[走过的路] 我的出柜心得和经历

“出柜”的意思是向公众公开自己的同性恋取向,在我看来,向父母出柜要在此意义上更延伸一步,不仅是要告知父母自己的性取向,还有接下来要面对的一系列问题:为父母答疑解惑,灌输给父母正确的思想,帮父母摆脱偏见,帮父母心理强大,这有可能是一个漫长的过程。向父母出柜是一场没有硝烟的战争,敌人是偏见和固执,你的任务就是要把父母从偏见和固执中解救出来,那样就算出柜的这场战斗胜利了。
   作为同志,或早或晚都会要面对向父母出柜这个问题,毕竟欺骗父母不是长久之计。你可能认为告知父母自己同性恋是种伤害(这个其实也是对自己的同志身份不自信的表现),但是实际上你欺骗父母或许对父母而言是更大的伤害。或许有人说要与拉拉形婚,但是我觉得即使形婚,也不应该把父母列入欺骗的对象,而是在出柜告知父母后,为了缓解自己和父母双方的压力,又有其他方面的一些需求,而采取与拉拉形婚这样的方式。


个人总结的成功前提
1、经济独立。进可攻,退可守。要知道90%以上的父母都不会在你出柜后立马接受你的,通常都会想利用一切手段来扭转局势,经济问题是容易被父母利用的一个杀手锏,所以一定要经济独立,这样即使暂时不被父母接受,也不至于被父母用经济问题来要挟搞得骑虎难下。
2、坦然面对别人关于自己婚姻问题的询问。要知道出柜以后,你所面对的问题父母也会遇到,如果你自己都不能坦然面对别人关于自己婚姻问题的询问,还有什么理由指望父母能接受呢?
3、不会觉得自己是同性恋有什么可耻的,有什么见不得人的。对自己的同志身份有充分的自信,那样才会有勇气出柜。否则,出柜的时候自己都羞羞答答,见不得人的样子,怎么能让父母接受。
4、有一个稳定的同性伴侣。有的父母需要点醒:其实孩子的幸福才是最重要的。如果有一个稳定的同性伴侣,并且能让父母看到你们在一起的和和美美,并最好让他们体验到你们的孝顺,感觉养老不必担心,那么出柜的成功率会提高很多。
5、对于父母的脾气了解的比较清楚,可以找到他们的性格弱点。有的父母严苛,有的父母催泪,找找他们的软肋吧,想想你的成长过程中有哪些时候是你父母向你妥协的。
6、亲属中有和自己关系很好并且思想开放容易接受同志的。不要让父母感到孤独,多挖掘一下亲属的潜力吧,让你的父母感到有后盾,营造一个接受同志的氛围,你父母也就自然容易接受了。
7、出柜地点,最好让父母离家,宜选在自己熟悉的可以和父母单独相处的环境中,这样父母不易受干扰。
8、随机应变,不要感情用事,头脑要清醒。既不要被父母的大棒吓到,也不要被糖衣炮弹摧垮。敌人是偏见和固执,父母不是敌人,所以要多站在父母的立场说道理。
9、最好是各个击破。如上提到的,可以先在亲属中下手,拉能接受的亲属加入自己的阵线,然后选择合适的地点,合适的时机,再选择父母当中最容易接受自己的一方发动攻击,最后再啃最难啃的。



