[随笔手札] [原]26个字母

A、明白
  我们处于一个相同的空间,呼吸一样压抑的空气,看一样的电视节目,吃一样的食物,但是,我们的灵魂却不一样。慢慢的,我的灵魂和他的开始脱节,慢慢的分离,就像流星脱离宇宙一样,慢慢的将联系烧掉。
  我们脱离得并不灿烂,违反爱情定律,自然得无奈。
  一天加一天再加无数天,等于几天?在我的脑海里,他们相加等于一天。不知道答案正确与否,因为我每一天都在过着相同的生活。无聊的,感觉自己就像阴暗潮湿环境下的蟑螂,随时都有被踩死的可能。苟活于世上的人,可耻,而我也在进行着可耻的进行时。可耻得无奈。
  我和许多人一样,过着群居生活,一屋子的男男女女。我们打牌,听歌,看恐怖片,聊天到大家口干,头晕,都有了睡意为止,而他,也在这个群居的环境中。屋子里面很那个,就是那个,不知道该怎样形容。也许可以用脏到了极致来形容,而我们大家都很习惯。
  大家过着黑白不分的而且略带颠倒性的生活。白天,阳光抚慰一些睡觉的人,另一些人在阳光中无聊,吃东西,抽烟。晚上,阳光中无聊的醒着的人,勉强的睁着猩红的眼睛,心甘情愿的陪着阳光中睡觉的人开心。在这种情况下,为一提起我兴趣的就是做爱,和陌生人做爱。不可能,所以很困,想睡觉。这种生活像是一种自虐,心理变态的潜意识的表面流露。失败。我们每个人都是变态。分别标准是看这些,我们这些人的表现欲强或不强。但我们还是变态。
  我和他现在就生活在这里,过着一种互相压迫的扭曲生活。他痛苦。我难受。

  B、胆量
  想再谈恋爱,可惜时机不好,对象性别未标明,长相朦胧,况且特殊时期没有勇气,害怕伤心。也不相信所谓一生一世,算了吧,我想想还是自由的好。
  想发火,想发泄,苦于自己胆量不够,不敢随便乱动,只好压在心里,等到积压到一定程度,使自己变态得、更厉害。
  今天星期几,几月几号不清楚。不敢去清楚,怕自己荒度了青春,对不起自己。让自己沉溺时针,分针,秒针停摆的阶段。这不可能,时间不会停,只有我一个人在停留,没有胆量和时间赛跑。我是鼠辈,一只小耗子。

  C、主人公的某某某
  想改变形象,可怕被人误认为自己是女人,女人在失恋的状态下会剪头发。我不能,我不想让别人看出来我在失恋,我已被人踹。自己将自己关在设岗立哨的牢房里,看以前和他甜美的照片,想一剪刀分两半,可惜恋旧,不敢,不想。
  有的时候人的嘴巴是很恐怖的,什么都可以吃光。我的天那!我一个人一个月的口粮,半天就会被这群时差倒错的人一扫而光。可怜的食物!
  我喜欢薄的嘴唇,它会给我一种柔软舒适的感觉,美妙。很奇怪的是他的嘴唇很厚,我不明白为什么会找上他,他的嘴唇不会让我舒服,但我还是想和他接吻,奇怪的选择,不奇怪的嘴唇,这是他的第一个某。
  我的个子很不矮,很苗条,这个词不适合我,但流行,所以就用,显得不落伍,同样,鱼找鱼虾找虾,我也想拥有一个1.80以上的男友,可惜这样的情况出现在我的意想中。他只有1.70左右,具体不敢问,怕太伤我自尊心,还有我的理想,得过且过。第二个某。
  修长的手和漂亮的脚,我的最爱,变态的爱。相信大家知道了,他并不拥有上述两个我的喜好,手短脚短,而且粗。我知道这样说很多余,因为我本来就多余!主人公的第三个某。
  三个某全了,我不知道那时侯还那么爱他,迷一样的恋爱,迷幻般的爱情,只是他人很好。

