[原创小说] 告别我的恋人们(更完了)

本帖最后由 odddvd123 于 2013-4-17 21:23 编辑

首先声明,这是篇小说,我只是尝试用第一人称写= =。里面有些事情是真的,有些只是臆想,随便写写。。。
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告别我的恋人们
(一)第一个6月
不同于大多数的办公室恋情,我们故事的开端在酒吧。他是我暑假实习的那家公司的一个部门经理,我们只是在我进公司的第一天见过面而已。那是一个燥热的夜晚,燥热的我去酒吧,恰巧遇到他。他一个人坐在吧台,与周围的吵闹看上去太不相符。他的那种沉稳,大叔式的气质在那时更是凸显。我要了瓶啤酒,就径直就到他旁边坐了下来,问他“一个人?”。他的记忆里确实好啊,居然还记得我这个小小实习生。我记得他有些惊讶的说,“我应该见过你吧,你是之前来的那个实习生吗?”“是啊。你的记忆力不错啊。”。我们便聊了起来,从实习这个话题开始,一直聊到了这座小城的吃吃喝喝。
那时,我才发现,他成熟的外表下居然是颗吃货的心。最令我诧异的是,他居然偏爱炸鸡排之类的快餐。我本以为,他就算是吃货,也是对垃圾食品不屑一顾的,“好纯真的内心啊”,我心里想着。聊得十分投机,忘记了时间,再注意时已经一点多了。我诧异的说“什么!一点!”,“这么晚了,宿舍门关了吧。”,他很抱歉的说。“嗯,12点准时关门,这下要叫阿姨开门了。”“不介意的话,去我家睡吧。”“啊?这样可以吗?”“害你忘了时间,算是补偿吧。”“那就打扰了。”。其实,我早就想扑上去了。
出了酒吧,路上没人,更没有出租车,跟着他走了半个多小时才到他家。这一路上,他跟我讲着这一路的吃吃喝喝。着实像个美食家挑剔着这些小店:这家的肉包太甜了,那家的咖啡太淡了,这家的鸡排分量很足就是没有辣味,云云。6月底,即便是凌晨,也已经是够热的了,再加上这半个多小时的走路,我跟他满身是汗。
进了他家的门,他看到了我满头的汗,指了指卫生间,说“你要不要先去洗澡?”“嗯,那好啊,谢谢了。”“谢啥,我感觉跟你认识了好久,我们前世估计就认识了。”边说还边吐着舌头,真的是太可爱了。我刚洗完澡出来,他就赤裸着上身站在我面前,再也忍不住了,一口亲了上去。
第二天早上猛然醒来,已经是快9点了。我的第一反应是要迟到,在转念一想,“今天周六,不用实习。”我安慰着自己。转过头来,发现自己躺在他怀里,一种久违的温暖涌上心头。贪恋了一会儿这种温暖,看着依旧沉睡的他,“好漂亮的睫毛”我想着。小心翼翼的穿上自己的衣服,却还是吵醒了他。也许,他早就都醒了。他问我是不是急着回去,我点点头表示默认。他说“我还以为我们可以一起吃个早午茶呢。”,语气里有些失望。我笑了笑,“你希望我留下来?”“当然。”“那好啊,其实我不是很急。”。
看着他在厨房里忙碌,(其实就只有煎蛋和煮粥),我却很满足。饭桌上,他说他很喜欢我,想试着交往。我差点把嘴里的粥吐了出来,想着他果然是大叔级的男人,连说话都这么文绉绉。貌似看穿了我的举动,他又补充了句,“我是真心喜欢你,绝不是一夜情这么简单。要不然,我也不可能在酒吧里认出你。”“看上去,他是对我有感觉的。”我心想,“我对他也是一见钟情吧。”我离开座位,走到他面前,捧起他的脸,深深的吻了他,说“我也很喜欢你,只是‘交往’这个词太富有文艺气息了,我想笑。”。他很高兴地站了起来,抱着我,那种拥抱的感觉真的好温暖,就像冬季里的阳光照透过玻璃窗照在身上。那一刻,我只希望能永远这样抱着他,抱紧他,直到地老,直到天荒。
(二)接下来的7月
