[中篇] [翻译]meet me under the street light－－by bloodyrose82（完结）

jill_liu

授权：bloodyrose82

Hiya. Sorry it took a while to respond, I've had so much going on this end.

Yes, of course you can translate it. Feel free. :) Thank you for asking.
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原文地址：http://www.livejournal.com/users/bloodyrose82/59385.html
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Meet Me Under the Street Light

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Justin离开的下午
他走了，留我独自一人。感觉一切都尘埃落定，这样的感觉我想每个踏上死亡之路的人都会感受得到。就像走在一段极长的绿色林荫道上，该来的一切都已到来，剩下的只有漫长而又艰辛的等待。

生活好像是随着秒针嘀嘀嗒嗒地走着，每旋转一周就意味着我要承受的又少了一分，同时也提醒着我，还会有数不清的分分秒秒要忍受煎熬。好像那挥之不去的痛，就在皮肤里，但是却触碰不到，无论我如何用力地抓着胸膛，每一次的呼吸都在提醒着我，我仍在此地，他却已离开。

电话铃响了，答录机上的讯息我根本无心去听。每一条都模模糊糊的过去了，最终只剩下背景的声音，磁带到头了，我把它拿出来，懒得再换上另外一盘。这样做还有什么意义？我要等的那一个电话永远都不会来。

一天一天缓慢的过去，永远都是冬天的感觉。一股寒意渗入骨髓，整个人都好像冻成了冰。有时我会想，我这样浑身沉重得抬不起来，我还能动吗？他的离开好像在我的身上绑上了千斤的石块，走到哪儿都得带着。

我继续从这个地方走到那个地方，再走回来。数着一个又一个星期过去，好像迫不及待的等着某些令人兴奋的事儿发生。朋友们都努力地想帮我重新振作，好像二手的东西能和全新的东西有一样的价值，他们说我会再爱。

我不能把事实告诉他们，我不能告诉他们当一个人的身心被另外一个人占领之后，他是无法再去爱别人的。让他进入我的内心、让他在我思想的各个角落任意驰骋、相信他不会给我带来任何伤害，为了这些我已经付出了我的所有。

他把帘子拉开，让阳光透了进来，屋檐上灰尘飞扬。我想，春天大概就是这样的吧。一根小小的枝芽从尘垢中探出头来，微微的伸直，朝着那温暖的源头伸展开去。

人总是不会错过一切未知的风景，而一旦一种滋味在你的舌头上生根，你就永远无法忘却它。他会让人沉醉，他是最烈性的毒品。他是有毒的，一次永远不够，我不断折返，每次都多吸上一点，直到染上戒不掉的瘾。

现在他离开了，我感觉浑身颤抖。

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Justin离开的一年后

我已经不再欣然接受时间这个概念，我一心只想着年龄，这种执迷在我的血液里疯狂的流淌着。我时刻关心着年龄的前进速度，愿意做任何事，只要能帮助加快它的速度。就像一个小孩，在被妈妈拽着在商场里到处转的时候，不耐烦地等待着，最后母亲总会承诺只要他乖乖的，就会给他奖励。

我竭力的循规蹈矩，一直都是这样，尽管谁也不知道我这是在遵守谁定的规矩。表面上看来，什么事也没有改变。在二十七岁的时候做一个派对男孩的好处就在于，他不必忍受那些看着他在超过三十岁的时候继续做派对男孩的那些人的白眼。“紧抓着青春不放手”，那些人私下里是这么传的。但是似乎这样形容更准确：我在夜晚的漫游其实是慢慢地爬向坟墓。

死亡是件有趣的事，年龄越大，恐惧反而越来越小。或许是因为，身边已经没有人等着看年龄是如何迁就我的了。谁说我会永远年轻，永远漂亮？这种想法太愚蠢了。生活会让所有的人老去。

曾经有片刻的时间，这一片刻被其他一系列的时光所环绕，那时我完全陷入对他的爱中，他让我相信变老并没有什么大不了的，只要我们在一起慢慢变老。后来他走了，我发现这更加不重要了。