  D、天气的作用,只对恋爱
  可爱的太阳今天和我们大家失约了,其实说失约这个词不恰当,我们经常和太阳失约,它适当和我们失约也不过分。
  起床时时针指到13,分针指到37,秒针看不清楚。没有吃饭,可惜肚子不饿。让我的日常习惯失望了。
  阴天对我来讲很失败,失败到什么事情都没有兴趣,逛街无趣,做爱无趣,谈恋爱无趣且没有对象。
  可怕的阴天,力量太强大了,我想退缩,跑到没有阴天的地方。可惜没有钞票,这也不可能。奇怪的想法。

  大街上,没有太浓重的树影,这样的街道让我失去了希望。在阳光普照时会有很大的树荫,可惜阴天没有。我的希望破灭。街道让我失望。我也想让它失望,不去逛街。阴天的威力。

  E、梦和做梦
  梦,DREAM,五个字的单词。五个字母很少,但内容很多。每个人都会做梦,狗会做梦,猫也会,蟑螂会不会,我不太清楚。反正我这个大蟑螂会做梦,我一睡觉,就做梦,我很苦恼,为什么做梦,不知道。据说是大脑的夜间活动。还据说梦有预测未来的效果,我不是很相信我的第二个据说,因为我经常做梦,梦到自己飞。我会飞吗?应该不会。以后会飞吗?应该也不会吧!所以我不相信第二个据说。
  我经常做梦,梦到和别人玩,吃饭,甚至做爱。奇怪的梦。梦里两个人,赤裸着身体,纠缠在一起,痛苦地翻转,汗水和汗水融合,直到那一刻,让人精神垮掉的那一刻,这是我也醒了,像看了一场A片,而且生理反应。该死的梦,我并不喜欢看A片。
  噩梦,吓人的梦,我会做,但很少做。起来后一身冷汗,以为自己感冒,摸摸头,体温正常。证明无大碍,可以继续睡。
  该死的噩梦,打扰了我的正常睡眠。
  梦,Draem,我讨厌。

  F、独处
  独处一个人的空间,奢求的生活环境,不可能有。我是一个群居动物,群居的动物不可能单独的生活,如果一意孤行,只能死掉。死的方式属于自杀的范畴,绝望的死,没有人知道可怜。我向往独居,同样向往自杀。我没有自杀的勇气,同样也就没有独居的力量。
  独居的动物我到现在也没看到一种,也许世界上本就没有什么独居的动物,世界上的一切也许都是双双对对的,就偶尔出来一只半只的一夫多妻的动物,包括古代的皇帝,变态的婚姻生活。
  独居会让人变化,变成什么样,谁也说不准,变男变女这种变化这种变化肯定不会发生,心理出了什么问题就不一定了,变暴力,变孤僻,变...大家一起变。
  独居的人孤单,恐怖,害怕,懒惰,满地公仔面的尸体,卫生纸的残渣,白色的袋子,很恐怖。
  独居的恐惧!

  G、时间和人一起变
  时间具有规律,一分一秒地固定走,不会倒退,不会跳跃,更不会飞翔。而人不同,人会随着时间变老,不会变年轻,只有老,一天比一天老,而且人不具有规律性的变化,心情一变一变,一分钟与一分钟的想法不同。刚才想吃饭,可是一瞬间后,就不想吃了。不吃饭的原因简单,不饿。人就是善变,善变的动物,爱情也变,变得很快,很快,快得接受不了。今天海誓山盟,明天就移情别恋,爱上一个不该爱的人,更恐怖,变化的人,变化的恋情。
  时间和人一起变,总归人属于时间,时间停了,人也就停了,停止了变化。人停止变化,就等于死亡。死亡了,时间还在变,麻烦的变,相同的变,唯一变的不同的就是人,人变得总不一样。
  恐怖的变化。

  H、眼泪的坟场
  今天去了车站,伤心的地方,一个我不爱的人走了,回故乡,但是心里很不舒服,身体不舒服,做过爱的人夸张,认识几天就做爱。
  车站里一个男人哭了,为自己的女朋友,流下了一滴泪。看出来,他很爱她,她也爱他。女人止不住的眼泪像雨天的雨划过车窗,美丽,伤人的美丽。模糊的双眼,看到的一切模糊,伤感的双眼看到一切伤感。看到这些,知晓了感情,心像瞬间破碎的玻璃,散落一地印出无数伤感的心,划伤我的一切,每块碎玻璃上都是眼泪,而不是血,心的眼泪。
  抽了烟,两支,之后开始恶心,想吐,真挚的感情,堕落的我,陪伴着我手的烟,直到燃尽。
  车站,赚取眼泪的地方,值得与不值得的。

