[原创小说] 完美情人

本帖最后由 2G富贵于 2020-12-13 14:24 编辑

（一）
那个梦我到现在依然记忆如新，那是我认识他的第三年末。这三年来，我们一直保持着普通朋友一般的关系，偶尔碰面吃个饭，饭桌上聊的更多的是工作上的内容。他时常送我礼物，小到一支铅笔，大到一台微波炉。开始我总是拒绝的，对我来说这是人情，是人情就得还，可我不太会处理这样的来往。我没有心力去关注他喜欢什么，然后回送他像样的礼物。可是他的体贴和理解又总让我自责，怪罪自己无法给他想要的。事实上我知道他想要什么，虽然他没明白地说过，可是他的眼神和表情，他的动作，他的情感都告诉过我很多次——他想和我在一起。但我从来不想，不敢，给他一个正面的回应。
而那个梦，让我警醒到——该是时候和过去的一切做个了断了。虽然只是一个普通的梦，一个普通的关于一场性爱的梦。可是那场梦清晰得异常，每一个细节我都梦得清清楚楚，就像一副工整的工笔山水画，既有大体的恢弘，又有详处的微妙。这让我意识到，我曾经以为的那些“完美”，并不会妨碍其他“完美”的存在。这个世界上不会只有一幅动人的“工笔山水画”。只是你还没有发现它另外那些的美，从而忽略了它可能带给你的感动。是那场梦让我看到了第二幅完美的画，炽热的，浓烈的，带着旺盛的生命气息的，性与爱。
一个稀松平常的日子，一个毫不特别的晚上，一切如旧，只是多了这个梦——

我翻了个身，伸手碰到一片光滑的肌肤，细腻而轻弹的触感，像一颗软糖在指腹间温顺地依存着。透过窗帘的一幕微曦，我看到他面颊的轮廓，柔和又安静。我拥上去抱紧他，脸庞轻偎到他的脖颈处。他微微吟叹一声，身体向我的怀里靠了靠。他的脚底在我的脚背上蹭了一下，留下一股细泉般的温柔。我能感受到他身体的每一条曲线都和我重叠在一起，他的体温通过每一个细腻的毛孔通到我的全身。我正在晨勃，他感觉到我坚硬膨胀的下体了。一只手从身前探过来，抚弄着我的阴茎。我抵抗不了那只手的刺激，张嘴含住了他的耳垂。他沉吟起来，腰臀缓缓地扭动，一只脚滑到我的腿上。我揉捏着他的胸脯，指尖不时触到他渐渐硬挺的乳头，他敏感地哼了一声。我用舌尖撩拨着他的耳垂，他的呼吸开始急促。他将手伸到我的内裤里握住了阴茎，手掌的纹路不停摩擦着我的龟头，使我的前列腺禁不住收缩。我的手顺着他略微凸起的小肚腩，摸向了他的两腿间，他的下体也早已饱胀起来，我套弄了几下，有滑腻的体液隔着内裤渗出来。他忍不住地贴紧我，将屁股往我的阴茎上摩擦。我褪去两人内裤，伸手抓住了他松圆的屁股，他舒服地嗯了一声。我的手指游走在他的秘密沟壑边缘，他的欲火难耐。我翻身压上他的身体，热烈地吻他的耳后、脖弯、肩膀、后背。我的阴茎探在他的双臀之间，他也自然地迎合我的探索。我拿过润滑液，挤到手指上去扩他的肛门。他的肛门紧凑有力，手指滑进去的一瞬间，他的屁股不自觉地缩了一下。我用手指轻柔地在他的密道之中滑进滑出，他的肛门慢慢松弛下来，让我能探到更深的地方，触碰到了他的前列腺内壁，他发出愉快的闷响。我戴好安全套，俯压在他的身上，他转过脸与我亲吻。我握着阴茎擦着他的肛门，他微微地抬着屁股，阴茎缓缓插入，我和他同时发出一声舒叹。我用胳膊紧抱他的身体，他用肛门紧抱我的阴茎。我轻缓地抽插，沉浸于他的如山火一般热烈的欲求，他的如沙滩一般松软的肉体，他的如春絮一般飘荡的喘息。我能感受到房间里那层层消退的黑与依依丰盈的白紧密纠缠的能量，为漫延在床上的激情交合制造了某种神秘的催化力，让我和他的性爱不断融合不断冲撞不断升级，直到我与他合二为一，直到我的阴茎去到他体内能去到的最深处，直到我们交缠在一起释放出全部的爱液。

