[未完结] [翻译BJ】接前面两位大大的棒续翻 if you needed me by Myrna 2012-10-9日更新182楼

qasq

同前面Crazyedeading一样，只是问过了版主的意见。
这是Juntine的自述部分，因为Myran真是太喜欢写长句还喜欢大量的心理描写，关键还是我的英语也不咋地，所以有些地方，翻的很差。有时也就猜了。
这个是前两位大大翻的链接
https://www.qafone.cc/viewthread ... eid%3D44&page=1
https://www.qafone.cc/viewthread ... amp;authorid=130329
飞机像是撞到了一巨大的动荡的地方，一瞬间下降了几百英尺。
至少我有这样的感觉。我是头等舱内唯一一个紧紧抓住凳子扶手的人，这可能不是那么的戏剧化。然而Brain连眼睛都没睁一下，嘴角微扬，拍拍我的手，温柔的说到“Ok ，Sunny Boy“。我想从这个位置上消失，我知道在我们后面那个蓝发女人高傲的笑着“这不是吓坏的男宠吗”
电视上经常会出现这样的情景，某人差点因为这个或者那个原因死掉，等到他们恢复后，决定活的更充实些，然后他们经常去做那些高空跳跃，或者潜水。然而，我快要成为濒死方面的专家，但是每次我从死亡走出，我变得害怕所有的事情，而且我还害怕所有的人。
几个月前，我得了脑瘤（到现在我也还是不能够很轻松的说这个话题，这个不是一个容易和别人讨论的东西），总之这个脑瘤现在已经治好了。在这个期间我非常的积极，真的，非常的积极。但是有一次Brian在上班的路上出了车祸，从那以后我就让他每天早上到了公司给我一个电话。我知道他肯定觉得我这样做子像个白痴，但是怎样，我知道我现在就像个白痴，但是我真的被吓坏了。Ethan说我现在可能想控制所有在我面前的事情，即使有些我也控制不了。我知道这个听起来很荒诞，我曾经标榜我们两个人之间Brian才是控制狂，但是事实我才是那个控制狂。
I slid my hand under the blanket that covered us both, and it was a testament to Brian's fatigue that he let me thread my fingers through his and hold tight. Maybe it was a testament to something else too, but it's a little early in the story to get all sappy.
（这个实在不知道怎么翻译，因为如果说是把手伸进毯子，握着他的手指，这个不像是他们的风格，但是如果是D开头的东西，我是不是太不纯洁，想太多了？）
离Pittsburgh越来越近，好像我们从来没有离开过，那天我醒过来，我确定一起都很好，我也将会很好，但是现在一切看起来是那么的无助和我们离开的时候一样，我也感觉到自己慢慢的开始变得无助和恐惧。
“停”Brian说到，他睁开一只眼盯着我看，我吸了吸鼻子用袖子擦了一下。Brian重重的叹了一口气睁开另外一只眼睛说到“Christ, you are such a fuckin' mess”他的声音充柔柔的充满了爱。大多数人通常会说“God， I Love U”但是Brian会说“You're a fuckin' mess”