   说一下我的出柜经历:
一、我妈
   1、首先,第一年,我选择向我妹出柜。我妹比较容易的接受了我。
   2、第二年,我和老伴接我妈到北京玩,钦点我妹作陪,我爸没来,先对我妈发动攻势。先游玩几天,让我老伴在我妈面前做了充分的表现,我妈对我这个“同事”赞不绝口。
3、老伴不在,我妹在场的时候,我对我妈出柜了。没有面对面那么郑重,刚开始我也不是直接告诉老妈我是gay,我是先说的“其实,上学的时候,我和***那么要好,我对他的感情,不是普通朋友那么简单”。说完这些,我等待我妈的解读。之后再慢慢跟我妈说出我的性倾向。之所以从我小时候的情况入手,我是想先把我老伴撇清,也就是说,我不是在我老伴的勾引下成为gay的,而是我自来就是gay。当然,我妈的反应不出我所料。我妈是很爱哭的,非常非常爱哭,我爸妈吵架,我妈都是会哭的。不过,我妈在哭泣的时候,第一个抱怨的并不是我是同志,而是我居然骗她,因为我早先曾经跟她说我有女朋友了,她叫***,她住哪里,她的家庭情况等等。我郑重的告诉我妈:其实我只是把男换成了女,其他信息都是真的,我并没有骗她。这样我妈才有点释然。这个时候是出柜最关键的时候,老妈的心结,老妈说出来的每一个疑问,一定都要为她一一作答,一一解开。我妹也在旁边进行劝导,安慰。我妈其实就是很需要旁人的安慰,因为她其实心里装着很多苦的,那些苦处往往在心情不好的时候一股脑统统涌上来,所以尤其需要安慰。很多关于同志的大道理我就不说了,一定要注意的是,多站在父母的立场上,为他们着想,并告诉他们:我们不需要羞愧,你们不需要羞愧,生活可以很美丽,面子不会丢,心理要强大。不要怕麻烦,父母在烦躁的时候,这些道理不一定都能听进去,所以说出柜是一个长期的战斗过程,有些道理你要反复的跟父母讲,当然,每次讲你可以选择一些不同的事例。第二天,我老伴到来,继续把这个话题摊开,我老伴也表露真心,我妈终于接受了这个事实,之后我和老伴又带着老妈游玩了几天。当然,我妈的性格是比较容易软弱,比较容易摇摆不定的,心理并不强大。所以,才有我后来的几年每次回家都要继续向她灌输正确的思想,并共勉,为其打气加油。要知道的是,我的那个大家庭互相之间关系也很紧张,我妈也是心事很重。我给她打气,不单单是要解决她的关于我的同志身份的心结,还要让她把什么事情都看开,不要为别人的意见而活,不要为妯娌间的闲言碎语烦恼。这些都很有用。现在,跟我妈聊天,她都是真的很开心,后来,我妈还有把我的事情跟我大舅说,她是跟我大舅比较亲近的,我大舅也是站在支持我的立场上的,由此我妈也就更有主心骨了。
二、我爸
        其实我对我爸不抱幻想的,我根本就没打算跟他出柜。因为我自小就跟我爸关系比较紧张。他酗酒,抽烟,总是跟我妈吵架,让我妈伤心。可以说,在我心中,他完全没有一个父亲的形象。于是,我根本没有想要向他出柜,因为想着他从来不问我的状况,我也不需要他的支持。虽然这样想,丑媳妇还是要见公婆,见见面总是要的。于是某一年,我和老伴邀请我爸妈还有我妹一起去北京游玩。话说我老伴真的是人见人爱,我爸一见我老伴也是印象甚好,我也因为已经向我妈出柜了,比较放松,所以就显得跟老伴比较亲密。这样几天下来,我爸就有所察觉了。于是他就和我妈暗地里商量,我妈呢就笑着把我们这事告诉他了。然后后边的事情就是我意想不到的了。我爸对我们说:你们两个就走自己的路,不要管别人说什么。于是,我什么也没有做,出柜就成功了。(当然,说是这么说,可是这也完全取决于我战略决策的英明以及我老伴的魅力呀,哇哈哈哈!)
三、老伴的老爸(以下叫叔叔吧)
        在我的成功经验指引下,我鼓励老伴也用相同的方法。可惜老伴这方面比较犹豫,而且,他在父母心目中一直是乖乖仔(我是比较任性的。。。),而且我的人格魅力远不如我老伴。。。
这越是乖乖仔,越优秀吧,出柜反而越难,因为总想着自己优秀的孩子能有更好的归宿嘛,我就有点太不合格了,惭愧。
        剪短截说,老伴出柜,叔叔并没有什么激烈反应,当然,意料之中的,叔叔并不同意,不过意料之外的,我发现在老伴和父母的交锋中,老伴很被动,总是为父母所左右。所以我不得不时常的为老伴打气加油,恨不能自己能亲自上阵。最初,叔叔拿出来最常用的杀手锏:经济制裁。因为叔叔家好像还是有点钱的,于是就说不给我老伴买房的钱了。当然,我们也不指望靠家里买房置业,所以这个杀手锏也就无效了。
        还有一个不利的因素,就是老伴的家乡话我听不懂,于是经常的,我听老伴和父母说话,总是傻傻的,不知道怎么做表情。话说,老伴的家乡话还真柔,经常他们吵架了我还不知道他们在吵架。
        再后来,叔叔投资失败,经济情况急转直下,这样一来,不但没法要挟我们,还要有求于我们了。唉,胜之不武呀。不过我一直和老伴说,不能放弃做叔叔的思想工作,毕竟叔叔现在经济情况不好,思想压力很大,即使不是因为出柜问题,也要进行开导的。父母这一辈,经常会钻牛角尖,没办法,就得费嘴皮子。
四、老伴的老妈(以下叫阿姨吧)
        其实,我觉得老伴有很多机会可以按部就班的来实现出柜的计划,可惜很多机会错过了,于是到后来,出柜的顺序全部打乱了,只能是随机应变,相机而动。这不,向叔叔出柜后,最大的考验就来了。过年的时候,叔叔把我们的事情告诉了阿姨。阿姨那可是强硬派,使出了强硬派的手段:要亲自到上海来把我扫地出门(那会我们从北京搬到了上海)。
        在确保了阿姨不会对我大打出手之后(从老伴嘴里摸到的情报,大约打我的可能性不大),我心里就踏实了很多^_^虽然阿姨是来赶我出门的,我还是要等阿姨到了之后,跟阿姨会面一下,大家互相有个了解,然后再收拾行装,到上海的一位朋友家里暂避。这之后,就是老伴和阿姨过招的时间了,我则负责远程指挥。可惜的是,老伴远不是阿姨的对手,几乎每天都是哽咽着给我打电话,前线不容乐观,我也是心急如焚,一方面稳定军心,一方面帮着老伴想对策。老伴有时候会过于乐观,所以经常在以为阿姨软化了之后,又被阿姨一盆冷水浇下来,信心顿失。如此过招,大约有一个月之久,这段时间阿姨的战术就是一口咬死,对老伴的话是充耳不闻,这可真让我和老伴有点束手无策。不过阿姨总是要回家的,回家的时候我是要送的,于是,我又跟阿姨会面了。老伴不在的时候,阿姨跟我说了一些让人伤心的话,大约就是男人该找个女人生活,让我别缠着他儿子了。我那会才体会到老伴在阿姨的话的刺激下,该会有多伤心。我在阿姨的话的刺激下,就哭了。以下好像影视剧桥段,请各位莫笑话。我就哭着说“我不是缠着**,我们是真心相爱的”,然后回卧室,阿姨跟过来还要说,我就喊着“我不要听”,然后关上卧室的门大哭。
        话说,什么时候软功都是有一定效用的。后来老伴给我发短信,问我做了什么事情,阿姨好像有所触动了。这之后,老伴每次回家,我都叮嘱他别忘了继续做思想工作,巩固战斗成果。
        这不,今年老伴的小侄子到上海玩,阿姨带着他过来,虽然小侄子很闹,但是也多亏了他,能让我在阿姨面前不那么拘谨,也能让阿姨看到一些我身上的优点,经过几天之后,阿姨已经对我很热情了。小侄子功不可没。另外,因为某件事情,小侄子还给我写了字条跟我说对不起,我要好好保存,等他长大了让他看看当初怎么欺负我的,要对我好才成呢:s02
3