作为实习生,办公室里的好多前辈让我跑腿,常常路过他的办公室,透过玻璃,我对他笑笑,他也回给我一个微笑。我很满足这种说不出的小幸福,感觉只要见到他就觉得心里暖暖的。闺蜜管我这叫“小女人的常态”,还附带了句“你做小三绝对合格啊”。
约会的地点常常是他家,而且每次都是他下厨,我洗碗。然后,一起看着电视,吃着西瓜,聊着这一天。偶尔会去外面看看星星,听他讲着星座。这样的日子既简单又快乐,我就像跟他同居了一般。
7月下旬的一个周末,“我们交往了一个月了”他看着日历,笑着说“忘记了,不说这个文绉绉的词。”。“无所谓,你喜欢就讲下去喽。”“那既然在一起一个月了,我想也该把这个房子的钥匙给你了。”我有些惊讶,更多的是幸福吧。
(三)8月
时间总是比想象中过得更快,这种类似小两口的日子过了快两个月了。实习也快结束了,老妈也催着我赶紧回家。几多不舍,离开这座小城。他坚持要送我到火车站,我拒绝了。离开他家之前,我抱着他,在他耳边小声的说“小别胜新婚,别太想我。”。
回到家,这里是我曾经是我最熟悉的地方,现在却有了一种陌生感。“父母,同学,老友都在这里,只是现在,这里没有他”,我这样向自己解释,其实只是因为城建。回家两周,在网上跟他聊了两周。触不到的恋人,语言是强大的交流工具。他总会问我“想我没?”,而我最偏爱的回答就是“每天都跟你聊,还用想吗?”。闺蜜管我这叫“矫情”,好吧,那时是不是就有“贱人就是矫情”了?
(四)9月
月初,踏上返校的火车。我看着窗外的林林总总,那些浓密的绿色让我想象着他来接我场景,忽又想起这天是周五,他还要上班,心里有些失落。他发来短信问我火车有没有晚点,行李多不多,要不要他来接我,我回了条“正点,不多,不用,安心工作,晚上见。”。
回到学校,小小的宿舍里就我一个人到了,收拾好东西,看了下时间,想着他也快下班了,就拿起钥匙去了他家。本以为会是我先到,打开门才发现门口的鞋子。我小心翼翼的走进屋,看见他在厨房里忙忙碌碌。我蹑手蹑脚的走到他背后,从背后抱住他的腰,紧贴着他的后背,感觉好踏实。
小别胜新婚,接下来的每个周末,我们都会黏在一起。虽然常常只是在一起,看着各自的书,做着各自的事,但是我觉得很幸福。他说,他很满足,感觉这才是恋人,这才是爱情,就像《致橡树》里写的“仿佛永远分离,却又终身相依。”。
这样的日子过了两个月,一直到了11月。
(五)11月
这个小城越来越冷了,我却觉得很温暖,那时,我以为是因为身边有他。每个周末都有他陪伴,我们好似老夫老妻的度日。有时,我会放下手中的书,看着窗外发呆,他会轻轻地摸着我的头,吻着我的额头,问我在想什么。我转过脸看着他,很满足的笑笑,告诉他“想你”,然后深情的吻他。那种感觉好温暖,把我融化在阳光里。
中旬的一个周末的清晨,一觉醒来,外面已是银装素裹。吃早饭时,他说“我妈下周要来看我。”。“哦,那我下周就不过来了。”,“别啊,你可是主角。我向她提到过你无数次了,她想见见你,我也希望你们能互相认识。”,“你妈?这算是见父母吗?要是的话,是不是太快了?”,“这有快慢之说吗?丑媳妇总要见婆婆的,你一定要来。”。我还是很犹豫,好多担心涌上心,“她会接受我吗?”,我问他,他笑了笑,捏着我的脸,说“小傻瓜,你那么可爱,谁会不疼呢?放心,能把我搞定了,肯定也能把我妈给搞定了。”。我依然不确定,最终还是敌不过他的口才和那双迷人的眼睛。
一周的时间总是比想象中过的迅速,还没容我做好心理准备,他妈就已经在他家里了。他妈果然是他口中的典型知识分子,金边的眼镜,简单而又大方的打扮,绝对老师的气质。我一进门,他妈就拉着我看,“真像看儿媳妇”我心里想着。我叫了声阿姨,他妈终于不再盯着我看了。他说“妈,这就是我经常给你提到的小A。”,他妈笑了笑,对我说“难怪我儿子那么喜欢你,总是提起你,果然是可爱有礼貌。别站着了,快坐快坐,我去给你们做午饭。”。
