[走过的路] 我的初恋,我和第一任的故事

本帖最后由 James_Shayne 于 2015-12-27 20:10 编辑

自从上了大学,就没有认认真真地把自己的经历安静地用文字表述出来。之前还写过日记,但内容也都很谨慎,都是抱着会被别人偷看的预算写的,觉得那根本不算日记。所以,归根结底,最安全的办法还是不写东西,把自己不愿和别人分享的经历,深深地埋藏在心底。
    可有些记忆并不是那么安分,它不甘尘封,最终还是强迫我在这里向大家诉说,我想,这应该是一个安全的地方,我可以在这边分享一下我的初恋。

          在我个人看来,初恋并不等于暗恋。我曾经暗恋过一位高中老师,但因三年后毕业,并没有过多联系,暗恋也就慢慢被时间冲淡,甚至现如今仔细回味,都难以察觉其曾经的苦与甜了。真正的恋爱,是两个人的事情,彼此对对方产生爱慕,并能从对方得到对自己爱的体现,那才是爱情,而第一次经历那样的爱情,才能叫做初恋。

          大一学年虽然充满新鲜,刚入学人也会感到活力充沛,但各种各样的公选课让我没有时间过多地深入探知这个圈子,当然也就更没有时间去追求一份属于自己的感情。于是,大一上学期便在懵懂与忙碌中度过,下一个学年的课程表,稀疏地排列着一些专业课程,我不打算给自己太多压力,所以没有选太多选修课,空出了一些时间留给自己呼吸。

    我的家境并不十分优越,经不起我肆无忌惮地购物,我又偏偏是那种麻木于追求品质生活的人,自尊心也不容许我太过频繁地向父母伸手,所以,我选择兼职道路。说是兼职,其实就是打工,和那些家境贫寒,想靠自己努力赚取生活费的同学一起打工。虽然赚钱的目的不同,但好歹目的一致,大家一起奋斗,气氛也异常融洽。

           我在一家星级饭店做waiter,工资不少,但寄人篱下之感并不舒服,打工的同时,也必须学会忍耐一些未曾经历过的社会现象。再者,当时会觉得这份兼职了无生趣,虽然我并不是以猎色为目的在此工作,但仍然会希望有些养眼的能点缀一下平淡的工作流程。但进进出出的无非就是那些挺着大肚子,光着脑门的领导干部,亦或者是那些背着行李,刚逛完景点回来的疲倦游客(忘交代了,这座饭店临近一中国名胜),每天我们要做的无非是等菜,传菜,收拾餐桌和客人离去后的打扫,内容杂碎而单一。或许原本这一学年就该如此度过,谁也没有想到,生命中最美丽的插曲正向我匍匐潜进。

           另一个无比平常的双休日,枕着疲倦,一大早迎着寒风,迷迷糊糊到工作岗位就绪,为那些住宿的旅客准备并提供早餐。直到傍晚,单调得一如既往,没有异常。傍晚临近晚餐时刻,酒店大门依稀进来了一群老外,他们背着一堆行李,熙熙攘攘地走进来,应该也是刚爬完山回来,但让旁人感受不到疲惫之态,彼此都饶有兴致地互相交流,应该是在回顾白天的行程。一群外国人,领班有些为难,因为他不知道那些外国人是不是能够听懂中文,如果听不懂,那今晚在为他们的服务过程中肯定会遇到小困难。他召集了一些年轻员工,想挑出英语不错的,但很显然,长期工的英语水平肯定不会好到那里,于是最后,以我为代表的三人临时工小队专司317室包间的餐饮服务。

          刚开始的时候真的很顺利,我热情地传菜,并且耐心地为他们用尽可能标准的口语讲解菜名。这群老外很是活泼,他们甚至会向我提出一些小问题让我解答,比如说他们白天逛景点时某一处的石碑刻字,比如说中国人的饮食习惯和饮食礼仪,总之虽然我一一应对了,但心里却没那么从容不迫,担心会被下一个问题难倒,毕竟我不是英语专业,相比别人再好,水平也仍然有限。中餐不同于西餐,汤菜总是在每顿快要结束的时候才上,而汤菜也是我最为头疼的东西,因为乘汤的容器非常笨重,再加上量足的汤汁,从底楼端上对应的包间总会觉得很吃力,即使包间是在一楼,满满的汤也很容易洒掉,轻点则很容易打翻容器导致赔偿,重一点还有可能烫伤自己。更为不幸的是,轮到端汤的时候,刚好是my turn。无奈,再怎么累也得细心端去。到那个包间的时候,门刚好是关着的,因为汤汁很重,根本没有办法用一只手臂端稳,环视一下,该层楼又没有人可以帮忙,我只能借用腹部力量,将传菜盘紧贴在腹部和门之间,勉强用一只手臂端柱,再轻轻敲门。敲一下没人回应,再敲,再敲......完全没有预料会有人在下一秒开门,正准备再敲时,门开了,一个重心不稳,乘汤的容器被我泼了进去,为我开门的那个老外被我泼了一身,最后容器很公平地砸在了我的脚上......

   “Oh My!”......