  I、早上的吻
  正在睡觉,烟味变大,象起火,有人抽烟。直觉告诉我,是我起床的时候了。突然间,有人拉我保持温暖的被子,伸出头,想看是谁,接着脸上被奇怪的东西碰了一下,感觉的敏锐性,是嘴唇。可恨的猫,早上没有了,现在是中午。
  吻是个怪东西,让人兴奋,堕落,做爱再到相爱,普通的双唇,力量真大。蕴藏着无数柔情和含义,甚至悲剧,爱的见证到死亡的一吻,什么都有。上帝让人类活在世上,受尽伊甸园的苦,苹果的罪,嘴的行为,结果受难。
  和别人接吻,深情的那种,唾液是甜的,丝丝的甜,不腻,喜欢,就这样,爱情的分泌物。
  感谢早上的吻,让我起床,没有荒废过多的时间。
  虽然很困,虽然经常,但是感谢。

  J、自我伤害
  穿了耳洞,又改变了自己,四个了,第一个是在2001年。我和我的男朋友分手时扎的,一口气扎了三个,失败的象征,被抛弃的象征,分手的证据。现在有了第四个,同样,就和几何证明中的同理一样,我现在单身了,分手需要证据,需要象征,就这样。
  有人会在胳膊上刻下自己爱人的名字,一辈子的疤痕,褪不去的记忆,没有回忆,留下来的只有痛苦的痕迹。初时的甜蜜不见了,换来的只有这些。哼,自虐的人。
  我扎了耳洞,在于,把回忆抹掉。没有回忆,没有痛苦,消失,自我欺骗,给自己安慰。可是呢,发炎,长时间的不自由,仅限于耳朵,不能动。动就会痛,撕心劣肺的痛,暂时但难忘的痛,入了心肺,没有弥补的痛。

  伤痕,懦弱的表现。

  K、今天是节日
  中秋,团聚的节日。让人纳闷的是,今天的日子却没有让我想起任何人,好奇怪呀!没有人能让我去想,开始苦恼。坐在这里,看手中的烟,慢慢地燃尽。没有人,还是没有人,有人会想我吗?看不穿世间的感情,吸了一口最后的烟,烫着了嘴唇,没有人关心。
  明月几时有?不知道,天天晚上望天空,天天晚上都能与它相约在天际,时大,时小。也许月亮最能看穿我的心,可是它却不能开口,,吐不出一个字,失望的我,智慧的聋哑者。
  开始想念故乡,故乡的沙尘,故乡的水,没有人。我想的人是空白,看来今天又得孤独过完我的中秋。谁能想我,一个人在异乡,想流出眼泪,清洗我的干涩的眼睛,可惜泪腺干涸了。
  我想家了,想哭。

  L、卫生间

  洗澡吧,自己对自己说。抽了一支烟,喝了一瓶奶,开始步向卫生间,打开蓬头,水一下淋到身上。开始的水好冷,刺激到皮肤,心都冻颤了,开始摩擦冰冷的身体,没有作用,无奈。渐渐的水热了,流过我身体的每一个部位,我的一切部位,从头到脚,从前到后。水流过身体的时候,开始感觉到了空白。身体像被一种不可知的力量抚摩,在水里慢慢的转动,每一个毛孔也在转动,吸收着一切,像填补脑子里忽然的空白,无用,脑子里还是空白。心不痛了,洗澡忘记了一切,享受水,我站立在水中。
  一晚上的梦开始消失,消失在水中,消失在卫生间的热雾中,一切迷朦、模糊,看不清我的脸,读不出自己的心,想不起我爱的人,一切都在水中。任他们留入下水道,变成污垢,发臭。