他拿胳膊肘导导我,冲我挤眉弄眼,压抑着激动的小声说“这下放心了吧,我早告诉过你了。”我皱了皱眉毛,“我看悬。”,便对他妈说“阿姨,我来给您打下手。”三个人在厨房里忙活了两个多小时,我这个打下手的其实就只是洗洗菜。他妈不让我用刀,说什么“你要是切着了自己,我儿子得心疼。”。
饭桌上,他妈不停地问我对未来的打算。实话是,关于未来。我的打算全无,我也就照实了跟她讲。她笑了笑,说“我就喜欢诚实的孩子。”。“完了,这次谈话,我的得分一定是负无穷了。”我心里想着,哪个母亲不希望自己的孩子幸福,少受伤,能够有个稳定的未来?他妈的心态我很了解,可是我不想给太多不确定的承诺。剩下的时间,我陪她们娘俩去了几个景点,看着他们的亲密,我越发觉得自己多余。
这个周末对我而言,真是比周一到周五还漫长。终于熬到了周日的晚上,他妈要坐火车回去了。临走前,她对我说“我儿子很爱你,你也很爱他,这点我看得出来。我希望你们幸福,也祝福你们。”送走了他妈,我回到学校,思考着他妈所说的未来。因为,他妈没错,我和他的未来要趋同才能走下去,而我,对这座小城真的没有留恋,我只想逃离这里。“与其给不了承诺,还不如就此放手,祝他幸福。只是,我舍得他吗?”我问自己,还没容我想透彻,他就被通知要去大洋彼岸出差。
(六)一年的尾巴
我最终也还是没有把分手说出来,因为,我还舍不得他。未来太长,只争朝夕吧。况且,这短短的五个月,他已经活在我心里了,成为了我身体的一部分。有他在身边已经成了一种习惯,我上瘾了,我戒不掉。只是,每次想到他妈说的,总觉得惭愧,“长痛不如短痛”,这样的道理我明白,可一旦真的要撕开,我还是犹豫了。我想,跟他的分别也许是一个契机,让我去适应没他的日子,让我冷静下来。
现在,我坐在电脑前,看着我在机场前给他拍的照片,他的背影是那么熟悉,只是中指上的光圈太刺眼。那是我们在分别的前一周在一家情侣店买的。我依然记得那个女店主的眼神,那种诧异的眼神。自己说的不在乎别人的想法,在那一刻是多么的讽刺。
我还记得,他抱着我,在我耳边低语了一句,“等我,等不下去了就告诉我,我会马上回来。”,我没骨气的哭了。十二月的上海,阳光出奇的刺眼,隔着玻璃和泪水,我恍惚看到了三个月后,我抱着他,对他耳语“没有什么是我等不到的。”。
他终究还是挥一挥手,头也没回的走了,只留下我拍着他离去的背影。
(七)新年伊始
新的一年如期而至,他忙着他的工作,我忙着我的考试,似乎只在元旦那天聊了几句。他问我“想我没?”,“身体的每个细胞都想你,只有大脑得想着考试。”。“怪不得我最近总打喷嚏,原来都是你。”,说笑了一番,他让我在回家前帮他打扫一下他家,“既然有了钥匙,就该像个主人。”,“那好,我帮你,你要怎么谢我?”“那里不也是你家吗?”问得我有些不知所措,我或许真的太不确定自己在他心里的分量了。
终于,又一个学期结束了,我拖着行李箱去了他家。大半个月没人打扫的屋子,其实并没什么灰尘。晚上睡在曾经两个人的床上,梦见了他。醒来,他不在,心里空空的。所幸没什么时间去伤感,我拖着行李箱匆匆去赶火车。
回到家,爸妈说我瘦了,还问我,是不是因为看上哪家的闺女了。我苦笑了笑,却不知道怎么解释中指上的光圈,“装饰品,玩玩儿,你们想太多了,我不想多个拖油瓶。”。
(八)2月