“那你怎么认为？”我问道，我的声音听起来有点怪怪的像是卡通人物因为鼻塞塞的“你认为把我带到欧洲几天，然后我突然就完全康复了，我也希望可以这么简单“
“才几天”Brian一边嘲笑道，一边顾示意空姐过来“试试10天，附加一个前男友，我的慷慨是无限的“他看了一眼空姐，几分钟以前，她的纽扣还紧锁着，现在她已经将衬衫上的两个纽扣解开了。如果Brain是双性恋，我发誓他可以一天24小时不间断的在FK。我算了下如果一个人是10分钟，那么一天可以144个人，一年就是52560个人，我第一次替Brain算算数，但是他要求我重算，例如搞3P，还有别的类似的。此外，他不懂我们为什么还要把女的也算进来。
Brian让空姐给他两瓶JimBean，空姐警惕的看着我，但是Brian那种没得商量的态度，让别人很犹豫是不是应该问他这样的话题，例如你的同伴是不是有ID。
Brian说道“我应该确认下你在飞行之前是不是已经装满酒了。其实这完全是个谎话。Brian曾经一度担心飞机上的空气压力会引发我的癫痫，尽管事前医生一再保证这个不会发生的，但是Brain有时就是这样，子一旦他对这个事情有这样的感觉，再和他解释也是没有用的，他会坚信自己知道的比那些在医学院的医生多的多。医生问我，如果我担心癫痫会复发，那么我可以随身带些抗痉挛的药，但是我一点都不担心，而且我也不想带任何的东西。
所以我有这样的理论：药的作用就是让你去买它，可能它确实会减轻身体的某些症状，但是同时让你会不停的买他们。Brain说我肯定是看太多的X档案了，但是事实上我已经6个月没有发癫痫了，我也已经三个星期没有吃任何的药了。
可是Brian非常的紧张，所以我吃药只是让他舒服点。我尽量去更多的明白在这个事情上，为什么他表现的这么奇怪，好吧，我猜他需要额外的理解。
但是我不得不承认在我生病的整个期间他表现的非常好，不可思议的好。
Brain讨厌别人对他有所期待，所以他尽量让自己表现的混，这样子别人就对他不会有任何的期望，以致当他没有让人失望的时候，别人会觉得很震惊。我个人觉得这真是变态，我告诉当如果我们复合的话，我会对他有所期待，好的事情，体面的事情，如果他不喜欢这样子那么会有困难。可能我解释的有点多。
在刚发现我有脑瘤的时候，我问他是不是还会在我身边，他说是的。事实上，当我这样子问他的时候，他有些愤怒。但是我必须要这么做，如果我不这么做，我会一整天在想，我是不是还能见到他。所以我就想要一个明确的答案。所以当他说他会陪我，那么我就相信他一定会陪我的。这不仅仅只是信任而是我能不能依靠他。
事实也证明了他在我生病的期间表现的非常的棒，简直不可想象。他是这个世上最聪明最强悍的人，没有什么他做不到的。他把医生，保险，我妈还有访客都打理的很好，最重要的把我也料理的很好。整个期间我表现的很差，我都觉得不能够坚持住，但是Brain却很勇敢，一点都不害怕，他带领着我们两个人一起走出这个困难的时刻。所以整个这个过程真是令人惊奇的。
他从来没有表现出害怕或者焦虑。害怕暗示着缺乏控制，在某些方面Brain他讨厌事情不再掌控中。当我第一次遇到他的时候我也有些迷惑，因为他喝了很多酒也嗑了很多药这个不像是控制狂的表现，Brain从来没有醉过像周围的人认为的那样醉过。但是在我生病的时候，很多事情他不能控制，所以当我一出院，他就过度控制了。
整个脑瘤的事情现在变成我生活的一部分，甚至超过我认为的。手术后我的手脚基本不能听从大脑的使唤，但是在康复，现在我的手脚基本上可以按照我的意图去完成动作。但是这还不够，当我发现我不能够记得住东西或者解释问题有困难，我吓坏了。这个是最糟糕的事情，再也不能比这个还要糟糕的事情会发生了。有时我不能表达我所想的，也不明白别人和我说的东西，而且他们说的东西其实一点也不复杂难懂，只是一些文字游戏，但是我却不能理解。
我的手脚开始出现一些症状，但是这不是最糟糕的。在手术前我有时会听到一些嗡嗡的声音，我不是能够理解一些东西。有一次外科医生问我解释下“haste makes watste”，但是我不能告诉他，我的意思说我不知道这个是什么意思，我停下来思考了一会，但是我还是不能够指出这个是什么意思，我知道waste是什么意思，我也认识haste这个单子，但是一旦他们变成短语，我却不能理解他们的含义。这也是为数不多我看到Brian失控。
天哪，到现在我还能想起他当时的表情，他尽量控制住自己不发出声音，用手捂住了嘴，在房间里来回的走动。我知道我搞砸了，如果那个医生愿意在给我该死的一秒钟，我应该可以知道这个含义的，但是这时Brian变的很烦躁，我觉得我惹了更大的麻烦这个让Brian更加的烦躁，他不停的叫到“这个是怎么回事，这个该死的是什么意思，该死的以后会怎么样？”
医生对我笑笑，摇了摇头像是我们两个人在分享Brain’s的笑话。他平静的把Brain带出我的房间，我就知道我搞砸了，但是我不明白是怎样搞砸的，所以我决定我要尽量不要再搞砸一次。
几分钟后Brain走进来，我说道“对不起，也许你能够告诉我这是什么意思，然后我把它写下来，这样子我就不会忘记了，你看好吗？“
这时Brian突然开始哭了。我觉得整个世界突然变得不一样了。
不像一开始到处大喊大骂或者是别的。他抿着嘴唇眼泪顺着脸颊流下，他轻轻的说道“Justine”他那种和我说话的方式，看我的眼神，抚摸我的方式带着许多许多的感情。
对不起，我脸埋在他的头发中我轻轻的说道（原文是I whispered into the top of his hair，按照字面翻译有点怪）我真的非常非常的觉得抱歉让他有这种感受。我一直想让他能够明白我的感受，看我现在做的这些事情。
“Jesus，你在想你对我做的事情？”Brian抱怨道，他几乎看出我的想法，他把脸上的泪擦干，然后把我的眼泪也擦掉。他听起来没有真的在发火，他用手拂过我的前额像是掠我的头发，尽管现在这些头发已经不存在。他坚定的看着我说到“你会好起来的，你听到没，你会好起来的，因为我是这样认为的，你明白没？”
我认真的点点头，他抬起下巴眼中露出一丝挑衅“你要知道他们那些人整天只是在废话，因为你会好起来的，我可以肯定”
Brian’s式的：“我可以做任何事情的态度”是相当有感染力的仿佛所有的事情都可以战胜的。
医生，护士还有专家都警告我和Brian，恢复需要漫长的时间，有时甚至会出现倒退，所以我们一定要有耐心，但是我不相信他们，我非常的确信那天我离开医院的时候，我非常的好，甚至比我生病之前还好。这简直太神奇了，我赢得了这个奇迹，我做到了，我逼着Brian去，我们终于一起成功了，回头看我们一起走过的路，有些东西真的很重要。
Brian知道事情会有一些不一样，当我们第一次分开，但是他没有预计到会有哪些不一样，或者是我有哪里有些不一样了。我一直在改变自己当我和Brain分开的时候，我恨自己变成这样子的人，当我们在分手的时候，我想了很多，我想成为什么样的人，我想获得什么。我不知道，可能这个听起来有点愚蠢或者自我或者其他。但是我有意识的选择我想成为什么样的人，我不会把自己变成一个全新的人。因为我十分明白：你的基因，你的环境，你的文化，你的朋友等等决定了你将是什么样的人。我明白这一切，但是当你把这些东西放在一起去考虑你就会想是谁造就了我而这一切又是意味这什么，然后你决定你将成为什么样的人，因为这些原因。

