就在刚刚,我观看了天佑鲍比,我一直都知道自己是GAY ,竟到现在才看到这部电影,我……
在我看到鲍比从高架桥上跳下的时候,我心痛了,流泪了。在我看到鲍比的家人收到鲍比死讯的时候,我还在期望这是一个恶趣味的玩笑,鲍比还活着。呵!多么幼稚的想法啊。是怎样生无可恋的绝望让鲍比选择了自杀,这一点我很佩服他,至少他还有选择自杀的勇气。
我也生活在一个类似这样的家庭,在家里我也是人人夸赞的好孩子,更是邻里教孩子的标榜。我不敢想象我的父母、家人在知道我是同性恋的时候会是怎么样的失望,我不敢想、也不愿去想,过去我还没有接触GAY全的时候,我一直生活在谴责的深渊,我不敢也不愿去面对我是同性恋的事实。我掩藏,竭尽所能的去回避。我也曾经多次的想过轻生,但我没有这个勇气,因为我不敢也不愿我的父母因我而生活的更苦、更累,我不想让他们失望,或者绝望。以为我生活在一个很保守的地方,香火的传承是家人最看重的。我也幻想过期望过他们能接受我是同性恋的事实,可我不敢去拼去赌。看着鲍比的母亲在他走后还在努力的去为他争取去往天堂的资格,在他的努力甚至是全身心的投入去让人们接受同性恋人群,我真的很感动,我多期望我能有一个这样的母亲啊,可我没有去证实的勇气。我爱我的家人,我不想他们为我而心痛,使那花白的容颜更显沧桑。过去的我很是自抑,以至我更显的优柔寡断,内心的挣扎让我精神分裂似地胡思乱想,也许想的太多了让我更加的忧郁。我不敢与人深入的接触,使得我没有真心的朋友,生活在虚幻的世界。即使在我遇见了喜欢的男孩,在内心的战斗下仍不敢表白。这样的生活真的很让人疯狂。
在我的认知里,也觉得同性恋是不为世人所接受的,不应该存在于世。因此我努力的去寻找同类,去找有共同语言可以发泄内心压抑的同道中人所以我有了另一个身份,一个名为畜生不如的QQ。
我很庆幸我跟我表哥出轨的时候他们选择了沉默,没有告诉我的家人。这或许就是我们保守的另一个好处吧,性这一话题是很难说出口的。到目前为止,我还是单身,木有BF,也木有炮友,419也只有一次还是不到二十分钟的6 9。在朋友圈里他们都说我很纯,甚至在大学还有一个绝世好男人的称呼,又有谁懂我啊。
还有好多话不知道该怎么说了。真心的期望天佑鲍比能够得到推广,面向世界的推广。
当你们在家  宗教场所说出阿门前,想想和记的  有个孩子在倾听   ——玛丽.格里菲斯
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  • Markus

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