除夕跟父母窝在家里,难得在网上,我问他“看到别人都团聚,你一个人孤单不?”。“我知道你想着我,我就不孤单。”他说,他给我寄来了一盒巧克力作为情人节的礼物,我吃了一惊,问他怎么知道我的地址。他十分潇洒的回了句“做你老公要是连这个都不知道,那就果断不及格了。”,还发了个十分骄傲的表情。然后解释道“其实,我偷看过你寄给你爸妈的明信片。”,他果然是细心啊,我心里想着。过了会儿,我觉得自己是不及格了——我对他的地址是一无所知。我问他,他说“回头你看包裹不就知道了吗?”果然,他比我聪明。
没到情人节就要回学校了,火车上遇上好多情侣;回到学校里,好多情侣在寒风里漫步着;去了趟超市,好多情侣推着购物车。我发了条QQ给你,“有你的日子,每天都是情人节,没你的情人节不是节日。”。
(九)3月
他离开之后,我尝试用各种方式来填满时间。我加入到了考证大军里,三月底,SAC的从业考试,我的考点在另一个城市。看了考点,我问闺蜜,这个地方是哪儿?怎么感觉好偏僻。她看了眼,说“还记得Q吗?”,“记得,怎么了?”,“这考点离他超近的,你能去找他问问。”,“呵,你就尴尬死我算!”。Q是我高中暗恋了三年的人,我告诉过闺蜜,没想到这丫头居然拿我穷开心。“关键是你要住一晚,我离那儿太远,也不知道周围的旅馆,你找他就能解决这个问题。再说了,你现在都跟别人在一起了,还有什么可尴尬的。我把他手机号给你,打不打在于你。”,闺蜜的分析真是诡异。“嗯,那我想一想。”
终究还是拨通了Q的电话,“喂,请问是Q吗?”,“我是,你是哪位?”,“是我,A。”“哦,是你啊。我们好久没联系了吧。找我有事?对了,你是怎么知道我的手机号的?”。Q的声音依旧熟悉,夹杂着他特有的乡音。“通过W啊。”,我说,“我月底在你学校那儿考试,你能帮我找个住的地方吗?你们那儿周围的酒店都订满了。”,“能啊,这简单。我们学校的招待所可以不?蛮干净的,也应该没太多人去住。你几号过来?”,“我下周六过去,那就麻烦你了。”,“跟我还客气,咱们是多久的老友了。我这就去帮你订。”。一句“老友”,让我有点伤感,虽说是老友,却从进入大学后就再也没联系过,我怕尴尬,更怕再次陷进对Q的幻想里。他帮我订好房间,我们又聊了几句,互相留了QQ。
没几天,闺蜜问我“勾搭的结果如何,尴尬吗?”,我没好气地说“你啊你,你就是老鸨,亏你想得出来!”。“不看你笑话,我还算什么朋友。”,闺蜜说笑着,“况且,最后你还不是打了电话。要知道,我可没逼你,是你自己选的。哈哈。”她笑得还真放肆。说实话,我也不知道自己怀着怎样的盘算找Q,也许我只是想让Q看到——“我没有你一样幸福,而且是更加幸福”。
考试的日子到了,我坐汽车到了考点。下了车,看到了Q熟悉的背影。老友见面,一时间我竟然有些局促不安,不知道该说些什么,做些什么。Q拍了拍我的肩膀,说了句“你瘦了好多!”。
下午紧张的考试,晚上跟Q和闺蜜去市中心转了转,感受一下所谓的大城市。灯红酒绿,满眼路人,这里确实是不夜城。Q提议,明天一起去爬山。我想了想,答应了。约好时间,我们便各自散了。末班的地铁上,空空的车厢,仅有的几对情侣依偎着。我紧挨着Q,却没了高中时的悸动。地铁在黑黑的隧道里飞快地掠过那些广告牌,各种颜色拖着尾巴,就像逝去的年华,再也不会回来了,永远被钉在原地了。我和Q果然是陌路人了。到了招待所,Q露出招牌式的微笑,“明天好好考,爬山再见。”。我不知道自己在失落什么,只是关上门之后,好想哭。考完试去爬山,看了很多花,拍了很多照片。每一张,我都笑得太放肆。
最近听了首歌,何诗韵的声线再加上粤语特有的几分媚味,“能成为密友大概总带着爱”把我深深吸引住了。能成为密友大概总带着爱,那曾经的密友呢?还爱着么?
(十)4月