qasq

回复 6# laolisi


    是的，答应你的，偶不能食言的
不过我更新的不快，因为实在这个作者难懂，偶要点时间慢慢翻

qasq

回复 2# 1305500241


    多谢了，好漂亮的花。
我会继续努力：）

qasq

我在一个良好的家庭中长大，我们有一装修考究的大房子，附带游泳池，周围的邻居素质很高。我的父母是那种衣着得体，知识渊博的夫妻，他们的儿女也是那种完美的后代，你可能认为我们家风平浪静，但是在这背后紧张的气氛在升级。
我爸的脾气非常自私，如果那天他在工作中或者高尔夫课程中进行的很不顺利，他会在那些人面前装作很和气的样子，但是到了家，他就把所有火气发泄在我们身上。如果他喝个两三杯的话，那么他就更混蛋了。我有一段时间每天晚上到了5点我的胃就不舒服，等待他的到来，看他今天一天是顺利的一天还是糟糕的一天，如果是糟糕的一天就等着他朝我还是我妈发火。

他对我从来没有友善过，曾经还打过我，那还是在我们断绝关系之前。在我成长的过程中，他从来没有打过我，但是他所说的东西带来的伤害却比打我多几百万倍。到现在我脑中还能浮现出，他眼中流出嫌恶的表情当他朝着我大叫因为他断定我的成绩，或者琐事或者对他的尊敬变差了。在某些方面，你可以认为我只需告诉自己，他是个混蛋，谁在乎他想些什么，但是事实我不能到达那个境界。所以我只是坐在那里感到很失落听着他骂我是怎么样的忘恩负义，怎样的自私，多么的懒，但是我不能忽略他，该死的，他对我的感觉这个东西对我来说是多么的重要。
受他的影响导致我和人变得疏远，在某种程度，我只是和别人维持表层的关系。我从来不会让人进入我的内心。让我们一起面对这样的一个情况，你花了一整晚上听你父亲诉说你是如何的不堪，第二天你还需要将自己藏在一个保护罩内，这样你才有勇气走进学校而不觉得你是活该被打击，被取笑的。
我觉得这个也可以解释为什么遇到Brian会改变我和我的生活。我知道这很逊，如此疯狂的爱上第一个上的你家伙。我知道这很不合理，可以把这个解释为一个傻小孩的行为。但是这不仅仅只是表面上理解的那样。

当Brian第二次吻我，第二次他抓住我把我拉向他，我摸着他的坚挺，我感觉到他想要我，他需要我，第二次发生在我把自己伪装成我希望的那种，天知道，那是一股什么样的力量我所感受到的。然后我让Brian再次想要我。让两个和他跳舞的家伙想要我超过想要他，这个让他记得他也想要我，即使他已经和我FK，即使他从来不别人做第二次，但是他不得不和我重复做。

我现在觉得自己不可战胜的，以前我说过所有的谎言现在都可以一擦而净，因为那些谎言都是真实的。我TMD都根本不在乎任何人，我父母怎么看我的。我只做任何我想要的事，我想成为的人，任何人都不可能阻止我影响我。如果我更了解Michael的话，知道他在找寻一个超级英雄，我会指指自己告诉他，“baby,他就在这里“因为这就是我的感觉，我可以做任何事情，做任何人，得到任何人。

God,我曾经为自己感到骄傲，我知道我原来是一个自我为中心的混蛋，但是谁在乎，那些和我在一起的人应该觉得幸运，那就是我曾经觉得的。（因为作者用的是过去式，所以我理解为Justine是在剖析自己曾经的心理）。我真是很难想象，可怜的Daphne为什么她能够忍受得住我。有人应该把我订起来，但是我怀疑确实有可能（我觉得应该是钉在架子上，貌似古罗马有这样把人用钉子钉在架子上做为刑罚）。
我猜Brian试过，但是对我来说，他简直就像用霓虹写着傻瓜在脖子上。
我觉得很疯狂的事情就是他的好朋友还有周围的人和他在一起那么多年，都被他设的假象而迷惑，可是对我来说，却很容易看穿他是谁。

qasq

感谢各位的支持，我会努力翻的，当然做不到日更，但是我会尽量保证1周更新2次。

qasq

在舞会之前的一段时间，我感觉我和Brian的命运已经连在一起，无论Brian怎样反抗，但是他总是处于下风。当Brian差点去了NY工作，我承认有那么一会我觉得被抛弃了但是我很快的恢复了。即使他拒绝参加我的晚会，那也没有让我觉得不自在。他只是推迟必然发生的事情。Brian和我最终会在一起，无论他怎么否认，但是事实已经发生。
但是Chris Hobbes在我的头上打了一棒，然后所有的事情又开始改变了。
在最初的几个星期我处在昏迷状态，在我刚醒来的几天，那真是可怕，我又害怕又困惑，周围的人和我说话，感觉那个声音像是从水底传过来的，他们和我说话，但是我不知道他们在说些什么，我呢基本上也不会说话，这个让我觉得害怕。我妈妈总是在那里陪我，可是她的出现真是让人觉得烦闷，她想变得坚强，可是总是在哭。她不停的握着我，可是我很不想她这样握着我，我几乎不能忍受，但是她一直抚摸着我，我不清楚我为什么在那里，也不知道发生了什么事