  M、无聊是自杀吗?
  现在无聊的时光来了,大家一起无聊。不知道为什么,想喝酒,把自己放醉,忘掉无聊,可惜等到开始喝酒时,发现一个人喝酒也好无聊。喝酒,一个人会口干,会发困,喝不下去,继续无聊。无聊时不会有睡意,丝毫没有,极度兴奋,耳朵极度灵敏。咖啡没有用,很兴奋不需要它,安眠药没有效果,吃了如同没有吃,况且身体不需要化学的毒害。我怕会早死。我怕死于化学品的中毒。我想有朝一日会自杀,我是过于极端的人,选择跳下地铁,应该很壮观吧:鲜红的液体喷涌出来,溅到铁轨上,改变了它的颜色!鲜艳的红色,我喜欢大家尖叫,惊恐。我的灵魂在上空游荡,看着惊慌失措的大家,心中窃喜。
  无聊到想自杀,恐怖而善良的自己。变态!

  N、晚上,等人,吃饭,在没有等到人的情况下去吃饭,途中,吃饭途中,电话响,人来了,蹦迪吧!
  发泄的好地方,DISCO,震撼的狂噪音乐,像子弹一样刺激我的耳朵,地震般地摇动。内脏,身体的一切在蜕变,在释放,脱去了了白天的衣服,虚情假意的服装。每个人尽情的起舞。忘掉一切,一切的一切。没有烦恼,没有爱情,没有...直到脖子发酸!

  O、旅行
  傍晚街道,霓虹林立,梦幻般的闪烁。
  抓一把零钞,去公交车做城市旅行。一元钱,两元钱的车费,能把我从城市这一边带到那一边,车窗边,灯光将脸照亮,一眨眼的亮,瞬间即灭,灰色的脸。街上每一个人都在走,看不清长相,都不知道对方是谁。低着头,仰着天,想事情与不想事情的,在想什么你知道吗?我不知道,我不是圣人、神仙,我只是城市中的蟑螂。窗外的景物瞬间划过,没有一刻停留,从这个起点,坐到那个终点,中途不停地上来人,中途又不停地下去人,能陪自己走完全程的没有几个。沿途的脸孔不停地变化,没有一张熟悉,人生就是这样,朋友一批批地换,但能陪你走完全程的,连爱人都做不到。
  孤独地走吧,车上没有人陪你讲话!

  P、真实瞬间成虚无

  真实是什么?不知道,不清楚。不想知道,不想清楚。清楚明白有什么用?世界本来就虚无,你永远不可能窥探到他(她)的心,你和我一样,同样没有特异功能。虚无的世界,虚幻的人,活得同样虚无,网络同样虚无,世界的写照。人一天一天的过,一天一天地死去,身体的灭亡,灵魂出窍,寻找另一个身体继续虚无的生活,虚无的灵魂。
  每个人都在每一天里骗自己,在留下来还是走开之间徘徊,不知道选择什么,火焰般的飘忽不定,镜中的世界,自己,你摸不到,只能看到。我穿不过去,进不去。如同心脏一样,里面却包含了一切,一切所谓的真实。爱情也在虚无,你和我明白爱情的意思吗?不明白。就是这样,爱情不存在,爱情无非就是依赖。依赖没有了,爱情也就完了,没有灵魂的字眼,没有皮肤的包裹,散了如同塌方一样。
  虚无了,一瞬间真实成虚无!

  Q、忘了他
  忘了他吧!什么事情有开始,开始之后面临着结束。结束意味着再开始,另一个开始。开始就意味着结束。循环往复!
  我忘不了他。曾经,我把这些归于恋旧。我曾经一度脱离现实,我怀疑将我甩出现实的是那种对幸福生活的憧憬。这条抛物线源自于美丽的生活。但是它却离起点越来越远,没有回归的意思。九月的风将它越吹越远,在这条被吹出来的抛物线上,我看不见它落下的地点。
  月亮很圆,天空似乎离我很近。满满的月亮始终在诱惑我。可惜在万有引力的限制下,我无力去接近它。
  想尽各种方法去忘掉他,对人倾诉,从开始的义正词严的喋喋不休,到后来的稀里糊涂的结束,搞不清楚自己在说什么。用阅读来发泄,可惜在那大堆文字中除了自己看不到别人的影子。
  自己的事情还是要自己来做,这是永远的定律。
  于是最终,最终,我迫不得已的沉默,释放我所有的执著。他是什么?过客吧!忘了他,这是可能的事。