天气越来越热,看着日历,算着恋人归来的日子,心里满满的幸福。距离他讲的归期还有半周,他在QQ上问我,“有没有很激动,很兴奋?”,“有啊。我都想死你了。”,“你抄袭冯巩的台词,没创意。证明你在敷衍我,你不爱我了。”。看他抓马,我想笑,回了句,“乖,快回家,回家后蜀黍给你糖吃。”。周五,他发短信过来,“回到家了,蜀黍讲好的糖呢?”,我在课上差点笑了出来。
他回来之后,我们依旧腻在一起。在同一间屋子里,看着不同的书。他对于灰色似乎有着天然的偏爱,于是,我的衣服里开始大量出现灰色。只是,一直偏爱彩色的我,绝对不要单纯的灰色。从一开始,灰色只是点缀。慢慢的,灰色成为主色调,只夹杂着一点点彩色。再后来,我也一起偏爱了灰色,甚至还有了套纯灰色的。我现在收拾着之前买的衣服,每一件都可以说出我曾经是多么的爱他,放在一起就可以说出我是怎么一步一步没有了自己,一步一步投入他的世界而不能自拔。
(十一)5月
五一假期,我跟Q去黄山玩,我的他去参加他的同学聚会。从黄山回来,他早已经在车站等我,我解释不清他为什么看上去如此疲惫。回到他家,他问我,黄山好不好玩。我告诉他,爬山很累,但是风景值得。又问他,聚会怎么样,他说“还好,好多变了副模样,好多结了婚的又离婚了,我们都老了。”,“你在我心里一直年轻,永远不会老。”我说着,吻着他的脸颊。他紧锁的眉头终于有一点点舒缓了,可眼神依旧是说不清的心事重重。我问他,他也没解释,我无力解开,终究成了一个迷。
(十二)第二个6月
跟他看着日历,数着日子,就快一年了。我跟他盘算着如何庆祝。他问我“可不可以满足我的小小幻想呢?”,“什么幻想?”,“说出来就没意思了,你只要配合就好了。”,“嗯,只要别过火就行。”,“那也就是说,你答应了?”,“嗯,我答应了。”。他笑着看着我,吻了我的额头。他给了我一套灰色的西服,我还是没猜出来他要做些什么,只是记着他说的每一个步骤,心想“随他吧,我就迁就他一次。”。
到了约定的日子,我穿好正装,打好领结,穿着锃亮的皮鞋,看着镜子里的自己,活脱脱的一个新郎官。就连室友都问我“这大晚上的,你是结婚啊,还是相亲?”,我脸红了。“难道是要结婚吗?”我问我自己,随后一想,不可能。我走到他家,敲门。他开门,我看到他穿的跟我几乎一样,除了他打着领带。帅气,成熟,忽然想起来第一次见他时的场景。直到他搂着我的腰,吻着我,我才明白了这种幻想。
正在缠绵悱恻,我的手机响了。是Q,电话里的Q似乎喝多了,说了句“你知道吗?”,之后就是忙音了。我放下手机,他冷冷的问我“谁的电话,怎么这么快就挂了?”,“是Q,你认识的。”,“就是上次你陪着去黄山的那个吗?”,“是的啊。”,“这么晚了,他打电话来干什么?”,“我也不知道,貌似只是喝醉了胡打的。”。我继续去吻他的嘴唇,“你们之间没发生过什么吗?”,他突然这么问我。“嗯?没有啊,只是朋友而已。”,“只是朋友?只是朋友会半夜打你的电话?”,“我不说了吗,他喝醉了,八成是撒酒疯而已。你别太敏感。”,“我太敏感?只是朋友,他总打电话给你?只是朋友,你跟他去黄山?只是朋友?!你当我是小孩儿啊!八成是睡过吧!谁知道我离开你的那个三月,你跟他做了些什么!”,“什么?!你说什么!我在你眼里这么不堪么?!你怎么会以为我跟他之间有一腿!他是直男!”说完,我摔门而出。
已经一点了。宿舍门早关了,幸好天气比较热,我在学校小花园的长椅上度过了这晚。很想哭,恨自己为什么就这样一走了之,恨自己为什么不解释,恨他为什么这样诋毁我,恨他为什么不肯相信我。可是,我没哭出来,很清醒的坐在那里发呆。夜里太安静,就连蝉鸣也消失了。没有星星,月亮隐在云里,昏暗的路灯下,三三两两的昆虫。我想,我就是这么可悲,漫无目的的去扑火,最后烧了自己,活该是这个下场。
(十三)7月