          因为有了脚的缓冲,容器安然无损,但我但愿它碎了,换那老外一个安然无恙......讨人厌的巡班不在刚刚我需要帮助的时候出现,我的“恶行”却刚好被他撞了个正着。只见他气冲冲走来,眼神狠不能把我给吞了,我已经做好被两种语言责骂的准备。可正当巡班上来欲要推我的时候,却被老外制止了(为了全文语言的一贯性,他说的话我都会翻译成中文表述)他连声说并没有大碍,他没有被烫伤,打翻汤菜也不完全是我的责任。巡班见客人态度谦让,虽然他听不懂,也就没对我怎么样,回头没好气地给了几句,带客人去合适的地方换衣服!处理好现场!汤菜的钱从你工资里扣!我很委屈,但不方便发泄,只能埋着头,红着脸做巡班让我做的。我让同行帮我把空盘子端下去,同行很够意思,顺便帮我处理干净地面,让我乖乖带他去换衣服。我不好意思地问他有没有可以换的衣服,他说有,回头拿来,便跟我去了我所在的员工更衣室。

          他一路问我有没有被烫到,安慰我,让我不要因为被巡班批评而泄气,并说他自己没事。他的英语不是很标准,有浓重口音,听得出来母语应该不是英文,经交流,他来自德国,名叫Gerrit,现在在北京一家中德合资企业工作,也算是白领。

          在更衣室,他很大方地在我面前更换衣服(不好意思,我不害臊地偷看了他的半裸),中等偏瘦的身材,依稀被我烫红的胸口和肚皮......出门,我拿着他的衬衣准备去给他清洗吹干,他对我说:“并没有结束,知道吗?虽然我不怪你,但你不觉得应该做些什么以表歉意吗?”我不知道我能做什么来补救,他说“等晚餐结束时到我门这边来,我到时候再告诉你。”

          我有点紧张,不知道他会向我提出什么样的补救要求,虽然没有烫伤,但我看得见他的皮肤被烫得通红,我苦着脸想,医药费估计是躲不掉的了。

          他们结完帐时已经很晚了,学校寝室也就快要关门,再不回去就进不了寝室楼了,我琢磨着要不要落荒而逃,但考虑到那不是我的风格,我还是硬着头皮去了那个包间。在那边等的只有他一个人。他解释道,其他人都上楼等候了,他们一群人想邀请我今晚留下来,为他们讲更多有趣的中国故事,他说就当烫到他的补偿,他还说:“我们都很喜欢你的口音,很cute”。我有点如释重负,欣然地答应了他的要求,并打了电话给室友,让他们帮忙应付学生会查晚归,而后跟他去了楼上的住宿部分。打开房门,果然,晚上用餐的那一席人都团坐在一起不知道说些什么,听得出来他们有些不是在说英语。见我进来,都很热情地打招呼。没办法,只能使尽浑身解数,把学过的英文和历史地理知识混合混合,慢慢讲解给他们听,遇到有些表述不清楚的地方,Gerrit还会出面帮忙。讲得差不多的时候已经深夜了。他们各自回房准备休息,我茫然,不知何从。这时,他叫住我说,如果不介意的话,我可以睡在他的房间。进房一看,只有一张双人床,他苦笑道,很抱歉,因为我还是单身,所以订房时只定了有一张床的房间,如果你不介意的话,床比较大,我们可以一起睡。

           拜托,我是queer耶,对和男人同床的事情非常敏感的!但考虑到他应该不是gay,并且也没有理由让别人睡地板,自己睡地板的话,虽然有地毯,但想想也应该不是很干净(我有洁癖),便装作很愿意地答应了。

         我之前没有如此近距离接触过外国人,也没有YY或者喜欢过,并不是觉得他们不好,只是总觉得不贴近生活,给人的感觉不现。

         他洗完澡,只在下半身围了一圈浴巾便出来了,半裸的上身被我一览无余,还是中偏瘦的身材,并不明显的肌肉线条,外加淡淡的胸毛= =!还不错的身材。他示意我也可以去洗一洗。洗完,穿好我带上的便服,小心谨慎地躺在床的最右边。他很大气,一点不像我这么谨慎,上了床,顺手把遥控器递给我,我用眼神示意,你不看么?他会心回答,你认为我可以看懂么?他跟我说他以前来过这边,这次来,只是带着一帮他从国外来旅游的朋友,算是故地重游。他还问,上次来这边他也是下榻的这家酒店,怎么好象没有见过我。怎么可能见过我,我当时还不知道躲在哪个角落上自习呢。我们聊了很多事情,我的家庭,我的家人,他的家庭和他的情感经历,他说他和一个美丽的女人结过婚,但后来因为觉得不合适又分手,至今没有再婚,有一个女儿,和妈妈生活在德国......谈吐间能够感受得到这个男人的感性,他的语气很温和,充满催眠魔力,也或许真的太晚了,眼皮不听使唤地耷拉下去。迷迷糊糊地听见他说了句晚安,便和周公见面了。

          那晚的梦很邪恶,我梦到我和这个同床的男人有了恋爱关系,但却不知怎么地也不能见面。都知道梦是一个多么没有逻辑的东西,梦里我们没有逻辑地谈起了恋爱,我没有逻辑地等了他很久很久。

          第二天起床,床柜上留着一张纸条,内容是:我得带着同伴去另一个地方旅游,飞机出发很早,我们也因此必须早起赶航班,你当时还没有醒,别担心,房间到中午才到期,在那之前你可以在里面休息,我帮你多定了一份早餐,到时候你去用餐室,会有人给你提供的。谢谢昨天晚上你为我们作出的一切。你的Gerrit。

          我不记得我当时的感觉了,但应该是点温暖而惆怅的。这么好的男人是直的,而且,估计我们再也不会有机会见面了。趁着自己还没对这么一个素不相识的人有好感,我得赶快收心,不要乱想了。

          深秋已近其尾,树枝为数不多的枯叶被寒风片片扫落,冬,优雅而冷漠地脚踩落叶为她垫起的阶梯,缓缓降临大地。

          生活除了忙碌还是忙碌,一边复习迎接期末考试,一边还得应对着仍在合同期内的waiter一职。忙得有些想辞职,但倘若辞职,这个月的薪水就别想得到,辛苦这么久了,就为了几天的懒惰失去前一段时间汗水所应得的回报,不值得。