有时候我甚至认为老得越快越好。

我听说他过得很好。Lindsay一直把她从杂志上剪下的文章给我。她假装不知道我是从哪里拿到这些文章的，我也装做没见过她偷偷摸摸地从信箱前走开。在照片上他看起来总是那么高兴，好像每卖出一幅画就是又一次令人兴奋的奇遇的开始，和过去的一次一样闪亮。我也惊讶于他的魅力似乎永远不会退色。

这是我们分享的二分法之一，他和我。他很乐观，他相信只要他想要，任何事他都能做到。我的想法就比较乏味，好像是从一口阴暗的井里最隐秘的地方挖掘出来的，一点阳光都照射不到。我永远都是一个悲观主义者，但不管怎样，我们在一起很搭。我想你会说，在生活上，我教了他很多，其实他也教会了我有时候要放松一点。

这些天我沉迷于一件事，真是好笑。我发现自己在秋天里一个人漫步，干脆的树叶铺满了林荫道，我的靴子在上面踏出嘎吱嘎吱的声响。我轻笑，想，如果他还在这里，他将会多喜欢这样。这样一想，几乎已经足够让我暂时忘却悲伤，但之后我便想起，我已经没有机会打电话给他，告诉他这一切了。

想要留住幸福，最大的障碍就是：最初的喜悦有一部分是来自于能和别人分享。
Loft的四面墙愿意倾听，但他们极少极少回应。

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Justin离开的五年后

我见过他一次，在一个人头攒动的画廊里。我从Lindsay的剪报中读到一篇关于临近的一次画展的报道，冲动之下，我买了一张机票。在之后的5天，我一直犹豫不决。我应该去吗？还是不应该去？我不清楚最后到底是什么迫使我下定决心的。我只觉得心里一阵阵的拍击，那感觉就好像我在心里关了一只小鸟，提醒我我仍然活着，既然我还活着，我可能还会错过一次机会。

在通往画廊的人行道上走着，我感觉在我的一生中，还从来没有那么紧张过。我，Brian Kinney，头脑被紧张的情绪占据，因为我又要见到他了。

我见到了他。他的手臂环抱一个年轻男人的腰间，那男人说话时带着法国口音。我可以想象Justin一定很享受那个男人叫他名字的方式，每个音节在舌尖盘旋就好像品尝他们曾经一起分享的红酒。

他看上去老了一些，但是在他的身上很合适，我想比在我身上合适多了。他的头发还是一样的金色，我很想走过去摸摸它，一次也好。然后这感觉会持续很长一段时间。他站在那儿，高兴得很，从容不迫，又略带羞涩的接受别人对他作品的称赞，他的这份优雅总能让所有遇见他的人喜欢上他。

我站在后面，淹没在人群里。我静静的呷着香槟，一个经过的maitre de（法文不懂，我猜是侍者）把它塞在了我手里。我告诉自己我退后是让Justin占据焦点的位置，毕竟这是他应得的。但是，当轮到他发言的时候，我无法隐藏心中强烈的妒嫉，甚至连酒精都无法帮我伪装。

他望着那个法国男人，眼里满是爱，我感觉我身体的一部分垮了下来，穿过地板直接滚到了他的脚下。我仍记得被这样一种目光注视时的感觉。而且和我不同，他的伴侣全心的回应着。他什么也不怕。

不久后晚会就散了，Justin被簇拥着出了画廊。我听见他们说到夜总会去。一瞬间，我也想跟去，或许是想在舞池中出现给他一个惊喜；想揽着他的腰，把额头贴在他的额头上；想沉浸在他的内心世界里，在那里我曾经占据着最重要的位置。

那时他是如此的接近，就从我的旁边走过，勾着他的法国男人，我想也没想就伸出手，当他走向出口的时候，我的手指轻轻地擦过他的后脑勺，碰到了他的头发。

我就要崩溃了，就在那里、在那时，但没有人注意到。很难从一个站得笔直、面带文雅微笑的男人身上看到任何崩溃的预兆。

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Justin离开的十年后

我尽我所能购买他的画作，并且把它们都挂在loft的墙上。Mikey说我是着了魔了，但是我更愿意把这看作是我对他的教育投资的一种延续。

我最钟爱的一幅挂在床头，我乐意这样去想：在我睡觉的时候，他正在看着我。 今天我读到一篇文章，说他和他的那个法国男人如何收养了一队双胞胎男孩儿。这好像在我的棺材上又钉上了一根钉子。