最终,我还是妥协了,我想,因为我还爱他。拨通了他的电话,“我错了,我不该那样一走了之。Q是我曾经暗恋的人,我不想你知道后去猜忌。现在看来,反而提前告诉你更好。”,他略带哭腔的说“我的错,我不该中伤你,不该随便怀疑你。我应该向你道歉,而不是让你道歉。我想你了,回来吧,别再离开我了,我怕失去你。”。听到这儿,我哭了。
答应他,以后不再有隐瞒。现在想想,为了维持这段感情,我抛弃了太多东西。一度压缩压缩再压缩跟老友们的联系,圈在他家里,不再四处旅行,改变对颜色的品味,改变口味,而他呢?他也隐忍了很多,爱到呼吸困难了,感觉不能再爱了。
(十四)9月
又要去考试,又是3月的考场。秋意未袭,跟Q已是两个多月没有联系。Q打电话过来。问我还需不需要他帮忙订住的地方,我说“这次就考一天,不用了,谢谢了。”。
考完试,答应闺蜜陪她去买衣服。到了那里才发现,原来Q也是陪客。一路有说有笑,又吃又喝。老友见面,总是有聊不完的话题。
相聚总是短暂的,我终究还是要回到这座小城。Q送我到汽车站,9月末的7点,早已是天黑黑了。我问他,上次打电话过来,究竟是想要说些什么。他问“哪次?”,“就是6月末的那次,你只说了一句‘你知道吗?’就挂了的那次。”,“那次啊,我喝醉了,胡乱打的。你就当我撒酒疯吧。怎么了?”。看到他闪着窗外灯光的眼睛和露出小虎牙的招牌微笑,我摆了摆手说“没什么,只是问问而已。”,终究没把我跟大叔之间因为那通电话而发生的事情说出来。
(十五)10月
十一假期,推掉了大叔的盛情邀请,硬是一个人去了趟朱家角。与上海滩的纸醉金迷,灯红酒绿不同,这里小桥流水,摇橹余晖。从上海回到这座小城,他问我“一个人玩得尽兴吗?”
“很尽兴啊!”,“为什么不愿意跟我呆在家里?”,“你又为什么不愿意陪我出去?”,“别再说了,我们这么问没结果的。”他的语气里满是倦意。“下周末我去武汉,你跟我去吗?”,“你知道答案的,又何必问呢?”,“我只希望你愿意出去走走,而不是总呆在家里。”,“不了,我老了,不能陪你折腾了,你自己一个人多小心点。”。
江边上,跟几个朋友去了酒吧。很不幸,无论走到到哪里都有他的身影——在酒吧里看到一个长相跟他有几分相似的人。刚要举杯,他打来电话,我赶紧跑出去接,他问我“周围怎么这么安静?你在宾馆里了?”,我看着江面,又回头看了看酒吧,“嗯,这么晚了,我当然很乖的呆在宾馆里准备休息喽。”,“那好,你早点休息吧,明天好好玩,后天早上见。”挂上电话,依旧走进酒吧,跟陌生人讲着有的没的。
爱情的死亡,始于谎言。
回小城的火车上,我问我自己到底还爱不爱他。不爱,那我也就不会想要隐瞒。爱,那我又何必要隐瞒,何必去旅行,待在他身边不是更好吗?我想了一路,也没理清思路。当局者迷,我想,我也许只是习惯了。太熟悉了,太习惯了,就好像左手牵着右手,激情熄灭了,我又想回到以前的日子里。现在反而能理解出轨了,无论怎样,激情也很重要。又想起了他妈的话“你们的未来要趋同才能走下去”,快一年了,这句话依旧沉重的打击着我。“活在当下”,这四个字说出来不容易,做起来又何止是不容易?
(十六)11月
初冬,气温骤降。学校的梧桐枯了,没有温度的阳光透过玻璃照进宿舍。我正要去图书馆看书,接到他的电话。“现在在做些什么呢?”,“准备去看书,怎么了?”,“我们分手吧,我到了一个更适合我的人。”,“哦。”然后,我把电话挂了。没问原因,没有问那个人是谁,我面无表情的看着窗外,楼下的香樟依然葱葱郁郁。
就这样分手了,或者说,被甩了。造成这一步的原因,太多,我自己也是其中一条。想起前段日子看的电影《他其实没那么爱你》,里面讲相恋有很多暗示,也许分手更是。“May be the happy ending is just moving on . ”,所以,我自由了,依旧可以没心没肺的跟老友们联系,穿回自己喜欢的彩色格子,继续吃甜吃辣。