  R、爱与痛并行
  爱的发音让人觉得优雅。慢慢地张开嘴,轻轻地吐出这个音,慢慢地收尾,很优雅。但谁能想到爱与痛并行在一起?心痛,痛楚绞入心里,波及到藏在里面的爱,于是并行了,在一起了,像一根麻绳绞在一起,分不开,悲哀的结果。谁有能力将这两个纠缠在一起的东西分开?让它们分开?像冶金中的分离,需要高温,而爱情中没有高温,分不开。

  爱情一旦开始,意味着痛苦的降临。谁能说爱情很快乐?失恋,分手,好的结果无非就是婚姻的束缚,有了婚姻就不会痛苦,做梦的想法。
  忘情地投入,痛苦地收入,爱情就是这样,慢慢地纠缠,直到把一个人慢慢地扼死。没有空气,就这样,爱情完结,痛苦不在。消失,一切消失。

  S、生活是长满可能性的树
  生活,什么样的生活?充满了戏剧性,充满了麻木,充满了可能。可能相恋,可能浪漫,可能接吻,可能做爱,可能分手。一切都有可能。
  在街上捡到一元钱,我会幻想有捡到一百万的可能,这种可能很小,微乎其微,但不是没有可能,生活就是这样。
  在一起,我们快乐,愉快地聊天,愉快地接吻,做爱,可能我们明天就形同陌路,心痛得不得了。走在路上,可能会一见钟情,也可能被不知名的东西砸到,也许可能地球会消失,爱情完结了,什么都没有了。什么都有可能,没有不可能。
  生活就是这样,现在的我,没有了激情,也没有了所谓的希望,没有了应付突发可能的力量。这是什么?这就是生活中充满的麻木,应付随时可能的可能。

  T、旋涡
  心血来潮,认为德文好的不得了,发奋努力了4个月,直到可与人简单对话,激情不在了。人就是这样容易被满足。于是又觉得西班牙文不错,想学,激情回来了,像初学德文时一样,发现自己又被拉回到从前,是个旋涡。
  回去、回来、回家、回到,神奇的中文,一个回字就能够说明人的一切。一个旋涡,包容一切的旋涡,在你挣扎逃出这个旋涡之际,一个框框将你无情地打落于旋涡的中心,一个源自于天际的声音说:“想逃走?没有可能的事情。”
  人恋爱,分手,再恋爱,再分手,多么单调的生活!可人们还是乐此不疲地在旋涡中游荡,明知到有危险,可还是争先恐后的扑通扑通往下跳。明知到没有奖杯,可还是争先恐后的报名。
  旋涡让人忘记了一切,它给人的无非只有没有经验值的回忆!

  U、感受在路上进行
  认识世间,等于成为智者。认识前提在于感受,感受做不好,怎能成为智者?
  有一天,清楚地记得在路上,公辆北京城区的普通公车,看着两旁林立的大楼和突兀夹杂在里面的小庭小院,开始发呆,感受也随之开始了。

  慢慢地感受。我感受城市,慢慢过渡到感受生活,又过渡到感受我与他之间的爱情,两个同性男人之间的爱情,感受着我们曾有的种种幸福、悲伤,感受着这个来自广西的男人的一切。他的生活、习惯、味道,少而柔软的头发,感受着我的手曾经埋入那些柔软头发的感觉。渐渐的泪湿了双眼,干涩的眼睛被滋润了。
  在路上的感受,如歌唱一般行进的感受,如水一般怅然不能回流的感受,如悲伤一样始终告别眼前风景的感受...那种感受,我想就是自由和迷茫。我不是智者,绝对不可能成为智者。