Brian从来没有来看过我当我住院的时候，我确定他肯定关注我的一切，但是他从来没有陪过我，或者坐在我的旁边。God,日子就这样永远继续着。
我爸爸也没有来看过我，我差点死掉，但是他从来都不出现在医院，来看我一眼。就是因为我喜欢和男的FK，Shit，不是因为我FKed他们，而是因为我想FK他们。这多么混乱，我只是不明白为什么有些人可以这样自由的控制爱，就像有一个阀门在心里，前一秒可以爱你，但是下一秒就不爱了。那只有一个原因，可以很容易解释这些就是因为他们一开始就没有爱过。
这两个人都没有出现，这让我怎么看自己有一些影响，在我生命中两个对我最重要的男人抛弃了我，把我从他们的生活中抛弃了。一个人没有出现，那么你可以告诉自己，忘了他吧，他只是个混蛋，可是两个人都没有出现，shit ，那么只有一个原因，就是我。肯定是有什么事情让他们都没有出现，在我整个住院的期间。我从来没有接到过一个电话，一张慰问卡。而这些事情从来没有发生在Mic， Lin， DaP甚至连EM和Ted，或者Bri。这些重要的人曾经都在他们需要的时候出现在旁边，所以一定有些事情让爸爸和Bri从我生活中走开。
在物理治疗期间，有时这让我很厌烦，但是我坚定要恢复的更好，这样我可以去见Brian，告诉他我怎么想的，为什么他不来见我。但是等到我好了，见到Brian的时候，知道他因为所发的事情感到内疚，而把自己弄的一团糟。我试着告诉他，这不是他的错，我从来没有责怪他因为发生的事情。
然后我妈妈插了一手，她告诉Brian离开我。我猜我不会太生气，因为如果他为这件事和我妈妈吵架的话。我没有恢复到她所预期的不害怕周围的一切，她就把我推给了Brian。
然后我们又在一起了，如果我们是因为我们自己的意愿在一起，那么我会更加对我们两个人有信心。
然而，有一度我觉得是我们的选择。我的选择。
我曾经好奇为什么Brian有一天晚上来找我，告诉我他想我和他住在一起。他真的想这样？现在认为他很开心因为我还活着，大概认为我遭受的这一切多少和他有些关系。我想他喜欢我在他周围，感受他对我的影响，但是他不是在寻找男朋友或者生活伴侣。我不认为他曾经考虑过男朋友，只是”Cock good, Me like cock”
他从来没有让我觉得我是特别的，但是我猜，最终会发现我是必不可缺，因为一个原因或者别的原因。这就是我，我告诉他，我不想也不期待他会改变，但是我心里认为他会改变，因为爱会让他改变。他会轻松的改变，甚至还没有察觉就改变了，因为我的爱是强大的，无处不在的。
现在觉得很可笑，但是曾经我确实这么认为的，Brian不是轻易可以改变的，但是因为我的爱而改变，我曾经很确定我是对的。因为Brian来找我的那个晚上，Justin不再是那个可怜兮兮的小Tracker.是我站在那里等着被问是不是愿意和他在一起。这次是轮到我来选择了。终于有一次可以让我来选择了。
然后我选择留下来，然后呢我像个白痴一样，还定了一系列的规矩，用来定义我们之间没有关系的关系。不准接吻，不准重复和同一个人做，不准问名字。好像那些没有意义的东西会让Brian觉得我是不一样的
有时我问自己，如果我也这么说“OK，我想回家回到你的身边”然后该怎么样还是怎么样。然后会发生什么，我猜一切照旧。那些规定真的不意味任何事情，它们也没有让任何事情有什么不一样。
我想成为Brian的一切，他想要的，他需要的。我想成为他唯一想起的，唯一的一个他梦见的，唯一的一个他抚摸的。无论我多少次我告诉我自己那不会发生的，无论我用多少种方式来说服自己，我不是真的想要那样的感觉。但是底线是我对Brian很重要就像他对我一样的重要。我想让自己感受到我对Brian很重要，但是我从来没有感受到。