我从梦中醒过来，感觉到下体的鼓胀，并没有梦遗。我伸手探到身旁的位置，是长夜留下的冰凉。窗帘上的那一幕微曦像被扼住的咽喉，被阻断的呼吸，沉重而黯然。桌上的电子钟表闪着惨淡的光——5:40——睡了差不多四个小时。
我静静回味着刚做过的梦，方才醒悟，终究，我是永远地失去他了。

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2^#

2G富贵发表于 2020-12-13 14:32 | 只看该作者

（二）
梦里的那个“他”，是我曾经的爱人。做那个梦的时候，他已经去世五年了。在那五年里，我从来没有做过一点点关于他的梦。那个梦是第一次。
他是突发心脏病走的，一切都很突然。我还没来得及理清思绪，整个事件就结束了。根本没有时间让我细细消化。
表面上看起来，我还不错。每个人见到我都觉得我似乎早已经从巨大变故所带来的那片阴霾当中走出。连我自己也这么认为。
自从他走之后，我孑然一身地生活，内心毫无波澜，就像什么也没发生一样。我还是保持着和他在一起生活时候的习惯，不爱吃早餐，不爱叠被子。每天早上排便，每天晚上清洗阴部。一星期左右换一次床单，两个月左右理一次发。每天按部就班地上下班，偶尔自己做饭，没有时间就点外卖。夜里看电影玩游戏看书码字，熬到一两点钟，不到实在困得不行不会上床睡觉。
我在自己的习惯之中自然而然地生活，依旧只睡床的右半边，买的内裤还是一半浅色一半深色。总是爱点双人份的披萨套餐，只要做饭就一定会烧一个汤。睡前总爱翻几页历史相关的书籍，什么时候都不会忘了打理阳台上的小花园。
可是，自从做了那个梦之后，我的内心像被打开了一个开关，一个照亮黑夜的那盏灯的开关。也像明朗了一扇窗，一扇曾布满尘污而今蓦然被抹布抹了一把的窗。我看清了眼前的景象，也注意到了内心的狼藉。我意识到，我一直都不是过着一个人的生活，而是带着沉甸甸的过去还有无法释怀的情感纠葛在生活。我只当自己淡忘了他，没想到，我只是停留在了五年前他临走的那一天，再也没有真正地活过。
我突然间在自己的所谓的“习惯”里，看到了无数的残缺和空白——那都是曾经属于他的位置，只是如今他不在了——我只睡床的右半边，是因为他爱睡在我的左边，这样他靠在我的胸膛时就可以听到我的心跳声。他喜欢穿深色内裤，而我喜欢穿浅色内裤，每次买内裤都是深浅各半。我们第一次见面的时候我带他去吃必胜客的披萨，这之后变成我们很多重要日子的仪式。他爱喝汤，每次下厨总有热汤。他热爱历史，闲暇时最爱看历史书。他特别喜欢花花草草，阳台上的小花园是他非常得意的作品……
生活的每一个组成部分都有他的元素，不是我不想承认，只是，承认实在太残酷，太残酷。我曾经不知多少次在夜梦里被身边的冰冷叫醒，多少次在家独自吃饭时拿了两双筷子，多少次过马路的时候想拉住身旁的人，多少次在小区对面的超市里产生熟悉的错觉，多少次回家的欢喜在开门的一瞬间无影无踪。
我也想过好好地和他告别，和我们共同的过去说再见，可是我做不到。只要一想到这个，我就会浑身无力，头脑发昏。我觉得我是累了，没有足够的力气去认真思考。可事实上，我是恐慌，不知道如何面对没有他的日子，不知道如何做一个没有他的自己。
一开始，很多人劝我，他们生怕我想不开，寻短见。可是我貌似失去了绝望的情绪，我并没有意志消沉，我也没有放弃生活，我甚至没有流过一滴眼泪。五年了，像没过过一样。
五年的时间，我逐渐被自己的怯懦封闭了内心，感知不到冷暖，体会不到酸甜，仿佛随他离去，永远地睡了一样。
如今我醒了，因为一个梦，一个有关性爱的梦，一个好似仪式的梦。我知道，这是有一股生命的热情感染了我，让我复苏，给我重新开始的勇气。认识他也有三年了，我知道他要什么。可他从未开口要求，同样也从未转身离开。他就只是静静地在不远处，在我需要的时候总是能看到他。于是我清楚地明白，是时候面对这一切了。
我望着身边随处可见的残缺和空白，心中涌出无穷无尽的哀恸。每一处残缺都让我伤心欲绝，每一处空白都使我生不如死。我的心清楚地告诉我：我的爱人永远地离开我了。
那个时候，是我认识他的第三年末。

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