[走过的路] 孤独六年、六年落寞

2月3号零晨 4 点半,明天就是2019年的除夕,这一年就这么快的过去了,今年是我在外面过的第……我也不知道这是第几个新年春节了,从来没有用心的去记录过。只知道每个新年的春节都是我难熬的节假日。

       那年我回到东北老家,本想着家是一个温暖的港湾,却没有想到那是我至今为止最后一次回家。
       爸爸是一个多疑的人,自从妈妈和他离婚以后,他一直以为我们欺骗了他,大家没有关心过他,没有在乎他,其实他不知道,我们在乎他,也原谅他做错的那些事,只是他自己并不知道,他应该如何当这个家为家,随着误会的增加,他慢慢的也对我和弟弟失去了关怀和照顾。

       我回家的那年又生了病,却因为钱没有带在身上(那个时候还没有支付宝和微信支付)而无法看病,身上所带的现金,因同学远到而来的探望而花的所剩无几,我跟爸爸说,给我一些路费钱去市里的银行取些钱,好把病治好,得到的却是爸爸的一顿责骂,说我在外工作这么多年没有给家里一分钱,每次回家都会跟家里要钱,责骂后便起身离开,直到我再次离开故乡时都没有和我说过一句话。路费是奶奶拿给我的,17元。

       我现在还依稀记得,那是一个秋天的早上,天气有些冷,我一个人拉着箱子,走在离家的路上,站在路口等着开往哈尔滨的客车,心里十分的清楚,这一走便不知归期。

      当你觉得你的存在是再给别人增加困扰的时候,你就应该离开,无论这个人是谁,这是我一直以来的想法。

       踏上客车,我望着窗外,太阳渐渐升起,照在大地,几只小鸟飞过,远处的山是那么的熟悉,却从此与我相聚甚远。

       我一路转车到达了上海,在上海寻找了几天的工作后,并没有一个可以能适合我做的工作,一个月的工资,减去生活的花销,几乎没有任何存款,我无法接受这样的工作和生活状态,没有办法我又一次回到了我不想生活的城市——-北京。

       回到北京以后,先在我同学那里住了下来,后来我找到了合适的工作,租了房子,又找到了一个合租的室友,慢慢的我解决了经济的困难,工作也有了一些出色,自己也慢慢的有了一点存款。这个工作,一做就是三年,第一年的春节,我去同学家里一个人过的,她带他老公回了东北老家,我一个人在她家里度过了春节,第二年春节,我去我妈妈那里过的,第三年的春节,我一个人在北京的出租房过的。第四个春节,我和朋友相约去厦门过的,那个春节我们因为一些事情闹的不开心,也是因为这件事,我认识了我的前男友,还没有到第五年的春节,我就离开了那家公司,男朋友也分了。

          第五个春节我在苏州过的,然后我就留在了苏州,找到了新的工作,今年的春节又留在了苏州,这是第六年的春节,每年的春节都是我特别难以渡过的日子。

      今天的同学群里有人问,过年了,都谁没有回来,回来的同学什么时候大家聚一下,我并没有回复,我并不知道如何去讲为什么没有回去。小的时候总是想快点长大,那样就可以做自己想做的事情,长大了才发现,好多的事情不是你想就能做的。

       同学、朋友在一起聊天,都会问你在哪里,做什么,却很少有人问你过的好不好,开心不开心,大家去了盘问一些人好奇想知道的事情外,再就没有什么事能让他真正关心的了,你生活的好不好,每天过的开心不开心,并没有人会在乎。

       爸爸从我离开家的那天直到现在,他没有给我打过一个电话,我同样也没有联系过他一次,妈妈又嫁了人,却很少有联系,每次去她家的时候,都要像一个外人一样,买一些礼品,说一些虚伪的话,做一些表面的事情,对于我这个不善于人情事故的人来说,无非是一种折磨。人穷莫找亲人奔,就算他是你的父母。

       真的是越长大越孤单,没有了纯真的感情,失去了年少时的知已,走丢了自己的初衷,错过了美好的爱情,那些触动心灵的人和事都成为了我们孤独时的回忆。慢慢的淡化在自己的脑海,直到变的没有一丝痕迹。

       前几天给一个同志好友打电话,电话拔过去半天却没有人接听,很晚以后他回拔了过来,因为有同事在旁边,说起话来不方便,我便叉开了话题,他却问到我过年去哪里的事,我只能说,还不一定,看看放假后再定,而他却说,你肯定留在苏州过年了,不然你男朋友不得和你又吵又闹的。我当时一脸苦笑却什么也说不出来。挂了电话很久,我都无法平静,是不是我在每个认识我的人眼中,都是一个生活无忧,爱情美好,收入可观,每日都很开心的人。我不知道我哪里的表现会给他们这样的认知,但这也可能是我最美好的形象吧。