qasq

回复 26# 明明


    我试过了，但是好像没有成功。

qasq

{:3_143:}回复 25# 夏夜的小路


    应你号召，国庆第一天我就在家翻一段了：）

qasq

回复 30# 夏夜的小路

呵呵，这个我尽量，但是不保证，毕竟偶的水平有限。

qasq

回复 3# zhong2008


    不会，只是翻译的慢点。不过今天翻的很郁闷

qasq

有时我觉得我看不穿Brian，但是有时他在我的面前一切都那么明了。越是不能够了解Brian，不明白他所表达的，我就越不能够了解自己，甚至都不认识自己。在和Brian第一次分手之前的最后几个星期非常的糟糕，我很不开心，糟糕透了，但是我觉得我没有权利说任何的东西，因为我告诉Brian很多次了，我不想他改变，加上他支付所有的东西，我从他那里获得的比其他对其他人的多一百万倍。我曾经不停的问自己，为什么我不感激我所拥有的，为什么我总是想获得更多，为什么我不能对自己所拥有的感到开心呢。我父亲曾经告诉我，我是不知道感激的人，从不知足，因为我不能满足所以我很烦恼。为什么我不感激我已经拥有了Brian？为什么我会觉得脏不想那些男人抚摸我当Brian在高潮的时候？为什么Ben和Michael可以单独在一起但是Brian却从来不在意？最糟糕的事情并不是他对我大吼或者嘲笑我是个可怜虫，而是他不在意我是不是和他在一起，或者是不是和他一起出去，或者当他回来我是不是在家，或者我今天过的怎么样。我恨他可以得到我或者离开我。为什么对他来说有我或者没有我都是那么轻松的事情？为什么让我觉得烦心的是他呢？我也恨自己和他说这个事情的时候我处在弱势的地位。让我最害怕的事情是我不敢告诉Brian我不开心，我越是不开心我越觉得自己很弱，越觉得自己没有价值。（看到小J这里的心理活动，很能明白为什么他会后来和E有一段开始，不过也确实心疼小J这个阶段）我得到Brian是因为我表现的和我父亲眼中的我不一样，然后我从爸爸那里逃离出来。但是因为我表现的正如我爸爸眼中的我，然后我失去了Brian.因为在Brian的脑中，想和他在一起的男人是那种我父亲认为的那样的我，然后Brian也是用那样的方式对待我。或许对别人来说那样子没有所谓，但是对我来说却是意义不同。然后我没有失去Brian,但是我离开了他。对于Ethan，Brian的看法始终是错的，我尝试解释给他听，但是他非常的确信Ethan和我只是两个小孩子在玩过家家。我有时觉得有些内疚，因为他认为我和Ethan就像锅子里的鱼，但是我觉得如果Ethan没有离开这里，我们应该还是在一起（不会吧，我才不这样认为）但是听起来Brian变成是我的第二选择，这个完全是错的，我的意思是Brian是我唯一的选择，然而我爱Ethan，就像他是一个好人，他真很好，他不是一个完美的人，但是就是那种好人.正派的，可爱的，容易相处的。我们在一起只有几个月，我猜人们会说永远过不了蜜月期，但是并不是这样的，我们真的很合适，和他相处真的很简单，我需要这样一个容易相处的人。我是如此的筋疲力尽，在我心里什么也没有剩下，我不记得我是怎样的人，我只是知道我不再是原来的我，我不能记得我曾经想尝试成为什么样的人。
Ethan帮助我记起我想成为什么样的人，如果没有那段时间，我不知道会发生什么事情。和Ethan在一起的时候，我从来没有去想过Brian，但是我知道Brian和我不会就这么结束的，我不能去想他，也不能去处理他，我只是把他从我脑海中排除，这样子就形成习惯可以不用去想他，这样子可以轻松点。Michael和我同意继续合作漫画书，但是Michael设定了一系列的规则，我们只是工作在一起，没有别的关系，不是朋友，什么也不是，我们一星期见面两次，做工作，然后分开。最后所有的人，Ted， Lin， Emm，Mel他们都是Brian的朋友，Brian的伙伴。我和拉拉出去过在他们30岁的时候，Ted，Emm和我本来就没有什么共同语言，所以不是所有的人都需要保持联系。我只是会拜访Deb和Vic，当Ethan离开的时候的时候，我有了自己的地方，我有时和他们一起吃饭。当他们来拜访我的时候带来一瓶红酒或者意大利面包这让我感觉自己很成熟。就像电视放的那样人们聚在一起吃晚餐，我爱这样子。我们三个人一起讨论学校电视还有在Diner里发生的事情。大都数情况下我们可以谈所有的话题并不会回避什么东西。
Ethan离开后，我有时非常想知道Brian怎么样，我想知道他是不是谈起过我，问起过我，他有没有想过我，哪怕一点点，他的工作怎么样，他去度假了吗？他知不知道我获得2000奖金在PIFA，他关心吗，他会关心吗？他曾经关心吗？但是我绝不会说尽管我不能，我不愿意直到我清楚的知道我的条件是什么然后我才可以站在他们的面前。
我知道需要一定的时间当我明白自己的条件是什么，我和Brian的分开只是暂时的，但是我和Ethan在一起我不知道如何去解释。当我和Ethan分开的时候我从来没有想起要和Brian在一起，我从来没有想过这会在什么样的情况下发生。但是我知道这个会发生，我在想我是不是精神错乱了或者疯了，大概是精神错乱。
但是我必须知道我想要Brian的什么。什么是我可以给的，什么是我可以得到的，我想怎么样？我必须想清楚。如果Brian不想遇见我，那么我必须离开.因为没有Brian的痛苦比和他痛苦的在一起强的多。我知道大家都这么认为Ethan是来拯救我的，我猜他确实起了一点作用的，但是最重要的一点是Ethan让我觉得，我应该被拯救，我值得被拯救。这就是我的问题所在，这个问题让我一直不愉快。让我觉得我是一个没有价值的人。其实我是值得去努力的，就那么一些，甚至那么一点点，我是值得的。（翻到这里真是翻不下去，因为我心疼小J，然后一边郁闷着，一边继续翻着）.为什么Brian不认为我是值得的呢？在充满骚动和戏剧化的情况下我和Ethan开始了我们的关系，在甜蜜中结束。虽然只有几个月但是确实那么的美好，可爱，简单。我真的需要知道生活和爱情可以是这么美好的，我需要知道我的生活和爱情也可以是这么美好的。当Ethan赢得小提琴的比赛随后参加两年的世界巡回演出，我有些不开心觉得有种被他欺骗的感觉但是整个事情就像以往的那些你无力去反抗。这个听起来可能有些奇怪，但是我们两个人分手后关系反而更加亲近，但是只是去除“lover”这部分，但是我们之间关系更加加深了。通过邮件，聊天室我们几乎每天在“聊天”我认为我需要知道怎么去爱某人，怎么维持一段爱和某人，等到爱情变成另外的东西，怎么维持爱他们。

qasq

回复 38# 明明


    谢谢你的帮助，翻到现在小J部分真是感觉很郁闷，就像作者说的，他很在意他爸爸和Brian怎么看他，所以不停的去改变自己，希望快点翻到好看的部分，比较甜的，我是边翻边看