           快元旦的时候,酒店特别忙,有点让人应付不来的架势。那天在传菜,却被一个熟悉的声音叫住,回头一看,第一印象只是个戴着帽子的老外,慢慢才反应过来是Gerrit。过了这么多天,他又到这边,身边还站着一位美丽的外国女子。

          我没有时间寒暄,不过,仍然被领班派去专为他们两个服务。每次把菜端进去,都见他们开心地谈论着些什么,非常幸福的样子。他们不像那些慢吞吞的领导班子,很快就用完餐。结账后我看到他们去和领班商量了些什么事情,回头我就被领班告知,我可以拥有一个星期的假期,而且薪水照发。还能遇到这样的好事?领班说,我被那对外国情侣“租用”了,他们想让我带他们到临近的城市转转。我可能推辞吗,当时只要离开那鬼地方一小会,整个人都会舒心下来,何况逛城市本来就不是我讨厌的事情。

         出发前一天我记得我睡不着,思绪非常复杂,很久之后,他又出现在我面前,并且领来了他的女友。说实话我当初就对他有点感觉,虽不是很深刻,但那种感觉很微妙,也许只是对洋货的新鲜感吧,我这样安慰自己,但一丝醋意,仍然整夜在心底滋生......

          也算是出门陪客了,不能坏了气场,但打开衣柜,满眼不堪入目。当时外面非常冷,可穿多了肯定不好看,选了件牛仔,挑了件格子衬衫,套了件彪马的基本款羽绒服登了双前不久出血买的Jeep机车靴便匆匆出去。外面好冷,我忘带围巾和帽子,寝室楼层太高,也懒得回去拿了,幸好,有保暖内衣打底,不然,我能当场冻晕。在指定地点看到他们已在等候,谈笑风生。他带着尼质鸭舌帽,着一件皮夹克。想要美丽也不能如此冻人吧?总之他们都穿的比较少,走在街上绝对惹眼。去火车站买好火车票,我决定带他们去逛省会和该省的经济中心。

         火车上我们是对坐着的,当然,他们一排,我则和另外一位长得不错的MM并排坐着。Gerrit开始问我有没有女朋友,我说没有,也不想有,现在还没有考虑过感情的事情。我反问他:你们一起多久了,他们对目一笑,然后回答道,相识很久了,Gerrit说他很庆幸生命中能出现这样一位女子,她同时也是他这辈子最好的朋友,言语间流露出无法掩饰的幸福和甜蜜。并且Gerrit说我很不一样,我这样的年纪在他们看来早应该牵着女朋友满大街逛游了,然而我却没有。心想着,我干脆直接告诉你我是gay好了,吓死你们,看你们能不能反应过来。

   因为在这个省呆了不久了,所以临近的大城市我都逛过,并且有些印象。他们想去购物,我带他们去了海信大厦。大厦里人烟稀疏,因为一般人光顾不起那样的奢侈之地,那里有我梦寐以求的LV,Prada和Dior,他们轻松地游走在专柜之间,就像我当初轻松游走在H&M、优衣库的专柜间一样。我紧跟在他们后面,那个金发女郎还会时不时回头看我一眼,并神秘微笑。

   他们在GUCCI那边停了好久,我看我喜欢的DIESEL,可能选得太投入了(囧,我有什么资本去挑选嘛),不知道他们已经提着购物袋站在我后面。“你喜欢?”Gerrit的声音,我当时正在看一条D家的水洗牛仔,标价1999.....我说,不,我只是随便看看。我买不起这类的话不用说他也看得出来。他说,我只是问你喜不喜欢。我心想,我说喜欢你会买给我?“不喜欢,我只是随便看看”,神情语气都很牵强,虽然不确定他会不会买下来当礼物,但我不喜欢要别人的东西,所以还是否决保险。

   逛了一上午,我们去就进一家必胜客用餐。简单地点了些菜和一份Pizza。我不知道他们唧唧呱呱谈些什么,我不懂德语。Gerrit说还想让我带他们去一些景点看看,晚上再逛逛夜市。

   ......

   劳累了一天,终于可以休息休息。奇怪的是,Gerrit定的房间很奇怪,他和金发女郎并没有住一间房,反倒和我一起预定了一间,不过这次,我们的房间有两张单人床。我问出我心中的质疑,他只是以在陌生人面前还是不要睡在一起的好。还是像上次一样,双双洗完澡,回到个自床上,他递给我遥控器。有一句没一句地闲谈着,然后渐渐进入梦乡。

   接下来的几天,我们去了很多地方,有景点,有商场,有大街,有小巷。一个星期就如此在他们的欢笑声中融化了。倒数第二天的时候,他问我这个城市比较好的商场在哪里(我们在另一个城市),我问他有什么东西要买的吗?他说有,想让我带领一下。这时女郎说他很累了,就不跟随。去的只有我们两个。到商场,他让我在一楼等等,他上去买件东西就回来,显得很神秘的样子。不一会,见他提着DISELE的购物袋下来,问我,你上次看的是这一款吧?很显然,我非常不擅长应对这样的场面。他说算是你陪我们这么多天的礼物吧,买给你觉得你不会要,就先买下来,我们上去试穿一下,不合适的话可以换,我觉得这条裤子挺适合你。

   ......

   那天晚饭,金发女郎已然没有出现。我们在一家中餐厅的二人桌上对作者,气氛很异样。他总是清嗓子,不停地喝着面前的饮料。我不知道该怎么打破沉闷,只是问问他有没有觉得不舒服。后来他开口了,问我:你觉得我人则么样?我当然只能说不错啦,很好啊这类话,他似乎很严肃,又问了一遍:我是认真的,你觉得我人怎么样?我感觉气氛不对,因为面对这样一个男人的这样一个问题,我不知道作何回答......“我喜欢你”......他这么对我说......“Im a queer”(不好意思,我那时还不知道queer是什么意思),“什么?”,他又回答“我是gay!我喜欢你”......