Gus过来看我，当他告诉我他正在和一个女孩儿约会的时候，我感觉这是在提醒我：我是终有一死的。我怀疑我能否等到他结婚的那一天。他走之前，把一个装着杂志剪报的信封塞到我手上，我甚至都没有费心假装一下我对此的谢意，我们俩人都无力再继续这个游戏。

我的床边放着一篇文章。他谈论着现在正挂在我床头的这幅画，说他很遗憾怎么会把它卖掉。 显然，这幅画对他非常重要，想到现在拥有它的是个陌生人，他就受不了。

我很想知道如果他知道这幅画在这儿的时候回怎么想。我清楚地了解这幅画对他的意义，因为它对我也有相同的意义，他知道这些的时候会生气吗？画布上描绘着深夜中街上的一盏路灯，夜总会里人头攒动，很多人都被挤到了街上。正如当时我那一瞥，瞥见了希望的样子。

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请移步至26楼

[ Last edited by jill_liu on 2005-11-25 at 22:49 ]

[ 本帖最后由 jill_liu 于 2007-1-1 12:59 编辑 ]

jill_liu

Originally posted by candyperfume at 2005-11-20 06:27 AM:
这篇终于出来了。。。。。。。。。。辛苦了~
眼泪哗哗的，考虑到那个结尾。。。。应该写上：有点悲剧情节，慎入
先让大家有个心理准备~

加上了！
已经拖了一个月了，鄙视我自己！

Originally posted by from912 at 2005-11-20 10:21 AM:
这篇虽然很叫人感动，但我觉得brian是不会这样的，他从来就不是顾影自怜的类型，即便他和justin分开了，他也一定会move on的。当然，他心中一定又一 ...

Originally posted by mic2005 at 2005-11-20 11:22 AM:
很感人的一篇文章，看后很心疼，虽然那不一定是真正的Brian，但又好像是说出了强人心中的脆弱点！

Originally posted by lemoncc at 2005-11-20 03:24 PM:
彻底昏到,感觉这里面的brian简直就象个怨妇.
如果他不敢行动,又自怨自艾的话,那也算活该.
其实剧中的brian是个走极端的人,要么做到最好,要么彻底放弃.他不会让自己一直处于感情旋涡中,这不是他的性格.
所以他和 ...

Originally posted by candyperfume at 2005-11-20 04:17 PM:
不过除了不符合人物性格这一点，这篇文章的文字还是相当有感染力的，
很难不掉眼泪~

我看这篇的时候也觉得和剧中的Brian不是很符合，但是我时常会想我们了解Brian又有多少呢？我们能说Brian是这样或者Brian不可能这样吗？人真的是很复杂的动物。。。人的心理由其复杂。。。
Enjoy吧，这篇是很美的文章，虽然它的美在痛。

Originally posted by 玥华 at 2005-11-20 03:01 PM:
5555555……Jill你不厚道……好不容易看到你开新坑……兴奋得一头冲进来……
么想到……你……你……你居然酱紫害人…… Last edited ...

表酱吗～～以后再弄点开心的文看！

jill_liu

这些天我不想那么多了，我失去的东西或者我本来应该得到的东西。这些只是自怜自艾的游戏，毫无意义，永远不会困扰我很久。

我依旧夜晚的游戏，但我想，这仅仅是因为这是我的一个习惯，很难停止。有些天我无法正常的勃起，我怀疑可能是时候停止这些游戏，安定下来，接受他不会再回来这个事实了。

气温下降的时候，我的背会疼。照镜子的时候，我会目不转睛的盯着看，就好像这镜中的映像是别人的。每次看见脸上的皱纹，都会让我吃惊不小。但是，我好像不太会考虑到自己。

我想知道，如果他看见现在的我，他会怎么想？我想这可能就是我让他离开的最好的理由。他怎么会要一个曾经漂亮、现在却如此这般的人呢？但是之后我又想到我是如何翻看他的照片，抚摸着他的发丝寻找任何一根灰发的踪迹，我知道无论他变得多老，我都会爱他。当衰老发生在一对伴侣身上的时候，它就该靠边站了。