qasq

回复 39# sunnywym


    我也是冲着作者的细腻笔锋去的，不过太腻了翻到我要哭了:s37
反正加班，也就偷个懒，翻几段。

qasq

回复 44# sky1111


    好的，我下次注意

qasq

回复 46# sky1111


    电脑问题，这两天上班很忙，被老板拉着做很多报表，没有时间翻译{:3_147:}

qasq

自从Ethan离开以后，我处在一个，不知道怎么说，我猜大概是隐形时期。我觉得我已经把自己最好的东西给了Brian,然后是Ethan，其他的人都很平常不值得我对他们那么好。
我猜我潜意识里面已经开始为了和Brian在一起做准备了，这不像我坐在餐桌前，拿着本子和笔列出计划或者其他的东西，但是我花时间在思考我怎么会变到最后和Brian分手的那个人，我怎么会那么弱，一个都不敢为自己说话的小基佬，我怎么会那样，我怎样避免自己再次变成那样的人。
对我来说最搞笑的事情是，我从来没有想过我和Brian怎么样复合。Shit，我们两个人基本没有和对方见面。我想了很多怎样和Brian相处但是从来没有想过怎样两个人复合。这个看起来有点疯狂。
但是结果是Brian主动提出复合的，我敢打赌没有人会相信，但是事实就是那样。
我觉得有点利用了Trevor，但是对天发誓，我没有。Trevor是Ben的朋友，我和他开始见面的时候，那个阶段我和Brian并没有任何交集。自从Ethan离开后的几个月我都没有什么社交活动，直到那天和他在房间里面碰了面。
那个时间我还是比较充实的，上课，做漫画，在卖艺术品的商店兼职。我不知道大概充实，用充实表达也不是很正确，但是把整个事情作为一个整体去看，从可怜到不可怜，然后充实，或者是开心，我想我现在是不可怜的。一切都还可以，还可以比可怜强。
有一天晚上我和Michael在做一些东西，然后他和Ben来到漫画店。他长的很Hot，我觉得我嘴巴张的大大的当我看着他的时候。他理了一个很短的发型，有点变秃。但是那个时候我有点兴奋，所以没有在意他的头发。他有很好的肌肤，漂亮的眼睛。我被他的微笑给迷倒。他是一个建筑师，但是不是那种拆房子建商场的，而是致力于保护有历史意义的建筑。
我有说他非常的hot吗？
然后他立刻向我走来，这次我没有装作毫无兴趣，事实我我很感兴趣，他问我要不要和他一起吃晚饭，我完全同意，晚些时候，吃过晚饭，他问我要不要去他的宾馆，我也完全同意。
我喜欢Trevor，但是不能更近一步，我差点把自己逼疯，为什么我会这么做，难道因为我曾经爱过Brian和Ethan我就不能再爱别的人？这让我很担心，因为Trevor真是一个伟大的家伙，甚至是完美的人，他拥有任何人都想拥有的东西：辉煌，才能，富有，体面。
Sex非常的好，偶然非常的棒，我推测这值得赞扬。事实我也确实喜欢和Trev FK。I never get off on it five days later只记得我们做的一切，所有关于我们那一刻的东西，Sex，约会，谈天，笑声。这非常的有趣，但是我已经没有感情可以再投入了。（I never got off on it five days later, just remembering what we'd done.这句怎么翻都别扭，所以就不翻了 ）
我不能感觉Trevor做的一切，我一次次的告诉他我的想法。我只想让事情就这么过了，但是他觉得我可以改变想法。我告诉他我曾经对Brian也是这样的。我不喜欢让别人经历我曾经经历过的：我对Brian的感觉，认为他会改变。我没有说Brian让我有这种感觉。这都是我的错，认为他爱我就应该有些改变。
也许最难能可贵的事情就是停止这件事情，我不知道是不是替别人考虑就是让他们自己做决定。
当我开始和Trevor开始见面，Brian又开始在我生活中出现，突然间他无处不在，不仅仅无处不在，还开始对我生活指指点点，就像他是我寻找已久的失踪老爹。这个不动脑筋都看得出这是什么回事。就像我说的Trevor是那么的完美，如果有人让Brian坐立不安的话，那么这个人肯定就是Trevor。这就是为什么我会觉得自己有点利用了Trevor。
我意识到Brian开始有点那个意图的时候是他说我没有参加Vic的生日聚会（其实我压根就不知道，当然这个是另外一件事，Michael没有邀请我所以我当然不知道。大概他觉得我和Brian出现在聚会中会比较尴尬，这让人很生气，我决定不让自己因为这样的事情生气，因为他没有通知我，但是我不想再提这件事）
我猜我本可以告诉Brian其实我和Trevor之间没有什么，一开始我有些火大。他说我是一个不领情的人，但是不是这么一会事那么他的这些行为就是在暗示他在意这些，他想复合。
当然我已经在考虑永远在一起，但是令人惊讶的最终实现了，而且还在最糟糕的时候发生的。

qasq

回复 55# 夏夜的小路


    是个，我翻文另外一个不爽的地方就是老是说小J喜欢那个泡面头。

qasq

回复 60# sky1111


    是的，是的，完全赞同，我可以接受泡面头是真的爱小J，但是不太能相信小J如作者说的那么喜欢泡面头，我是觉得小J只是一时被他的浪漫给糊弄住而已。
又没有发现，我现在安装你要求分段了{:5_300:}

qasq

好吧，我有点夸张，但是这个发生在我第一个公众展会后（All right, so I'm exaggerating, but it was after the first totally public annihilation of my talent as an artist. 我做了些改变，因为根据作者原文，我觉得有点奇怪，水平不够不能很好理解，所以按照自己认为的去翻译）