(十七)又是一年的尾巴
又要去Q那里考试,又是两天的日程。我让Q帮我订住处,他没心没肺的问我“分手之后是什么感觉?”,“你希望我说什么?”,“说感受啊。”,“没感觉。”。“那假如这个时候有人向你表白,你会不会答应?”,“开什么玩笑?!我是那么随便的人吗?!你不会是要给我介绍人认识吧?你也该行做老鸨了?”。电话那头传来笑声,“其实,这人你认识。你暗恋过,表白过,最后被拒了。”,“停停停,你这玩笑没意思,没创意。”,“你还不信啊。要不要我现在表白?”,“你快表白啊。反正我拒绝。哼,敢拿我开玩笑,小心我下周过去活剥了你。”,“你为什么拒绝啊?”,“废话!傻子都知道你喜欢我闺蜜。”,“那我改变对象了,不行吗?”。我心里冷笑了一下,说“呵,您老真会说笑,要改变早改了,要非要等到现在吗?更何况,我现在都已经不信掰弯这一套了。玩笑开完了吧,我去看书去了,下周再见。”,挂上电话,心如死灰,万年俱灭,因为,我曾经太希望他能爱我。
考试如期而至,两天紧张的考试结束后,Q再次送我去汽车站。几多不幸,末班车没了。
他说,“要不然,你再住一晚,明天再走?”,“也只能这样了。”我说。
他陪我在汽车站附近找好了住处,我一看时间还早,就说,“要不,你进来休息休息再走?今天陪W逛街快累死我了。”,我平躺在床上,舒展着身体。他挨着我坐到了床上,说“你真的不相信我爱你吗?”,“为什么又问这个?”我有些反感,坐了起来,“你这是提醒我活剥你吗?”。
“就算活剥了我,我也要问,因为我是真心的。6月那次喝醉酒打电话给你,原本想借着酒意表白,可我不想你陷入两难,所以挂了电话。”,“为什么迟了这么久?”我冷冷的问他。“因为那时候你还恋爱着啊。”,“不是,我是指为什么不在大一就告诉我。”,“因为,那时候我觉得对你只是兄弟情义。一直到了很久不联系我才发现自己很想你,想要看你笑,想要拥有你。可是,那时候,W告诉我,你已经跟别人恋爱了。”。
我冷笑了下,“你仅凭这个就能确定你爱我?别开玩笑了。”,“那我要怎么做,你才能相信?”,“我不知道。”,我耸了耸肩。他突然转过头吻我,然后问“这样行吗?”。我抱着他,说“可惜我对你,已经不再是爱了。太迟了,我对你的所有幻想都破灭了,我回不到过去了。”,“那我们不能从新开始吗?”,“不可能了,这些年你变了,我也变了。”。
说完,我就送他离开了。
(十八)又是一个2月
寒假结束,又回到这个小城。我在火车站遇见了他,隔着人群,他对我笑笑,我朝他笑笑。走进了些,他说“这是我们分手后第一次见面吧。有些事,我一直想告诉你。”,“你确定我想听吗?”,“不确定,只是觉得你有权利知道。”,“那好吧,你说吧,我听着。”。
“你还记得去年五一我去参加同学聚会吗?”,“记得啊。”,“还记得我说很多人变了摸样,很多人离婚吗?”,“记得,这些跟我有关?”,“我就是在那个时候遇见他的。他是我大学时的男友,也是我的初恋。我们很愉快的度过大学之后,他结婚了。之后,我们就没再联系过。”,“一直到上次?他离婚了,所以你们又联系了?”,我插嘴到。“是这样。”,他淡淡的说道。我笑了笑,“所以,你现在是想告诉我,我们分手,不是因为我跟Q之间解释不清的暧昧,也不是因为我们之间差异太多,而是因为你跟你的初恋又好上了?”。
“算是吧。”,“那你为什么不在那个时候就跟我分手?”,“因为,那时候我满脑子都想的是你。那个时候,我爱的是你。”,“可是最后,你还是选择了他,不是吗?过去的就过去吧,你好好爱他,我祝你们幸福。”。
说完,我就转身离开了。
1

