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出柜是一种洗礼，从阴影中大胆地走出来，向世界宣告自己信仰的一种方式。这宣告是多年压抑和终极勇气的结晶。可是生活不是童话，出柜过后，等待的是美好的篇章或否没有人能肯定。而我，只信仰可靠的事物，所以选择继续埋没在阴影里。
从几何时，我了解自己喜欢的和别人的不一样？当发觉自己对邻桌男同学萌生异样的感觉时？抑或当发觉同性友人在骚动敏感之处，自己竟有触电的感觉时？还是当发觉青春的欲望勃发，自己的幻想对象与他人有异时？我已记不起来。可是当初承受的困惑、不解、迷茫却永生难忘。
但随着年龄的增长，我渐渐了解到自己所喜欢的，并接受和他人的不一样。扩大视野以后，我骤然发觉自己并不是造物主犯的错误。世界上还有许多和我一样的男男女女，面对同样的问题长大。我们不是造物主的弃婴，只不过在爱的表现上与大多数人有异。
但我还是没有出柜。因为我能了解接受的，我的家人朋友也许不能。尤其是年事已高的母亲。虽然她思想开通，可是这个事实对她来说未免太过沉重。虽然延续香火的重负并不落在我肩上（我不是长子，而且哥哥已婚，育有两个可爱的男孩），可是母亲期望的还是儿女能找到归宿。
可是寂寞怎么也挡不住。我曾经将心交给了另一个人，以为在这条坎坷的路上，自己不再孤独。可是幻影消退得比晨雾还快。我以为自己也能抓牢他的心，可是张开双手，掌中什么也没有。他留下的，只有心痛。最愚蠢的是，我将自己的第一次也当作祭品，献给了负心的他。
唯有待时间冲淡伤口。在时光推移中，我看见越来越多同辈勇敢地站了出来。我尝试暗示身边的朋友，若我是同志之一，他们有何感想。可是得到的答案除了回避，就只有冷漠。当世人变得通融一些些，也许我才会打开柜子的门，仰望希望的阳光。 |
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