在PIFA有两个主要的艺术展在每学期有一个，这里有别的小规模的展会，但是冬季和春季展是最有价值的。当地的画廊老板还有企业的老板通常会从这个展会中挑选那些有才能的，所以这个是一个重要的途径获得实习或者其他一些机会。学校也是尽可能的把这个做的很逼真，让人感觉艺术家的生活是怎么样的。学校营造的紧张的氛围让和我一起上视觉艺术课的很多同学在展会期间感到压力很大，我更是紧张的要命，因为这个是我第一个个人展览，而且还要颁发Creighton奖金。我是作为大二的学生被提名获得这个奖项，这不只是好奇而是我的作品是如此的好所以我应该得到肯定。我是那种有些小故事的人，我刚进大学的几个月一直被传“那就是那个脑袋被敲的小孩”。

我承认我有点沾沾自喜因为我的才能，当然我不是Ethan那种惊人的才能。但是我还是很不错的。我认为我很行，当然不是比任何人或者任何事情都好。我只是说我不认为自己很糟糕。

结果，Sinclaire Bainbridge，一个学生评论家，认为我很糟糕，而且还不是一点点糟糕。他认为我在力量，深度上都很糟糕，而且他还列出几百几千条关于我作品上的问题。

在会展后的第二天早上我们一大群人聚集在学生活动中心等待着学生报的派发，这样子我们可以看到评论了。当一个家伙抢了一张报纸，然后开始大声的朗读，然后他停下来看了一下我，然后大家知道接下来的事情不妙了。但是我们都一些惊讶这个评论是多么的糟糕，然后大家对我的表现有些惊讶，但是你知道你无法驳倒一个对实际持有负面看法的人。如果一个人讨厌一个东西，你没有办法让他停止仇恨的。

我觉得有些丢脸在大家面前流眼泪，有一些人为我感到糟糕，也有一些人感觉松了一口气，我觉得我花了一整天在展览上。所有人屏住呼吸像是在等待我的崩溃或者爆发。

我不知道怎么样去反抗，这个时候我就会想念Brian，在其他人面前他会表现的这没有什么大不了，像是他不知道我在说什么，但是一旦我们单独在家，他就会帮助我发泄，让我大声说出来，然后他会说这样，那样,然后告诉我正确的看法。

然后他会和我FK到我忘乎所以。

那些日子已经远去了，如果我现在撞到Brian，他肯定让我自己一个去面对这些愚蠢的事情，然后我只会更加的愤怒。

天哪，那真是有史以来最漫长的一天，最后我终于回到家，然后穿上从Brian那里偷来的汗衫，拿出一张Ethan的CD，把它放在CD机上，然后躺在沙发上，尽量让自己什么都不去想。

那些恶毒的评论让我很沮丧，但是最让我害怕的是Bainbridge称我的作品是没有灵魂的，那只是用电脑制作的一个艺术品。当用手指去触摸用电脑完成的作品，也许很难从中感受到那种感觉,只有触摸真正的画才可以感受作品中的感情。

或者因为我被打了头然后我的手出现问题这导致我的观点我的想法很混乱，所以让我的作品也很难看懂。

或者我真的是很差劲。

我躺在沙发上正在自我怜悯，这个时候敲门声响起，我只想躺着直到拜访者自行离开，但是我就是那种不能无视电话铃声，敲门声的人，所以我起身去开门，结果是Brian站在那里。

像是老天想看看一个人可以在糟糕的一天里面可以有多糟糕。这是我最糟糕的一天，我的未来职业生涯还没有开始就已经结束了，然后Brian还来横插一足，一开始我这么认为的，我意思是他拿了评论而且还用框框裱好挂在墙上，我简直不能相信，我真想说FKBrian，你脑残呀，但是他在我面前用性感的姿势慢慢的来回走，然后他开始列出一堆出名的艺术家，然后告诉我这些人曾经也被别的人说的一文不值。

我指出我不能和Paul和Alex相媲美，但是Brian毫不在意，他甚至拿来一瓶很好的香槟，然后他像我示意干杯，他说道“致没有灵魂的生活”

这个是从评论里面直接引用的，那个让我觉得害怕甚至以为是事实的评论。Brain用一种高高的语调调侃这句话，这让我觉得一下轻松不少。我朝他笑笑，然后举起杯子和他干杯。他像我保证，第二天肯定会有很多人要去看看什么样的作品可以遭到人们这么严厉的批评。

qasq

回复 66# 夏夜的小路


    我慢了一点点，你快了一点点

qasq

回复 69# 夏夜的小路


    哪有，我确实拖的久了点，不过都是有像你这样的观众，我才有翻的动力啊

qasq

回复 73# sky1111


   是的，我觉得Myrna写的是非常棒，尤其细节的描写更入微

qasq

回复 75# 1305500241


    谢谢大家不嫌弃，看原创文。：）

qasq

当然他是对的，那是多么棒的一天。不停的有很多人来看画展，他们中的很多人说，我的画是多么的令人觉得惊奇，就是这种不可言语的感觉让你知道你的作品对人们产生的影响。这个就是对我作品的肯定，这是一种很棒的感觉。