   ......

   “如果我不是同志,你知道你表白后的结果吗?”他说他知道,他可以表白后完全地消失在我面前,再也不来见我,他也想过我不是同志但可以接受他,我们能做很好的朋友,但不管怎么样,他想向我说出心里的想法。他说那次晚餐刚进来,他只是微微注意了我一下,没有预料到我会为他们服务,而服务的过程中,他说他对我有些好感,那天他本来是坐在里面,后来提出于外面的人换座,想近距离接触我一下。他也没有预料到“颇汤”事件的发生,但他说那是神名在暗中帮助他。“看到你当时被巡班骂而显现出的委屈神态时,我真的忍不住想把你抱在怀里。我该说的都说了,后天才满一个星期,但如果你现在就想离我远一点的话,我可以马上送你回去。”“那她怎么办,她不是你女朋友吗?你想瞒着她一辈子?”我有点替女郎不平。Gerrit笑着说:“我一直没说过他是我的伴侣,她是我最好的朋友,我对她出柜了,她很支持我的选择并一直以来都支持着我,所以我庆幸我生命中能有这样的朋友。”

   我开始明白为什么逛街时女郎总是神秘地回头看我,为什么他们不睡在一间房,为什么今天女郎说没有心情出来陪我们,都是他们计划好的。

   “所以,我也许该送你回去了......”

   “对自己就这么没有信心吗?想必你对我出柜也是因为你有直觉我也是吧?没错,我也是同志而且单身,我觉得你人很好,担不是因为你送我东西。我希望你是真的喜欢我,想和我交往。说实话我很意外,意外你是同志,而且我从没有和外国人交往过,不知道和你在一起会发生什么样的事情......”他有点激动,打断我说:“没有经历过才应该经历一下啊,我没有说我与众不同的意思,只是,我喜欢你,我希望更多地了解你,并和你在一起,所以,我希望你会同意。”结果是,我同意了,他有点开心,握住了我的手,然而意识到周围有人,又缩了回去。看着眼前这位“洋货”,不知道自己应该是什么感觉,但至少有人喜欢了,该告别单身了吧。

    女郎为我们高兴,开玩笑对我说,可惜Gerrit这样的好男人不喜欢我。


    我的事情还没有讲完,其中我加了大约10%的修饰内容,其他全为真实,最近因为忙着准备考试,所以暂时只能写到这边,文笔很烂,很久不写文了,也应该有很多错别字,大致知道内容就行了,从来没有在村子里贴过文章,这次算是向大家倾吐一下我的真实经历。也因为我的初恋是大白,口味因此也被定格在大白人群。不久之后我会说说我们交往直到分手的事情,爱情没有一帆风顺的,但我真心祝福大家的爱情一帆风顺!
   
          上半部分写得好匆忙,复制进手机里自己一看,好多错别字和语句不通的地方,真为难大家那么辛苦地看下来了,下半部分我尽量小心不出错,方便大家更有条理地理解我想表述的内容。



     后天才满一个星期,但既然我们确立了交往关系,我感觉,今天回去就很好,我想用一天的时间收收心,带Gerrit逛逛我生活的城市。我们收拾好行李,准备打道回府,回去的火车上,很自然地我和Gerrit坐在了一排,对面坐着为我们开心的女郎。我担心女郎会有被分隔的感觉,所以一路和她聊了很多事情。原来她在北京的德语学校做教师,北京生活着很多德国人,有在那边工作的,有在那边娶妻生子并长期定居的,所以他们的小孩也不得已生活在那里,那些人当然不会放弃对子女母语的教育,所以,针对这样一群孩子的德语学校顺理成章地成立了,而她就工作于那样一所学校。她和Gerrit相聚在一次朋友的聚会,她说他当时挺喜欢Gerrit,甚至一段时间后向他表白,意料之外的是,Gerrit并没有欺骗她和她交往,而是坦诚地向她出柜并表示抱歉。这让我回忆起当初我在学校某社团工作时,向我表白的一位女生,当然,我也是那种不忍欺骗别人感情的人,但我只是以有心上人为由将她委婉拒绝了,现在仍然是很好的朋友,她的现任男友是我帮忙找的,两人感情很要好。女郎当然失望,但他对自己喜欢的人表示理解,并从那以后把和Gerrit的关系定位在绝对的友谊,与此同时,自己也仍然在寻找幸福的过程当中,她说,她不排除有寻找一位中国伴侣的可能,并自嘲,希望下一个自己看上的人不是同志。

     我们是傍晚出发的,回校时已经很晚了,元旦假赔进去了不说,我还多逃了两天的课......寝室楼应该早关门了,我打个电话给死党,问最近情况,被他告知上课点名有人帮我答到,惟一一次晚归检查也说我在厕所蒙混过关,问我消失了几天是不是见女朋友去了,没办法,只能说,另外一个城市的同学出了点情感问题,我赶去帮忙解决一下(惊讶于当时自己撒谎却未变脸色)。那边的死党传来YD的笑声,说,那你要把握机会,乘虚而入呀!(囧~)和Gerrit去“老地方”“同居”了。我觉得很尴尬,因为既然关系很明了了,同住一间房总感觉会有什么事情发生......Gerrit一眼看穿我的心事,他说放心,我不会动你一根汗毛的。