Mikey试图拉我去约会，他说我不该孤独终老，但是不知道什么原因，我感觉这样挺合适的。我爱别人的能力已经全部用尽了，没什么可给的了。这不再使我烦心。我一直相信最后的几年我会一个人好好过，唯一改变的是在这短短的几年里，我改变了许多过去的想法。

癌症又复发了，我就像欢迎一个老朋友一样迎接它。我太累了，不想再操任何的心。


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Justin离开的二十年后

这些天呼吸变得有些困难，我想或许哪天我闭上眼睛的时候，呼吸就会停止了。我静静的躺着，他的画正挂在我的头上方。不管怎么样，这让我很安慰。这幅画就像一块墓碑，记录了我一生中最重要的一刻。

我想知道Justin过得怎么样。关于他的文章已经没有以前那么多了。我听说每过去一个冬天，他的手就会变得僵硬一点，恐怕还没到50岁，他就不能再画画了。
我不太确定自己会怎么想。我想这是不是意味着，他最终会回家来？

我不再担心他到底会不会回来，所以或许这事儿算不了什么。我已经顺从命运的安排，而且并不像以前感觉的那样孤单了。现在的感觉是，我已经作了所有该做的。

当然，这也不是说现在的生活就是空虚的。虽然每天Mikey过来陪我的时候总喜欢这样说。他每次来都会在街角的咖啡店里买杯热巧克力给我。他觉得我把我的所有都放在了Justin的身上，在他走的时候，也没想过把所有的东西要回来。
我不觉得是这样的。

有时我闭上眼睛的时候，仍然能感觉到他紧紧地靠着我，这个有着紧实屁股的小混蛋是我的救星，我想，他自己都未必知道。

我很冷漠，自我封闭，拒绝相信任何情感会成为我的优点。但此时他便会悄悄潜入我的内心，帮助驱散我的恐惧，直到再不剩下什么值得我惧怕，或许，除了他。

他教会我，爱可以让人变得渺小；在对的时间，连我都可以变得无私。我放开手让他走，在那时，我认为或许这是我所做过的最愚蠢的一件事了，现在我躺在这儿，在这幅街灯的画下，我知道这是我最大的成就。

在Lindsay以前经常给Gus讲的睡前故事里，爱情总是“他们后来幸福的生活下去”，这么说是不对的。通常这都会带来要人命的伤痛。我还从来不知道会有什么比爱更深的伤痛，这伤痛解释了为什么癌症不再让我烦心了。

它让人伤心，当它关上门走出去的时候，我一度觉得我就要死了。但是生命总有选择甜蜜快乐方式的习惯，就算我是被彻底摧毁，我还是发现自己在慢慢治愈自己。

在他的一生中，他可以去任何一个地方，全心全力地去爱人，这种完全性是他所特有的。但对我而言，他这样做不会改变什么，无论他做什么都无法改变上帝的最真的事实：没有人像他这样对我的生命产生如此重要的影响。

就算是现在，还是让我惊讶，一个几乎还是个孩子的人，会变得对我如此重要，但是他确实做到了。我并不准备哀悼本来应该发生的事或者曾经已经发生的。

我只打算躺在这儿，享受快乐：当他的旋风席卷大地的时候，我能有机会亲身体验这股旋风的感觉。我不愿再思考更多。

我现在想睡了。

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Justin离开的四十年后

我从Gus那里知道了Brian去世的消息，Gus总喜欢时不时地保持一下联系。我清楚地记得他告诉我这个消息的那一天，那一个时间。在那一瞬间，整个房间都旋转起来，好像地心引力失去了作用。所有的东西都在向内盘旋，我一动不动的坐在那里，电话还握在我的手里。

虽然之后我还是继续生活，但是我从来也没有忘记。

几个小时之后Jean-Pierre回家看到我的这个样子，他没有问就知道，Brian走了。
我从来都没有试图掩饰我不爱他，我想从某种意义上来说，这对我自己也是残酷的。生理上、心理上我都继续向前发展，但是我想Jean-Pierre知道其实我的很大一部分都已经丢失了。