就是这天让我知道Brian确实想和我复合，之前我也知道Brian正在做决定要不要在一起，但是那天我知道他已经决定了。

这个起源于我是不是可以获得CM的奖学金，奖学金这个说法不是特别确切，因为只要你赢了，你就获得$2000，得奖会让你在艺术界得到一些声望。大约有20个高年级的人被提名，然后大一和大二有10个人因为获得年级的优胜奖也被邀请参加。

作为大二获胜者，我也提交了一些作品，然后有一些“专家”去审评，结果Linz是9个评委之一，然后她也是那些不同意授奖给我的人之一。

我原先不知道这些，只是Trevor觉得我可以获得这个奖，但是结果我没有，于是他做了一些调查，发现原来是Linz的原因导致我没有获奖。

对整个事情我的态度是没有所谓，这些爱Brian的人，对Brian的爱有些疯狂还有一些狭隘。因为作为少数和Brian亲近的人，他们对Brian的保护有些过火。我认为他们的观点有些自大或者别的什么，好像他们必须表现的他们和Brian之间有些特别。而我觉得这很正常，没有遭到什么打击，只是觉得有些难过，因为整个事情乱乱的。

任何人要去获得Brian那种爱是不对的，我不是胡乱得出这样的理论，而是个人亲身经验。人们总是加了很多错误的压力在Brian的身上，只是从自己的角度去感受然后觉得自己花了一辈子的精力在祈求一个人爱你，那是胡扯。

Brian也只是一个人，我们开玩笑说我是疯狂迷恋上他，即使到现在如果我不小心我还是会疯狂迷恋他的，但是他只是一个人并没有什么神秘。我想要这个男人，因为他比任何一个人更有趣，更令人着迷。Brain需要知道我想和他在一起，真正的他，没有任何的遮掩。我认为每个人都需要那样。我们需要知道我们爱的那个人是怎么样的一个人，不害怕露出真我。所以我不会让Brian带着面具和我生活，我不允许那样，即使他很恼火，但是我不买单，他必须知道我要和真正的他在一起，而不是想象中的那个（小J好有气场）

.让我最怒的是，有时我认为Linz和Michael还有别的人替Brian设定了一个角色，当然Brian自己也有部分责任，但是他们应该让Brian成为他自己，而不是他们需要的那个人。所以我要说出来，因为我是他的爱人。

看起来我没有机会获得Creighton，而且从来不会发生在低年级学生身上。这个奖品不仅仅代表了一场竞争，还包含着荣誉。结果发现我曾经是多么接近这个奖品到最后对我来说只是一件可怕的事情。

但是一旦你知道真相事情会有些不一样，我对Trevor插手这件事情有些恼火，在一方面，他认为我的作品很棒，我应该获奖，但是如果他不把真相挖出来，那么我永远不知道其中的原因，有时不知道未必是件坏事。另一面，如果Brian没有知道真相，谁知道他要多久才会变正常。

Brian是在我的画展上发现Creighton的事情，他不能相信Linz做了这样的事情，但是我也没有觉得什么好震惊的。

我只是记得Linz这么做有些不妥，因为在那个时候我和Brian已经开始有些改善了。她这么做不能获得什么从Brian那里。总之因为Linz的一点点嫉妒还有一些恨意所以我得不到这个奖

那天Trevor在那里等Linz，等到她来看我的画展，他就朝她走过去告诉她，我们知道她做的一切。

我再一次对Trevor有些恼火，大家会怎么想，难道这个是同性恋的举动或者别的，无论我老爸是多么的糟糕，但是在人前他还会表现的很正常，每次我如果表现的很愚蠢人们就会停止邀请我参加一些活动。

这时Tre和Linz两人就像愚蠢的肥皂剧中的明星样，我在一边尴尬着，因为他们俩都想在Brian面前表现下他们正在做正确的事情，我真的不想看到Brian一点也不在乎的样子。我知道那样的沉默让我表现的我也不在乎所发生的一切，但是Brian的不在意会伤害到我，就像一开始Linz就不应该这么做。

我叫Tre和我一起离开，留Linz在那里不管她会怎么样和Brian去解释。

我不能说我没有被震到，当我从杂货店走回到家，发现Brian正站在门外，但是我很惊讶当他告诉我为什么他会来这里。他不能相信LInz对我做的事情，然后他想让我知道他和这件事情没有关系，然后我开玩笑说从Michael让我从漫画书中消失就开始遭到迫害了。然后我告诉他我没有任何问题，我可能还替他感到开心因为有这样的保护者在他的身边。有趣的是他竟然有些生气，因为当我告诉他我知道他不会做这样的事情。他摆出这样的态度像是，哦，我认为我很了解他。So，等下，你有些恼火因为我不觉得你会做这样的事情来报复我的离开。（同志们，看懂木有，我晕了）

Brian看着我像是我是他所遇见最疯狂的一个人，然后他很快的换个话题关于我怎么还没有离开他。我们两个人都震了一下，然后我在想怎么样把他弄走。但是他已经开始再折腾说我怎么随便放置我的食品，然后他重新把东西排列了一下。我怎么知道在储藏柜放东西还要按类别来分，我只是按照我想要的东西来放的。

坐在厨房的柜台边和Brian这样说话感觉怪怪的。我期待可以更加主动点更加深入点的但是不是像现在这样。坐在厨房边他一边理东西一边和我说话，我邀请他留下来吃晚饭，但是他说不要了，于是我表示感谢他在画展为我做的一切。

qasq

Myrna的文真是不好翻，大量的心理描写和长句，翻译的我真是欲哭无泪。