  V、把自己栽种到新的环境
  终于决定离开这个发生过几段恋情的城市,我一下飞机就开始讨厌的城市。要走了,现在终于要走了,可惜我的兴致一点也提不起来,北京再见我说不出口,因为这里有我的朋友,也有我曾经的恋人。
  换环境就像把自己从过去的记忆中连根拔起,不论自己这棵树,枝叶稀疏还是茂密,还是已经结了丰盛的果实,我都要从新栽种,从新开花结果,从新生根发芽。也就是说过去的一切终究只是落叶,注定只会掉落在发黄的记忆里
  北京的人很多,什么样的都有。我喜欢在迪厅,这种发泄的地方,看荧光灯下的人群、手臂、赤裸的腹部、烟雾、啤酒。那时感觉到自己的眼睛是望远镜,可惜是那种被麻醉过的望远镜,看得到别人却看不到自己。不知在新的环境中我能长成什么样。

  W、419

  For one night!一夜情。

  一个黑夜里衍生出的激情,对人的伦理道德强而有力的冲击。

  X、堵塞了的心房
  距离去青岛还有四天了,心理突然莫名的沉重了起来,发现很多事情没有做,很多人没有见,心里多了很多牵挂,牵挂事情牵挂人,舍不得很多。
  我和他还是默言以对,以沉默代替着对话,以冷眼代替着以前的热情。两张床之间多了一张床帘,隔绝了我与他的空间。心里很难过,可是嘴巴却什么也说不出来,写在脆弱的纸上,心里还是难受。抽着烟,烟雾刺痛了眼睛,眼睛不争气地湿润。是眼痛还是心痛,不知道。电视里上演着虚情假意的电视剧,浪费了电。不知道写什么,心里有很多事情,很多话写不出,说不出。很堵,像下水道堵塞。任由着感情的泛滥,淹没了心房,淹没了自己,不能呼吸。让我在肮脏的感情中游泳,不被淹死最好!

  Y、夜
  望着白天的太阳沿着地平线缓缓西沉,忙碌的人到了下班的时间,一天就要过去。吃过晚饭,拿好一包烟,一支火,去河边的长凳上“休息”。看月亮,听风吹,口中的眼随着风在飘。飘向何方谁也不知道。唯一知道的只有夜,万籁俱寂的夜。一切都在安静,静静的夜,静静的月,静静的我。每当这时候我总能想很多,想我们的感情,想到流泪,想到20支烟燃尽。然后拖着已经被香烟麻醉的身体走回家,面对无言的他,无言的空间,继续无言的对峙。
夜深了,静了,可惜还有我没有安睡,痛苦的在床上翻转,痛苦的想。无心睡眠。

  Z、 一回首 刹那间芳华
  时间在不停的跑,走在细软的沙滩上,望着海水有规律的一涨一退,心里多了一份对爱的思念,空中充满了潮腥的味道,湿润着我的眼睛,不知道是什么原因,眼睛流下了伤人的液体,同海水一样苦涩。十二月的天气,很冷,自己却无意识的脱下了鞋子,将自己的双脚侵在刺骨的海水中,慢慢的惩罚着自己,等他麻木了,慢慢的麻木,但是这样却消除不了我的后悔和负醉。时间久了,还是忘不了,罪恶感却越来越强,突然间有了一种冲动,把自己的脸也放在海水中,呛了一口苦涩的水,刹那间的窒息,让自己拥有了刹那间的解脱,细细算去。十个月什么也干不了,可着十个月之中却经历了我和他之间的那种刻骨的爱情,现在想起来,十个月之间多麽的快乐,现在一个人在青岛,心上的他却在北京,不远的两地却相隔了很多很多心灵上的距离,抬起头,向后望去,一刹那经历了很多,过去了很多有了很多的伤和后悔,一回首,刹那间芳华。
我死了,在烈火中我又站起来了,你猜是涅盘,还是尸变?

北京是个有些冷漠和麻木的城市,希望冷漠和麻木掉的不是我们的心
怎么样都好,依恋也好,痛苦也好,释怀也好,重新开始也好,怎么样也好
每一个感官都如此鲜活,就好
这样多好,我们感觉着生活,即使不够美丽的感觉,也是拼图中的一块
喜欢你那两个标题,“生活是长满可能性的树”“一回首 刹那间芳华”

微笑,不论生活如何对待我,我如此对待生活^^

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谢谢鸟

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一回首 刹那间芳华
这是说哥哥的...