评分人数

  • mrwhite

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支持小安

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回复 1# odddvd123

原来是来晒甜蜜嘀!加油哦!

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首先声明,这是篇小说,我只是尝试用第一人称写= =。里面有些事情是真的,有些只是臆想,随便写写,鬼知道我 ...
odddvd123 发表于 2013-4-5 22:14



    你是不是故意喝到宿管锁门的。。。美人心计

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首先声明,这是篇小说,我只是尝试用第一人称写= =。里面有些事情是真的,有些只是臆想,随便写写,鬼知道我 ...
odddvd123 发表于 2013-4-5 22:14



    你能不能写一篇全真的情节的文。。。

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你是不是故意喝到宿管锁门的。。。美人心计
Michael.Lee 发表于 2013-4-5 23:21


又跑来这八卦啦,嘻嘻!

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支持一下哈

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又跑来这八卦啦,嘻嘻!
语新 发表于 2013-4-5 23:24



    一直都不八挂,我是来看感情流露的 

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一直都不八挂,我是来看感情流露的 
Michael.Lee 发表于 2013-4-5 23:36

那流露点给师伯鉴定一下。嘿嘿!

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回复 1# odddvd123


    走文艺路线啊

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那流露点给师伯鉴定一下。嘿嘿!
语新 发表于 2013-4-5 23:39



    我是来看流露的  不是我要流露

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我是来看流露的  不是我要流露
Michael.Lee 发表于 2013-4-5 23:42


好像Lz人不在呢,看不到呢,我也想看12-4这五个月的故事,嘎嘎!

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写完才看好了 = =;

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回复 11# qasq
    q姐 你出现了 你消失了好久  mua个 写着玩儿 估计文艺不起来 写完给你看

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标题

回复 14# 西毒
    西姐 你回来了啊  我还打算写完微信你呢
  我怕这篇我写不下去 。。。 写完微信你
   来个大大的mua

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回复 2# 语新
    谢谢 我会努力写玩的 尽量不成坟。。。

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回复 3# Wicknix.Ray
    谢ray叔啊 mua个 哈哈

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回复 5# Michael.Lee
    不是  这是小说  我安排情节  
    假如他对我不感兴趣 那我岂不是要露宿街头

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回复  语新
    谢谢 我会努力写玩的 尽量不成坟。。。
odddvd123 发表于 2013-4-6 09:08



   加油啊!喜欢个人传记,希望多些纪实,少些虚构。。。

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回复 8# 帅得惊动党中央
    谢了哈

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回复 20# 语新
    这个啊 就靠你们甄别了 哈哈哈

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回复  语新
    这个啊 就靠你们甄别了 哈哈哈
odddvd123 发表于 2013-4-6 09:23



    记录真情实感,才更有吸引力哦@~@

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回复  Wicknix.Ray
    谢ray叔啊 mua个 哈哈
odddvd123 发表于 2013-4-6 09:09



    写的不错,继续加油

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回复  帅得惊动党中央
    谢了哈
odddvd123 发表于 2013-4-6 09:22



    客气

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