       我无法接受我一个人的独处,又不能告诉别人我害怕孤独。有时我觉得活着都是一种煎熬,那些每一个失眠无法入睡的夜晚,那些让我整日无法平静的日子,总会驱使我去找一些借口,让自己放纵的行为有说服自己的理由,哪怕是付出更多的精力和金钱来实现,我都会去做,只是为了摆脱这个无法安静的心灵。
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评分人数

  • Markus

忘掉不愉快吧 学会和自己相处 祝你新年快乐

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本帖最后由 boyinhuadou 于 2019-2-3 12:58 编辑

emmmm。。。。不是每个人都觉得你的生活好,而是你的生活除了家庭没有美满,他人看不到你的家庭,但从表现来看就是会觉得比其他人的都好。可能你觉得我们说话不腰疼。。确实父母离异是最大的创伤。,而你无法走出来这种阴影。。这种创伤会给你你说的那些感觉。。。。。。我是一直单身,恋爱啥感觉都不知道,(笑cry)。。。但我一直认定恋爱是神圣治愈的。至少能让人不孤单的。如果你觉得孤单的时候不能找他,那恋爱干嘛?。还不如单身潇洒嘞。。。。
清醒便好。

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我不太会说话,但是这种深夜睡不着,独处的煎熬我真的很能理解。每每这种时候自己都会在想很多很多的事情,很想找个人说,却又不敢讲,一个人彷徨惆怅。有时候我也在想是不是因为家庭的原因,自己其实很明白无论发生什么事,父母都不再是自己所能依靠的,才会变得太坚强太独立,使得周边的朋友眼中,自己永远都是过得那么好,那么开心。或者这只是自己装得太好了……

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其实不知道说些什么来宽慰楼主,不过孤独的感觉大家抖深有体会。我个人觉得谈恋爱不就是因为需要有人陪伴吗,既然已经不用考虑家庭因素,何不大大方方在一起,过年这种最需要陪伴的时刻自然要在一起过。

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回复 5# ojdlo


    没有男朋友

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其实我觉得每个人都会有这样的一段时光,但是我始终都觉得,每个人都是一个独立体,真的需要学会如何享受这份孤独,也是人生的一种历练,跨过了这样的心境,会豁然开朗的
永远支持MIMI!
永远支持QAF!

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回复 6# Jugde


    那可以试着去寻找

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本帖最后由 volumev 于 2019-2-4 14:41 编辑

早看到了,不知道该怎么安慰,我只能说你进村了,过年可以在这里聊天,起码这两天你不会太寂寞,至于以后的日子,我只能说,孤独能让人学会思考,而孤独中的沉静则是优雅的高傲。让我们可以仰着头,拥有一颗高傲的心享受孤独吧

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回复 9# volumev


    快来陪我聊天,我们一起吹大山

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回复 10# Jugde

到畅所欲言水贴吧,这里聊天会被扣分的

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云轻风淡擦肩过,看似无情似有情。
爱情像是一座坟,来了的走不了,未进的进不来。
你曾经喜欢的过人,是否还能像当初相识一样,那样的深爱。
年少时的梦想,在被生活撕扯的几年里,你是否还有勇气去实现。
没房、没车,异乡漂泊,你一定也和我一样,有过孤独的落寞。发现身边的朋友越来越少,能谈心说话的人几乎不多,经济紧张的时候能向你借钱的更是少了又少。却对人说着,我还挺好。
隐藏着自己的世界,不需要别人知道你生活的不好,并不是我们活的虚伪,而是知道了的他们也并没有人真正的在乎。
压力大了,你学会的吸烟,尽管不好,却伤害不到别人,心情好了,你把酒倒满,却从未独自一人喝完。这就是现在的朋友。
大家都在敢往死亡的路上,想着墓碑上的墓志能记录出你不同他人的一生。
我爱你并不是因为你是谁,只是我喜欢和你在一起时的我。

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千万不要因为太缺爱尔轻易去爱,很可能会遇见渣男。
即便是只飞蛾,要要看清楚那个温暖的地方是不是火焰。

很多人都因为原生家庭而亲情淡薄,这也并没有错。好好过,好好活,才是最好的自己。

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我觉得爱情就是飞蛾扑火。。控制不住的才是爱情。楼上那么理性,不像是那个只用下半身思考的人。。。
习惯了孤独,估计就不孤独了吧。。。
清醒便好。

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家家都有本难念的经

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回复 4# vessandorn


    不想永远的装下去,哪怕有一个人可以诉说一下也好。

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