[走过的路] Time，you such a liar。

本帖最后由 JasonAz 于 2010-6-6 08:18 编辑

2009,记得是清明节的前几天，我回家了。这次的目的很明显，也许这次的决定会把我推上绝路，但是我自己却没有意识到。晚上到家，爸妈像平常嘘寒问暖，完了，爸做了些吃的，趁热我吃了些，也没心情吃太多。我把先前准备好的一些文字资料拿到手中。妈妈正准备要和我聊天，她说我看起来心情不好。我叫她停下来，我有事情和她商量，我把她带到楼下，一个安静的地方，我告诉她我有些话要跟她讲，要她要冷静点，慢慢听我给她解释，我手里面拿着那些资料，全身像失去知觉，妈赶紧问，说，你身体不舒服啊？哪里出了问题啊？生理上有问题？还是你得了什么病？一连串的问题，我顿时不敢开口说一句话。妈妈紧张地拉住我的手，说什么事情都会和我一起解决，我们之间不用担心有什么不能说。听了这句话之后，眼泪已经挡不住了，我也不知道为什么，一下子投到她怀里哭得很伤心。她一直问，我一直不敢开口，我几次想直接说口，但是我已经害怕了，怕我失去她的信任，怕一切都破坏。在我说出"我是同性恋”几个字的一瞬间，那一刻开始，一切变了。她长叹了一口气，好像她很累，一辈子都没这么累过。我永远忘不了一那句话：没事，我们去找医生无论倾家荡产。这句话对于内行人看来会很可笑，她只能这么安慰自己，在她没有完全明白这是怎么一回事之前。我们突然就抱在一起哭起来了，这是我没有想到的，她从来不这样子。我向她解释，她听不进，她只是认真的看我给她的资料，没有声色的沉默。
第二天我要回学校，她没有说什么，只是说在学校注意身体，看得出她一夜没睡，我告诉她不要给爸爸说，她答应了。转身走了，我回头看，她哭了。但是我该怎么办，我不可能再解释，也不可能再说更伤人的话，我忘了，我后悔了，但哪有后悔药卖，为什么要这么自私。

几天，我一直担心她。一个晚上我正在图书馆看书，手机响了，我爸的电话，我很害怕，也知道情况是什么。电话那头很低沉的声音，足以把我的罪恶感加剧。他说妈去看过心理医生，也了解了一些，他们理解但绝对不支持，希望我能够走回来，走回“正常”的路。听到这些话，我知道，我不能去申辩，不能反对，只能答应。慢慢的隔阂就这么产生了，我们的距离越来越远，我仿佛死在他们心里面。

难道我是罪人，我也无法选择。或许从小到大，他们才是一直犯错的人，这一切是谁造成的，谁知道？？谁又有力气去争个究竟，谁要我们三个成了一家人。在这一个个艰难的日子里面，我担心他们。我只是想早点告诉他们，至少在他们逼我结婚之前，到了那个时候可能他们会更难接受，那个时候他们也更老了，更禁不起这个打击。

我想可能这个事对一个女人来说是很难承受的，就算这个女人真的很坚强，毕竟她人生中最重要的三个男人——父亲，丈夫，儿子。其中一个是Gay,她也从来没有想过。给她一个人承担很残忍，于是她选择告诉了我爸。这个已经不重要了。重要的是我的坚持能抵抗他们的观念？？我想我错了，大多数同志也错了。本应该是我自己的痛苦，却拿给最爱的两个人承担，也许这一生都会为这个错误而后悔。

我答应他们我会结婚，会有一个孩子。不找男朋友，但是他们一直担心，怀疑，害怕。就是这些担心，怀疑，害怕让我们越走越远，有时候我不想回家，不想和他们见面，不想聊天，不想假装我们很高兴，假装我们还是完完整整的一家人，他们也尽量保持不说敏感词语。有时候会和妈妈吵起来，日子也越来越难熬，相处的气氛永远回不到以前。我尽量不吭声，尽量表现得很开心。

有一天爸到我房间，要和我谈一谈，说妈很伤心，一心想我的事。他告诉我，妈从来没有这么妥协过，你也知道她很要强，她说她有死了一次的感觉。我知道，我走错了一步，也挽不回了。我对他说，“我只希望你们两个现在好好相处，不要像以前一样争吵，分分合合。我的感受你们可以不考虑，以后你们想要我怎么生活，我会的。你们放心。”我嘴上这么说，但是我打心底的想找一个真正喜欢的人一起生活。后来一天一天的变得现实，我发现我只想这么一个人生活下去，惦记着他们俩老，同时经营自己的单身生活。我想时间会证明一切。

一年过去了，一直反思自己的过往，反思自己是怎样一个人，从寝室搬出来住到现在已经是两个月左右了，两个月独来独往，两个月形单影只，我仿佛没有任何厌倦，反而更加依赖这样的生活。一个人回住处的路上，我试图想象以后结婚生子的日子，那时，会有一个人和你一起跨过一条街，路过一家小店，睡在你的左边，给你做早餐。真的吗？我想我不会这样做，我习惯了一个人，更直白的说，我害怕相处，不是因为我享受孤独，贪恋平静，而是生活的条条款款，磕磕碰碰，我还是习惯用一个人的方式去遵守，去享受。或许结婚生子这个不经意的幻想，对上辈子的我来说，是一个追求，或许上辈子我是个直的，我就那么过的。但是这一次，这一辈子它只能叫做幻想。也许就像妈妈说过的，就像死了一次一般，我也有这种感觉，死了一次，又来到不同的世界。这个世界更加透明，什么都掩饰不住。我只是活在自己的躯壳下，早就把灵魂还给了她。

从我们来到这个世界，从伟大的母爱，父爱一启程，我们就注定要报答。但是在给予我们生命之前，他们没有叮嘱我们必须与女子相爱，没有限定爱只能介于男女之间。

不希望一切回到以前，但希望一切都回到正常，该放弃的我会放弃，但是只要有那么点希望，我都会紧紧握住。当我实在不能踱步前进的时候，就是时间都留不住的时候，也就到了终点，什么也都迎刃而解，不用在等待奇迹

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