     依然是一间静躺着两张单人床的房间,微弱的红光,暖暖的空调。我先洗澡,他半裸的时候,我忍不住趁他不注意多看了他几眼,看的更多的是他那张脸,虽然我没问,看得出来应该30出头了吧,平时工作也应该不是很轻松,看得见有淡淡的眼圈和眼袋,一如欧美人坚挺的鼻梁,薄薄的嘴唇,看到我时,会露出微笑。我拿着遥控器随意地换着电视台,几乎没什么耐看的节目,关掉电视机,开始说话打破平静。“Gerrit,我从来没有谈过恋爱,虽然我知道自己是同志,但我真的不知道两个男人到底该怎么样才算是恋爱。”Gerrit面对我的言语,很平和地回答:“其实我们的爱情和别人一样,只要心中第一位,也就是最爱的人是彼此就行了。恋爱不是一种程式,他没有定义,所以,当你恋爱了,你能体会到那种难以言喻的感觉”他停顿了一下,“就像我当初我看到你一样,请原谅我,但我甚至情不自禁联想起和你恋爱的情景,那就叫做喜欢。”“我真的不知道我有什么值得你喜欢的,我是个学生,现在还是个waiter,为什么你不留意你在北京时身边的人,而千里迢迢来到这里,对我产生了兴趣?”Gerrit耸耸肩“不知道,有时我真相信命运,而我更相信口味,哈哈,我的意思是说你是我喜欢的类型,的确,我生活的地方是有很多我喜欢的类型,但我和他们没有像我和你一样幸运,对他们,充其量只是一时的好感,但命运给了我更多了解你的机会,所以,我选择表白。”“你有过恋爱吗?和男人?”。Gerrit沉默良久,回答道,“那是一段我不想重新提起的事情,我不是正在和你交往吗,所以不要顾及我的过去了。”我不好多问。后来,我们在琐碎的问答中安静甚至最后沉睡下来。因为很累,睡得很快,但半夜里似乎记得有人帮我整理被子(我有严重踢被子的习惯,而且喜欢抱着东西睡觉,所以如果不是迫不得已,我不会和别人同睡。)......

    第二天,也就是我被“出租”一个星期的最后一天,我起的很早,回寝室时,那帮家伙还在做黑梦,寝室一股颓废气息。我帮他们打开窗户,同时自己开始布置约会排场。换下4天没换的外套,挑了另外一件厚点的格子衬衣(我是格子控,有很多格子衬衫),加了件小姨买给我的短风衣,整理整理头发,拿了条围巾便出去。Gerrit打来电话,说他在学校门口等我。那天天气很好,但却很冷,文章中常说寒风冷冽如同尖刀在脸上刻划,一点不假,再加上洗完脸忘摸面霜,有种满脸血迹的幻觉。校门口的枯树下站着一个身着一身黑色的男人,修长的风衣,压得很低的黑色帽檐,看得出来他在掩饰自己的脸部,但金发却欲盖弥彰,露出得更为耀眼。校门口人来人往,但几乎每个路人都会小小地注意一下这个努力遮掩的老外。我上去打招呼,并示意他去一个离学校稍微远一点的地方说话,我很担心被熟人看见(但其实前一天晚上就想好了如果被熟人看到,就说是请来的外教,但不管怎么样,不被看见最好,夜长梦也多)。坐巴士也免不了被满车的乘客注意,我于是和他徒步行走在早晨的大街,指给他看哪些是我最经常去光顾的小店,我平时一个人都是去哪条街散心,甚至琐碎到我的手机是在哪买的,我喜欢去那家书店看白书(所谓看书不给钱......)。他说中国城市给他一种亲近感,就像中国人,总是很热情很容易亲近。我们徒步去了很多地方,最有特色的街道,最大的公园,中午在我最喜欢的小餐馆解决的午饭,下午我还带他去地下电玩城打电玩。不知不觉,天色在我们走出电玩城之前就暗了下来。他问我最近有没有比较正式一点的餐厅,我想想,笑着示意他跟我走就行,把他带到了学生的饮食天堂:小吃街。我说这边的东西很便宜又好吃,今天晚上我请客,请尽情开吃~我们吃这家的馄饨,尝那家的煎包,品这家的烧烤,喝那家的热酒......整条小吃街散满了我们的欢笑。

     因为晚餐的关系,觉得没那么冷了,只是没有手套并不好受,我人很瘦,手上没什么肉,所以一年四季都是凉凉的,冬天自然也暖和不起来,总是靠哈气取暖。手放下的那一刻,突然被Gerrit握起,放进了他风衣的口袋。我其实很紧张,环视了一下,天很晚了,周围没什么人,就没有反抗,倒是他的口袋,被他的手捂得挺暖和,当时就被他握着手,尽情不自禁地脸烧起来。良久,他开口了:James(我英文名,可能撞的人不少,囧),你昨天晚上问我ex的事情,我想,既然我现在和你交往了,你有权利知道我的过去。我告诉他如果他真的不想说就不用告诉我了,不过他还是执意要讲。原来,他和他前男友在一家酒吧认识,Gerrit说他姓Wei,我就姑且理解为姓魏了。魏比我大4岁,也就是说他和Gerrit没有如此大的年龄差距。魏也在北京工作,是个长相英俊可爱的阳光男生,Gerrit当时觉得和这个男生有话可聊,他觉得魏和别人不一样,并一下子对眼前这位男孩产生好感,于是交换电话号码,从一开始的信息语音传情,到后来的正式交往。Gerrit说他当然也有毛病,拜金,自我,任性,但作为一个年轻人,Gerrit认为拥有这些特质无可厚非,两人的进展似乎很顺利。我问那最后呢,最后怎么了?Gerrit有点失落地说,魏在同志场所认识了别人,那个人好像能在工作上帮到他很大的忙,最后他们分了手,魏和那个男人走掉了。Gerrit说也只能怪自己,给不了魏他想要的。我问他,那你还爱他吗?Gerrit回答很肯定,但他说,他和魏已经彻底结束了,虽然那段爱情很失败,但不可否认,也很值得回忆。说实话,我当时很吃醋,我没有意料到Gerrit还会肯定地说他还爱着那个离他而去的男生。可我也没有理由想太多,看着眼前这个略带感伤的男人,有点想把他抱进怀里的冲动。