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虫子的经历?

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看了LZ的文以后感触很多,我喜欢你的文其中的一些段落。我的文笔不好,请不要介意。

时间和人一起变
人总是在变,时候也总是在变,外貌会随着时间的变化而变化,但是人的心会怎么呢?要怎么才可以开开心心过活呢?我觉得还是傻傻的过吧...

早上的吻
觉得那是个甜蜜的开始。

生活是长满可能性的树
很喜欢这个title觉得好像一切都有可能会发生。

把自己栽种到新的环境
那需要勇气,现在还没有。希望以后有...

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其实很多事情在于自己怎么去看怎么去发现怎么去体会`有时候时间给人的感觉是很绝望的,但是又可以换种想法,想想考验,想象这是黎明前的黑暗,你说是吗?
我死了,在烈火中我又站起来了,你猜是涅盘,还是尸变?

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哥哥
你的文笔好到让我吃惊
花了很长的时间一字一句地全都看完
这里面的你不再是嘻嘻哈哈
而是有血又肉,有感有情
我仿佛看到了另一个你

J、自我伤害
  穿了耳洞,又改变了自己,四个了,第一个是在2001年。我和我的男朋友分手时扎的,一口气扎了三个,失败的象征,被抛弃的象征,分手的证据。现在有了第四个,同样,就和几何证明中的同理一样,我现在单身了,分手需要证据,需要象征,就这样。
  有人会在胳膊上刻下自己爱人的名字,一辈子的疤痕,褪不去的记忆,没有回忆,留下来的只有痛苦的痕迹。初时的甜蜜不见了,换来的只有这些。哼,自虐的人。
  我扎了耳洞,在于,把回忆抹掉。没有回忆,没有痛苦,消失,自我欺骗,给自己安慰。可是呢,发炎,长时间的不自由,仅限于耳朵,不能动。动就会痛,撕心劣肺的痛,暂时但难忘的痛,入了心肺,没有弥补的痛。



                                                                                                          
我跟我上一个男友分手也去扎了三个耳洞
不是因为失恋,而是庆祝自己及时结束了一场错误的恋爱
别人说单数会带来好运
所以我就莫名其妙的多出三个耳洞
为了养好它们,我花了一个月
不是纪念他,难以忘记他
只是给自己提个醒,绝对不要让错误发生第二次!
你喜欢风吹过来满山谷花开,还是喜欢衣裙簌簌夏奈尔香水?



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妹妹``很多事情要看到实质,实质又是最难看到的!问题有了实质就变的简单,但是发现的过程最困难!
我死了,在烈火中我又站起来了,你猜是涅盘,还是尸变?

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表哥写的很好啊~

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胭脂```表说的这么直接!

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我也来赞美~~~
哥哥写的好!

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其实每个人的生活都不一样~这只是一种时间段的生活状态~~~
我死了,在烈火中我又站起来了,你猜是涅盘,还是尸变?

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想去穿耳洞的,只是怕疼怕发炎.
我是幸运抑或不幸?没有感情纠葛
爱人不容易

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早恋过之后,再没认真恋过了.
但愿我可以没成长.

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羡慕呀,我都没恋爱过呢.
所以爱情小说写不了的,

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离开原地的时候会舍不得,会想停留.
真的离开了,才发现其实现在也是好的.
如果我必须成长,我想我该会遗忘
爱人不容易

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不在自己身上留任何爱过谁的痕迹.我不想记得爱过谁.虽然还未爱过
爱人不容易

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如果一直不爱呢?因为没有爱过,所以不觉惶恐.

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如果爱上,我够勇敢吗?好象,不会.

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表哥~

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我要走了,但会想念

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胭脂,我也会想念你的,还是那句话,翡翠心,待逢时,意才轻.
等到再相逢时,思念之情才会减轻,
我怎么要哭了呢.
我四年也只哭过4回呀.
多情自古伤别离,
resistance is futile。
提供brian贝壳手链,
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等冷落清秋节时我就又回来了啊,米别哭

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都怎么了呢?其实感情这个东西是自己才能体会到的!

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  • 三国群英传私服
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