评分人数

满屏幸福感

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经济条件越好 出轨更容易吧 祝福

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祝福。。久久。。

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做自己的前提是财务自由。

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希望楼主和老伴永远幸福哦~
——来自原帖10年之后的祝福

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祝福祝福,出柜非常不容易

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一路走来真的不容易啊,还好结局是幸福的。过去这么多年了,希望今后同志的出柜之路不再那么艰辛,直至柜子消失的那一天。
成为自己想成为的样子

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有老伴真幸福

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不容易,不容易,每个人的经历都是独特滴,这需要个人视情况而定,真的希望“他山之石,可以攻玉”,在此祝福同人幸福。
与生俱来的情怀参与了一生的路线。

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我也來加點個人意見、經驗
其實生得你出,父母怎可能完全不知道
部分是拒絕承認吧了
我是2000年前親口跟當時六十多鰥寡廿年以上的父親出柜的
當時,他只是問了一句:為什麼要告訴我?;註:他 並 非 問 為 什 麼 我 是 同 性 戀
後來回想,他是一直知道的吧?

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衷心祝福,天长地久

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祝幸福,长久,看后觉得蛮有触动的

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竟然有种不忍心看的感觉

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祝福你们

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继续过来顶

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祝福,你一定会幸福的

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回复 1# pikaqfish


    加油

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回复 1# pikaqfish

虽然我不需要像楼主这样,费劲心力。但你的努力以及你朋友的努力都是对的。在一起不容易。

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祝福,希望到时候自己也能大胆

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我还是等几年才行

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回复 1# pikaqfish


      和您分享的这出柜经验一对比,我的就纯靠运气了🙈,我对好朋友出柜比较早,22岁就对好友全出柜了,三年前对父母和部分亲戚出柜的,那时我没做任何铺垫,直接是在父母催我找女朋友时对他们说我有男朋友了,他们没有太大反应,我妈哭了,我爸沉默着,然后我们的谈话就结束了,因为是周末休息回的家,所以我第二天就回我租的房子去了,我爸妈偶尔给我打电话,偶尔给我发微信,问是不是他们的问题造成我这样的,我就给他们解释…两周之后的一个周五晚上,我妈发微信问我周六回去吗?我说我跟我男朋友一起回去,我妈就回了个“好”,然后回家之后,我以为气氛会比较尴尬,结果出乎意料的和谐,当然我敢这么直接不做任何功课的就出柜还是因为我相信我父母比较容易接受这件事,反应肯定不会很大,而且事情也在我的意料之中,当然我男朋友也对他父母出柜了,我们双方父母都见过面了,我妈妈也愈发的喜欢我男朋友,男朋友的妈妈也是对我喜爱有加😁,我们的爸爸们,都是那种安静的不太表达自己的人,男友的爸爸以前催男友找女朋友,男友出柜时他爸爸说的第一句话是:我不管你喜欢什么,你说你喜欢男生那就早点找一个男朋友,不要一直单身的在我面前晃。我爸在我出柜时说的是:你自已决定自己的生活,决定了就过好自己的生活,幸福就好,我压力也小多了,不用给你准备结婚的钱了。我觉得吧,我跟我男朋友的出柜,完全就是双方父母接受能力超强

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自我感觉还是尽量不要出柜,除非到了万不得已的时候

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很棒,祝你幸福

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除了父母以外还有其他的亲人呢?他们能接受吗?还有从小玩儿到大的朋友等等。

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