    然后,那晚平静地度过,那天除了被告知早晨离开寝室忘叠被子被扣分以外,都还蛮好的。晚上我回寝室,虽然睡得很晚,但睡得很好,除了一念间,想起了他和魏。第二天起早去火车站送他,他去省会搭飞机回北京。离别时交换了msn账号,并说好经常手机联系,我们的关系,也从第一次正式离别中的拥抱,正式开始了。

    那些天心头挺甜蜜的,怎么说呢,总算有男朋友了,那就意味着,不管今后遇到什么事情,什么困难,都有一个真正可以倾诉,可以依靠的人了,寂寞无趣时,脑子里也有一个可以念叨的人,室友陪女朋友出去逛街时,我也可以拿起电话,对那个人说说情话了......总之,生活很美好,爱情很甜蜜。

     那期间,我们经常短信电话来往,我为了不让同学听到我用英文和别人聊天,总要溜很远才能接他打来的电话,也开始经常碎碎念,这个时间打电话给他会不会不合适。MSN很长一段时间都不见他上线,后来才知道,他总是脱机状态,目的想看我上线只和我聊而不被别人打扰,我这边也是一样的情况......,比较长的话开始和他发邮件交流。学习日他会来看我,我们在死党和同学面前上演地下恋情,寒暑假我总会抽时间去他那边,他是out 了的,所以,我们会很大方地和他的朋友们聚在一起,有说有笑,晚上在他家过夜。哈哈,说到这里,我想很多人都很关心我们的sex生活。我不是一个很介意和别人谈论此话题的人,即使我真的很喜欢阅读和尝试写清水文,但是出于事实,我还是得严谨态度,认真并诚恳地告诉大家,那时候我们没有sex生活,也许偶尔有亲吻,也许偶尔有拥抱,甚至会在深夜时五指紧扣逛夜市,甚至会在极度疲惫时相拥而眠,但自交往至分手,我们都没有做过爱。我不知道为什么面对着这样一个愿意疼我并且还算性感,而且我也爱他的男人我还有什么可犹豫的,但我想说,虽然我是男人,虽然我举止不娘也没有想变成女人的想法,但在我的内心,有那么一个角落,囚禁着那么一点点小女子情怀,我不做爱不是我打心眼里不想,而是我很害怕,也许是怕疼吧,因为看GV时那些受表现得很痛苦,但更多的是我怕做过以后,我不能给他他想要的感觉,害怕做过以后会被他疏远,冷落。有网友这么劝我:其实你没必要这么想,他爱你的话不会因为你的肉体而爱你,所以大胆地过生活吧!但我以上的观念非常之根深蒂固,每当形式就快要转向激情之时,那种想法会在一瞬间充斥脑海,我于是每次都非常尴尬地拒绝,借口是,可以等我毕业吗,对于性生活,我还很年轻。我感动的是,那段时间,他真的一点都没有因为没有占据我而改变对我的用心,该怎么爱,还是怎么爱,那也是为什么我对他的爱会与日俱增,直到最后无法自拔。那些日子我把他的每一张照片都加密放在手机里,每晚睡前都会一张张浏览,甚至好几遍;自习上累了,无意识在地会在草稿纸上乱写他的名字,一写就是几大张,甚至有段时间还想把他的名字纹在身体的某个部位(但后来觉得太痞了,没纹);死党会告诉我我经常用英语说梦话,他经常和他老婆深夜聊天,所以睡得很晚,他说学英语能学到我这份儿上,前途无量,我估计我是梦到Gerrit了......反正心里就是装着这么一个人,跟着我到处走,怎么甩都甩不掉。但这种恋爱的感觉也不是让人感觉十分快乐,某种程度而言,反而会让我憋得慌,因为没人可以倾诉,没人可以炫耀。我总说,其实恨一个人很容易隐藏情感,你会觉得在他面前微笑也很轻松,最难掩饰的是对一个人的爱意,在他面前装你恨他,比做什么都难,所以那些天,死党好像感觉到我恋爱了,但问到我,我总是什么也不能说,我好想告诉别人我恋爱了,好想告诉别人我有一个很好的爱人!算了,地下恋情,慢慢“痛并快乐着”吧。

    既然“交往”了,那就先不急着“分手”吧。我想多写写幸福的经历。

    他很会烧菜,中式、西式每样都会一些,中式就不详细介绍了,在他家时,我尝到了意大利料理和法国料理,他甚至还会些韩国和日本料理的制作方法,总之,可惜了他没当厨师。我呢,除了煮方便面,其他什么都不会,不过我煮的方便面可是很好吃的哦,他没有寒暑假,只有国家指定节假日,所以寒暑假在他家的那些天,他没时间煮饭了,我就煮方便面给自己和他吃。我总在他那份面碗里加两个鸡蛋,他说我煮的方便面可以用来每天吃的,本来这句话就、就能让我飞上天,可后面他还加了一句:如果每天吃方便面可行的话......所以我也跟他学了一些菜,并且买了本食谱自己摸索。虽然机会不多,但能为他做饭,我很幸福。在一起的时候,我们还会自己独创一些菜式,比如有一次我们用木耳炒木耳,虽然不新奇,但这么单调的炒法也应该不是很多见,我多加了些醋,结果很成功;再比如还有一次,我们吃西瓜,我不喜欢把西瓜切成瓣状吃,那样吃很脏,吃相很狼狈,我喜欢切一半,用勺子勺着吃,所以吃完西瓜,剩下的西瓜皮会很像一个大碗。我买了些鸡肉块回来先煮熟,加好了作料放进“西瓜碗”里,再放进热水里煮......结果很失败,弄得鸡肉都是甜的,吃得人都想吐,当时我们边吃边笑,反正就是逗死了。

