哟。”后面随附个挤眼表情。
“嗯。”
“你真无趣。”他可能被我简而言之的字眼给刺激到了。

离别前刻,我还真不知道该如何热情起来,而且他时冷时热的,我还真适应不了这样忐忑的情感模式。忽然感觉有道视线直穿后脑勺,我转头一看,他直勾勾地盯着我,也不知道他看了多久,我看了他几秒他才反应过来。戴着口罩,我也看不出他的表情,但从眼神来看,还真有点不太爽我的感觉。

他来给我送别,我不想让他难堪,但我也没指望他真的会再来找我,毕竟不知道疫情何时才真正过去,也不知道咱们都恢复自个生活后,还会不会怀念曾经的过往。虽然此时此刻心中难免不舍,但我非常了解自己:一旦分别,热度不再,爱意很难再燃,即使重燃,感觉已变。我自认不花心,只是有点冷淡,需要长期不断的爱与情才可以逐渐温热。但我们现在的感情还没有深厚到难舍难离就又分别了,谁能保证以后还会有情爱的交集呢?我只好应付式地回复了他一句:

“我会等你来找我,或许有机会有时间我会去找你。”
“嗯。”他也开启了我的简话模式。

一直到我登机,我们再无交流。我主动走到他跟前,眼神示意他:他要走了。他站起来,久久看着我也没说一句话。我拍拍他的肩膀,拉着行李头也不回就走了。现在回想起来,我觉得当时应该再回望他一眼的。但都已经都过去了。

恢复正常生活后,我们再也没有联系过,但我会关注他的朋友圈,知道他的近况。他还是跟我相处时的模样,笑容不变,甚至更帅气了,正如我从来没有出现过他的人生中一样。而正如他所说的我很无趣,我从来不发朋友圈。虽然我的工作能力还算不错,人脉也还行,但生活中我是个孤立的人,我不喜欢分享自己的生活。

就这样寒月已经过去大半了,冬月即将来临,寒冷的日子总让我想起曾经有人相伴的快乐温暖时光。我们相识时正值腊月,我多想相约他一起再去我们初识的地方旅游,一起逛完当时被封闭的景点。但大半年过去了,他对我还会如当初那样吗?而我,可能心中被某个人占据了沉重的分量,当初那些冷淡宣言显得那么没有说服力。

他正如腊月,
我犹如寒冬。
去年的腊月已经走了,
今年的寒冬思念他了。
今年寒冬会追上腊月吗?
腊月到了后寒冬还在吗?
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评分人数

  • naonao730

I was falling apace
Gazing at stars in shade
Roaming in the Milky Way
With nowhere to escape

如果喜欢就争取一下,就算不成以后也不会留下遗憾了

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终于知道了“插曲” 是什么意思。 写成剧本拍个电影吧

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你竟然挖掘出该词最深处的含义,敬佩! 3# chinesejoe1
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很明显,他对你时有情的,可惜你说了联系他去找他之类的话,却没有什么行动,真的有点窝囊。
如果他是以你是否找他为赌注而决定是否跟你交往的话,你输定了。

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既然有微信,请你大胆的联系他。爱要大声说出口,说了怕失去?不说你也不成拥有过,所以并没有什么损失,但是如果自己不主动可能这辈子都会有遗憾,万一呢,万一他也在等着你的一个问候呢。实在不好意思表白,至少可以那一起旅行当个借口。所以,请你一定不要给自己留下遗憾。

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我真正怕的是:
第一,假如他对我无爱意,我的心会跌入谷底,而且很难走出来,更不会让其他任何人走进去。
第二,假如他对我有情意,我会对得到手的东西不珍惜(说来有点渣),反而伤害了他。
反而现在这种不上不下的感觉更牵引我的心,让我的心时刻思念他,而不会厌倦他。
只是有点虐心。 6# 公孙木
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