他知道是Brian带走了它。

我不太确定自己对他的死是什么样的感觉，我只知道我不能飞回去参加他的葬礼，不管Lindsay怎么苦苦哀求。重访过去并没有什么意义，我想，如果Brian还在那里，也不会喜欢我这样大惊小怪。

今天我收到了一个包裹，Pittsburgh寄来的，标签上潦草的写着我的地址，是Michael的笔迹。我也说不清楚为什么我会感觉到它的重要性，我只是把它从小别墅里拿出来，带到我的小工作棚里，在总能够在那里找到相对的宁静中打开它。
是我失去的那幅画。

我坐在那儿，盯着它看了几个小时，漆黑的夜色被街灯绚烂的霓虹所打破的感觉从画布上传递出来，像从画布中伸出了一根树枝。

好像它就是冲着我的，邀请我跟随它去。

我把床头的那幅落日拿下来，换上了这幅街灯。Jean-Pierre问我为什么更钟情这人造的东西，胜过自然景色，但是我没有回答他。

我只知道这种感觉才对。

一天早上我从恶梦中惊醒，拼命得喘着气。在梦中，我被一个手里挥舞着棒球棍的疯子追赶着跑在悬崖边。睁开眼的时候，眼里只看得见这幅画。

我深吸了一口气。

现在任何事都会好起来的。


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Justin走后的六十年
这并不像我想象中的那样。没有痛苦、也没有任何预兆。前一分钟还好好的，后一分钟我就已经走了。

现在这里是晚上，我走在街上，拉紧我的格子衬衫抵御寒冷。我感到很紧张，我也不知道为什么。

我的手不再疼了，我急于想拿起一枝画笔看看我是不是能在画画了。一个drag queen从身边走过，冲我直抛媚眼，我勉强地笑了笑。这里看上去像是我居住的一个地方。

我从一个酒吧的窗玻璃中看到了自己的映像，几乎震惊的要跌倒。我的头发是金色的，我的脸上也没有了皱纹。我只有十七岁。

我向一个人问路，有没有好的地方可以推荐，他却叫我回家找我妈妈。我向大声对他喊，这是我应该来的地方。

我看到了我的那个街灯，很高兴地走了过去。我靠在它的金属杆子上喘着气。

我抬起头，呼吸卡在了喉咙里。他在那儿。

他看上去和从前那个时候一模一样，满脸自信。现在我对他的欲望就如同那过去的几十年中一样。

他昂首阔步地走了过来，在我面前停下，嘴唇掠过一抹微笑，我抬起头看着他，极力压制从喉咙中升起的震撼。

他探身过来，他的呼吸喷在脸上凉凉的感觉，时而还会轻啄我的唇。我闭上眼睛。

“我一直在等你。”他轻声说。

我再次抬起头，注视着那双棕色的眼睛，他们是如此无法阻挡，我想哭喊出声。

“你这个傻瓜。”我也轻声回答，声音伴随着盈眶的泪水。“为什么这些年一直在等我？”

“因为我知道你会回来的。”

我摇了摇头，悔恨撕扯着我的心。“但是我没有。”

他笑了，以他洋洋自得的方式，他伸手抓着我的手，我们的手指交织在一起。我的手掌可以感觉到他戴的戒指。

“你回来了，”他说。“你现在在这儿，不是吗？”

我想告诉他这并不算。我并不是自己选择回到这里的，我已经离开太久了。我想告诉他我当初就不应该离开。

但是他吻了我，所有的一切都消失了。

只要记得怎么真心去爱，任何时候都不算太晚。

他抬起头看着我，在我们的街灯下，他仰起头笑，好像他知道这世上所有的秘密。

“急着去哪儿啊？”他问，我笑着，笑着这所有的荒谬。

“没什么特别的。”

他拖着我的手走开，除了跟着他没有其他事能做。

“我能改变这一切。”

~Fin~

jill_liu

MS牵出了不少人的泪水～～～
俺也是被虐之后，才帮着作者来虐人滴。。。晕。。。（拖出去乱棍打死）