    我会继续打工赚钱,攒钱买给他我为他看中的礼物。发现自从恋爱后,自己的物欲变得好淡,似乎那些以前做梦都想要的东东对我的吸引力变弱了,倒是看到一些适合他的东西,会停在橱柜钱好久好久,花痴他穿戴上的样子。我不知道恋爱中的人是不是都这样,反正我以前很在意自己的穿着,但恋爱时反而变得随便了,在一起时却更加注重对方的穿着,都要帮他精挑细选然后一起出门。我觉得他很适合带冷色系的领带,帮他买了两条海澜之家的,不好意思,我没钱,只能买得起大众价格的,记得是70快钱左右一条的样子;我觉得他夏天适合穿白色的T,但他的几乎都是黑色的,我于是偷偷出去,到H&M帮他买了几件白色T,也不是很贵,总之平时用来给自己买衣服的钱我都花他身上了。他每次都说不要再给我买东西了,切,穿上时还不都乐开了花,开心得满脸皱纹......最贵的是一次给他买了条B家的围巾,我有一条,是家人生日那天做礼物送的,他的围巾很素,反正觉得不是很搭他,也不是很配合我的样子,再考虑到他是欧洲人,我狠了狠,咬牙给他买了一条。他生日在十月份,刚好会渐渐变凉,在他生日的那天,我把那条围巾做礼物送给了他。不知道他现在还会不会经常戴着,呵呵,我是指冬天的时候。当然,他也给予了我很多东西,平时、生日他都会给我一些小惊喜,其实我真的不指望他能给我什么,我只要他给的幸福就够了

    记得有一年他到我学校来时我不知道在和室友忙什么东西,应该是打扫除吧,忘了,他给我来电话时我很仓促,因为当时真的一点准备没有,然后什么也不管地就冲下了寝室楼。没想到被死党跟踪了!!他说以为是我女朋友来了,想跟去看看,没想到看到个老外!我当时解释说他只不过是我请的外教(Gerrit表情尴尬),死党说,那有什么可隐瞒的,搞得神秘兮兮的,我解释只不过不想表现得跟别人不一样......好了,我认识老外的消息一下子在班里传开了......所以那几天我几乎没和Gerrit单独相处过,总有人来烦我,我也不好推辞,真是无语,只不过是个老外,用得着表现得那么好奇么,尤其是那些女生,一个个花痴得,啧啧,跟西餐妹似的。

   ......

   不管收尾怎么让人痛心,过程总应该还算是美好的;或者说不管过程有多么美好,收尾总是让人痛心的。

   应该是第二年冬天,他来看我。如同以前一样的关怀,只是字里行间,语气多了份沉默。我感官很敏锐,知道他有心事没和我说,但我不知道该不该问,也那么守着。可是,在晚餐时,事情还是爆发了,我都还没尝够爱情的滋味,它却诡笑着要离我而去了......

   他淡淡地说,魏回来找他了,魏觉得那个人虽然能给他事业,但不能给他幸福,所以魏又回来找他了。

   我沉默,感受到了他的犹豫。我说,那你的态度呢,你是想回到他身边,还是继续跟我交往?

   他更沉默,很久都不说话,其实那只是一种变相的回答,我清楚得很,如果他会留在我身边的话,他不会告诉我这些,即使告诉,也不会有这样的气氛。我知道他还爱魏,这是他亲口告诉我的,只是没有料到,我们的感情,相处快1年多的感情,始终没有赶上他和魏。

   我只记得当时背部阵阵凉意,甚至开始发麻,依然装的很镇静,努力克制将要发生的事情给我带来的悲伤:“那就回去找他吧,你跟我说过你还爱他,你没骗我。你是个好人,跟别人不一样而并不是因为你是个老外”我保持微笑“呵呵,我希望和你相处的这些日子,我做得让你满意......”我知道我想哭,胸闷得慌,鼻子也开始发酸,很难受,但为了保持形象,我一想哭就喝面前的饮料,效果还可以,凉凉的,喝完了就不怎么想哭了,只不过,我是不停地喝的。

  “所以呢?”面对依然沉默的他,我继续微笑开口:“不要不说话嘛,没什么可严肃的,你有真爱的人,我也很开心啊,嘿,不吃饭啦你,不是一起吃饭的吗?”我开始吃眼前的东西,克制自己想哭的冲动。

  “真的对不起,I'm terriblly sorry,James。”我继续吃东西,“你是个非常非常好的男孩,肯定会有比我更好的人陪在你身边。”

  “说这个干嘛,赶快吃嘛,冬天饭菜冷得快。对了,你这次来打算呆几天?走的时候别忘了告诉我,我送你。”

   .......

   我们之间沉默得只剩下碗筷的声音,我真的没食欲,但为了极力克制,还是大口大口吃东西,我嫉妒魏,有个这样的人那么爱他,我也狠Gerrit,那么没有主见,我们都相处这么久了,难道我还比不上他?我也会想一些事情让自己好过一点,比如当初没有愚蠢到去将Gerrit纹在身上的地步,如果纹了,天,现在还得考虑怎么洗掉......

   他送我回寝室楼,道别后便分开。上楼的时候我眼泪真的就像自来水一样涌出来,还得克制默不作声。我能放纵痛哭的时间只有这么几分钟,回到寝室,我还得装得我很开心,什么事情都没发生过,哦,对了,别忘了进寝室前先洗把脸,我这么提醒自己。

   那天晚上,我哭了将近一夜。第二天死党问我昨晚做什么梦了,我问他为什么这么问,他说他晚上听见我哭了......我只是说,是吗,我忘了,一边怪罪自己那么强忍,还是忍不住发出声音来。

   Gerrit来电说他今天就走,他让我忙我的,不要去送他了。我去了,帮他提些小东西,送他去火车站。从北京来这个小城市一趟也怪不容易的,大老远跑来和我分手,难为他了。他还戴着我送的围巾,我恰好穿着他那次买给我的牛仔。他快进火车的时候跟我说:还做好朋友好吗,以后常联系。我点点头,心想怎么可能,我可不想成为你和别人之间的绊脚石,尽管我真的很想,但是和别人抢男朋友,不是我的作风。他扭头走了,那瞬间,快一年相处的场景无比迅速地从我脑海一闪而过,我崩溃了。

  那之后,我连着哭了很多天,每次寝室一没人,我就躲被窝里哭,怎么也克制不了。我这个人眼泪真的很少,小时候都不常哭,长大后遇到难过的事情充其量只是郁闷,都不怎么轻易流眼泪,但那几天,我逃课不做别的事情,就躲着哭。死党问我怎么了,我说不舒服,看到我眼睛又红又肿,问我哭了没,我说我有病啊,没发生什么事情我哭干嘛,然后被他拉去校医院看眼睛。其实身边有一些关心我的人挺好的,虽然他们不知道我是同志。

  我们就这么分手了,虽然后来他偶尔还会来电话,但我大多数情况都不会接,接了也只是听他寒暄几句,便是沉默,很自然的事情,已经不是情侣了,还能说些什么呢。我只能这样安慰自己,他是一个没有主见的男人,不值得我再为他伤心。单身生活从那以后又持续了一段时间。


  我的初恋便到此告一段落了,虽然结局不怎么样,但过程仍然值得回忆,我还有很多细节没有写出来,担心写完后就成肥皂剧本了。写的时候也在回忆一些和他的事情,甚至重温了一下分手时的悲伤,但现在的我是不会哭的,因为我已再次恋爱。可能是初恋的原因,我的口味被定格,无奈对欧洲人更感兴趣,只是无论怎样,我不会再接受德国人了,他们给人感觉虽然浪漫多情,但婆婆妈妈,不够果断。小插曲是我现在在跟一个英国人恋爱,过程中Gerrit又来找我,说魏又离开他了,我只能安慰他并心底这样想:1,魏那个男人真是该死,2,Gerrit,这是你自找的,明知道你从我这里才会得到幸福,当初你还是选择魏,我只能祝福你能重新找到幸福,我是不会像你伤害我一样伤害现在爱我的人。

  也祝天下情感专一人士能早日找到幸福,同时找到幸福的专一人士能够与爱人天长地久。
3

评分人数

  • pibang

  • 钓钓

  • erosa

:s37最近文区刮起了一阵桑感回忆的风~~都是好文来的~~楼主先生你的文笔很好呢~

也祝你爱情一帆风顺,所以事情都顺心……哎…………
好爱你们

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{:3_216:}明天我去看看金茂大厦招不招服务生

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啊,童话般的开始,童话般的人设,如果不是幻觉的话,那我要说lz你真是太太太赚到了:s34

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完美的爱情让人意志薄弱,不完美的爱情伤害人心
╮(╯▽╰)╭

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啊,童话般的开始,童话般的人设,如果不是幻觉的话,那我要说lz你真是太太太赚到了:s34
粉丝包 发表于 2010-5-21 20:16

不是幻觉,

也许开始很美好,

但是........

请期待下文{:3_271:}

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感觉还蛮浪漫的。恩,期待后续~

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本帖最后由 凉生 于 2011-7-4 14:10 编辑

下文....让我从始看到终吧{:3_292:}
我最喜欢是你下楼为我开门时躲在门背后的样子。我想我永远会记住这一幕的。

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WOW这经历真的是。。。。说不让人羡慕还真假
祝能继续发展,并有好结果{:3_271:}

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我想看整个故事,期待
希望楼主你现在过得开心

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:s17我都窝在学校
没有经历55555555
好想看LZ接下来的故事

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3# Dray


很有爱啊
啦啦啦啦啦

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1# szhangp


美丽的初恋{:3_272:} 粉期待后续

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好期待LZ的下文,
也祝福LZ在愛情生活裏能幸福滿滿喔{:3_275:}

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结局 另一段恋爱的开始

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打工期待的这种经历还是很期待的。

谢谢你的文字。

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抱住楼主不准跑,一定要写完呦~:s14

到时我来抄底~:s39
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静待下文~{:3_212:}

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已经跟新完毕,

考完试了,

连着写的,

错别字应该没有上半部分多了~
1

评分人数

  • erosa

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還是有小錯字,不過還好,也祝樓主幸福

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我一口气看完了...我不知道该说什么
但是我期待这个暑假过后当我走进大学校门的时候我可以改变我自己,或者面对我自己
终于改掉了名字...,好想再回顾一遍QAF啊....

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I thought the story should be end when he told u he still love his ex
寂寞的恋人,脆弱的爱情

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更新的部分看得好累,为毛是这种格式?

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Oh,it's really~~~看这心里好纠结的,一场一开始就牵扯3个人的关系~~~我们有时候会不会想,即使和上一个人分手了,但是我们依然会爱着他,就像当初爱上他的原因一样,否则我们又怎会爱上他~~~

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看哭我了……

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